Короткие истории про помочь

Из-за проблем со здоровьем отец сейчас не может найти себе такую работу, на которой бы справлялся. Работает сейчас на заводе, мало что у него получается, и из-за этого корит себя, страдает, паникует, даже лекарства уже не помогают. Мы стараемся его поддержать, но вся эта поддержка всегда воспринимается в штыки, а попытки помочь с поиском другой работы пропускаются мимо ушей. Я так устала от всего этого, что допускаю мысли о том, что, если бы он умер, нам было бы легче. Стыдно, но это так.

Есть подруга, которая постоянно просит советы в совершенно разных областях. От того, что приготовить на ужин и какие витамины дать ребенку до отношений с мамой, мужем и свекровью. Если не разбираюсь в теме, говорю, что не знаю. Она все равно допытывается до последнего, как будто во мне все знание мира. Если могу помочь, стараюсь дать дельный совет. Но дело в том, что она никогда не следует моим советам. Действует по наитию и, скорее, как прикажут ей эмоции. Зачем она все время спрашивает…

Папа за всю жизнь ничем нас не смог обеспечить, набрал кучу долгов. Даже жилья никогда своего не было, всегда жили на съемных. Это при том, что мама впахивала, бывало без выходных, чтобы помочь ему. Я недавно закончила универ, нашла работу, сняла квартиру. И каждый раз, когда он просит «в долг», на возврат которого я даже не надеюсь, меня охватывает чувство глубокого разочарования. Не жалко денег, но хочется видеть в нем мужчину, который всегда поможет и защитит, а не вытянет из меня деньги.

Вышла замуж "по залету". Гуляли в общей компании, два раза переспали без обязательств. Когда узнала о беременности, аборт решила не делать. Мне 24, работа хорошая, а там справлюсь. Отцу ребенка сообщила, предупредив, что ничего не нужно. А он через неделю предложил пожениться. Сказал, это ответственность двоих, хочет помочь, позже если что разведемся. За время беременности полюбили друг друга и дочь ждали с нетерпением. Вдвоем вкладывались в отношения, было трудно, но мы смогли. Вместе 11 лет.

Когда у меня обнаружили онкологию моя мать и сводная сестра тут же появились в моей жизни. Не для того, чтобы помочь или подержать. Нет. Они хотели проследить, чтобы я замуж за своего парня не вышла. А то мне от моего отца аж две квартиры достались в наследство! Муж же по закону наследник первой очереди. А мой парень вдруг, после трех лет совместной жизни сделал мне предложение. До жути неприятно было слышать, как они строились из-за моего наследства! Плюнула и выжила. 12 лет ремисии!

Недавно вышла из продолжительной депрессии не благодаря родным, друзьям, хотя они пытались мне помочь, врачам или таблеткам, а благодаря уборщице! Мне настолько ничего не хотелось делать, тем более убираться дома, что наняла уборщицу через клининговую компанию. Когда она пришла, мне стало стыдно за свой бардак, и в итоге мы убирались вместе и болтали, включили музыку, смеялись! Теперь у меня чисто дома и в голове! Теперь прибираюсь каждый день под музыку и танцую, как делала это прежде.

Понадобилось как-то знакомому подшаманить компьютер, позвонил другу, попросил помочь, тот сослался на занятость, предложил привезти другого специалиста, с условием, что его отвезут обратно. И привёз своего сына десяти лет отроду. Мальчишка устранил все проблемы, проконсультировал, знакомый не поскупился, заплатил как следует, несмотря на то, что маленькому мастеру достаточно было киндера. С тех пор только к нему и обращается. Говорит, мальчик разбирается в технике получше многих взрослых.

Утро, троллейбус, давка. Вижу спящего дедушку, который сидит в максимально расслабленной позе на полтора сиденья. Мужчина, сидевший напротив, начинает легонько его тормошить, чтобы тот принял нормальное положение, но он не реагирует. Ещё раз — реакции нет. Дед без сознания. Попросила остановить троллейбус, чтобы вызвать скорую. Из всей огромной толпы осталось три человека, чтобы как-то помочь, а все просто вышли из транспорта. Дед умер. Остановок 15, как потом оказалось, в транспорте ехал труп.

Я женился на прекрасной девушке - красивой, умной.. Но с тяжелым детством, комплексами и грузом плохих воспоминаний. Её мучали дурные сны, она вздрагивала, когда я поднимал руку, чтобы обнять её, прятала своё тело от меня. Чтобы помочь ей, я стал всячески ее поддерживать, оплачивать любые желанные ею косметические процедуры, одежду, всё, что помогало ей чувствовать себя лучше. Последним этапом в нашей счастливой жизни был абонемент к психологу для неё. К психологу, с которым она мне изменила.

У меня больные почки, последние два года активно их лечила, иммунитет ослаб на фоне этого. Наконец в этом году мне удалось встретить осень без боли. Но так уж вышло, что во время переезда мои зимние вещи потерялись. Мой благоверный все наши деньги отдал матери, «ведь Мама заболела, ей надо помочь». Денег на вещи до сих пор нет, все, что зарабатываю, муж отдаёт матери (общий бюджет, деньги поступают раз в несколько дней небольшими частями, надо копить), а у меня болезнь вернулась. Ненавижу их.

Ненавижу, когда на работе завал. Причём не просто аврал, а тупое дерганье. Не дают сосредоточиться, нормально размеренно работать. Когда бегаешь и пописать некогда, а язык уже засох. И ещё больше выбешивает, что из-за некомпетентности начальства все это происходит. Один носится, а остальные чаи распивают. А в другой раз и ты мог бы помочь, а сидишь, помня о том, что тебе-то фиг кто поможет. Вот так и мучаемся который год. Нет солидарности, да и коллектива-то нет. Руки опускаются. Эх, медицина.

Лет десять назад поехал я в другой город, ехать 1000 км. Полпути проехал и сломался. Встал на трассе. Матерюсь, пытаюсь надеть новый ремень на шкив (благо был). Безлюдно, только машины мимо свистят. Смотрю, мужик по обочине идёт в комбезе, чумазый. Попросил помочь, он рукастый такой оказался, за пару минут справились. Поговорили о том о сём, да и поехал я дальше. Возвращаясь через денёк, я остановился у обочины недалеко от того места, где сломался по нужде. Смотрю — памятник, а на фото тот мужик.

Искренне не понимаю, почему у нас принято жалеть толстых людей и говорить им, что они и так ох_енны, вместо того, чтобы помочь им похудеть? У меня есть очень полная подруга, которая сильно комплексуют из-за веса. Я стараюсь ей помочь: зал, фитнес, пп, прохожу через все это вместе с ней, чтобы поддержать. Но всякий раз находятся какие-нибудь клуши, которые начинают "ты и так прекрасна, люди должны любить тебя такой, какая ты есть". И все, она все бросает. А потом снова слезы в подушку "я жирнаяя"

Недавно открыла для себя волшебную формулу, как спокойно и без истерик разговаривать с мужем, если есть проблемы. Нужно просто вспомнить, что этот человек — не просто супруг и любовник, он твой Друг. Мало кто истерит при общении с друзьями и подругами, зато в личных отношениях многие позволяют себе такое. Как вспомню об этом - сразу хочется слушать и понимать его, думать, как помочь, появляется уважение и искреннее участие. И исчезает это "я без него не проживу". Мы же без друзей не умираем.

Однажды коллега попросила меня помочь с документами родственнице. Разбиралась в тонкостях только я, потому труда не составило. Ну, заняло пару дней по часу сверхурочно. Дама приятная, и я с радостью согласилась помочь. В благодарность та женщина подарила мне очень дорогой кошелёк, хотя я и отнекивалась. Лет пять он у меня лежал, все казалось мне, я его не достойна (не стоили два часа моего времени столько). А сейчас достала, пользуюсь, и так он мне душу греет. Чувствую, что от души подарен.

Моя лучшая подруга с мужем десять лет не могут завести детей, 6 эко закончилось неудачей, деньги на исходе. Еще пять лет назад (до знакомства со вторым мужем) я предложила им бесплатно стать сур. мамой, без оплаты, просто потому что хотела помочь. И вот сейчас подруга просит воспользоваться моим предложением, а новый муж категорически против, хотя мне позволяют и финансы, и здоровье сделать это самостоятельно. Разрываюсь между двумя любимыми людьми. А муж даже причину объяснить не может.

Мой парень никогда не говорил, что любит меня. Но однажды зимой мы застряли за городом в доме моих родственников, у меня резко прихватило живот, а в тот день как назло отключили воду. Я сидела на унитазе, издавая ужасные звуки и думая, как мне все это смыть, и вдруг услышала, как он открыл входную дверь и вышел на улицу. Стало понятно - не смог терпеть засранку и сбежал в Москву. Но через 5 минут он вернулся с ведром снега. Сказал, что нужно же помочь мне смыть. Когда поступки важнее слов.

Расстался с девушкой. Друзья, знакомые называют меня ненормальным, ведь для них она была почти идеалом: всегда придёт на помощь, одолжит денег, выслушает, посидит с ребёнком. Вот только жить с ней невозможно! Ради того, чтобы помочь своей однокурснице, она отменила нашу поездку в горы, а я готовился неделю, разрабатывал маршруты. Посидеть с ребёнком сестры в воскресенье? Конечно. Причём у нас же дома. В семь утра. И так постоянно. Ищу ту, что свою семью ставит на первое место, а не мать Терезу.

В 2010 году маму накрыло. Приходилось убегать с работы, чтобы забрать ее с улицы, где она сидела на бордюре и не хотела идти домой. У нее была сильная депрессия, которую было решено лечить в больнице. Я сама отвезла ее на госпитализацию. Я очень боялась потерять ее, что она не выберется, но и сделать ничего не могла. Видя, как ей плохо, сама начинала рыдать. Все прошло. А в прошлом году именно мама помогла мне справиться с послеродовой депрессией. Она нашла в себе силы мне помочь, а я нет...

Недавно, на пути домой, меня за руку поймала старушка. Она плакала и очень громко говорила, ссылаясь на проблемы со зрением и слухом. Спросив, что конкретно ей нужно и как я могу помочь, я узнала, что она сбежала из дома от внука, который забирал ее пенсию, устраивал пьянки и ни во что ее не ставил. Ей некуда было податься и я не знала, что делать. В итоге эта прекрасная бабуля живет у меня уже две недели и я ничуть не жалею. Огромной души человек. Жаль, что она оказалась в такой ситуации.

В прошлом году, летом, были сильные дожди с ветром. На даче родственников повалилась молоденькая, но высокая сосна. Приехали помочь с уборкой. Пока ковырялись в хвое, услышали писк и возню. Оказалось, мама-сова в панике бросила в гнезде двух совсем маленьких птенцов. Едва в ладошку помещались. Один умер через день, другая выжила, но долго чинили раздробленное крыло: куча нервов, денег и лекарств. Увы, птичка все равно осталась инвалидом, но это не мешает ей быть нашей любимой, летучей кошкой.

Я профессиональная каратистка. К счастью, мне пришлось применить своё мастерство всего два раза в жизни. Первый раз, когда в квартиру ворвались двое грабителей и пытались задушить мою лежачую прабабушку. Второй — когда неадекватное лицо мужского пола пыталось наброситься с ножом на подругу, когда она отшила его приставания. После таких ситуаций действительно задумываешься о том, что не зря я тратила столько времени на тренировки и соревнования и могу помочь близким в таких ситуациях.

Мы с мужем оба работаем и вместе занимаемся домашними делами или распределяем их по принципу у кого что лучше получается. Я хорошо готовлю крем-супы и выпечку, муж мастерски готовит мясо. Я хорошо навожу чистоту в комнатах, а муж занимается ванной, туалетом, кухней, чтобы я ручки химией не портила. Если я начинаю что-то делать- муж не может спокойно сидеть. Рвётся помочь и у меня так же. Считаю наши отношения очень гармоничными и жаль женщин, которых мужчины используют, как домработниц

Как-то шли с парнем домой, а на дороге алкаш валялся. Мы и прохожая женщина решили помочь. Он вроде как встал, сел на лавочку, но внятно сказать, где живёт, не смог. Весь в крови был, видимо, когда упал, хорошо приложился. Вызвали скорую, а там такая женщина была, видно, что уже не первый десяток лет работает. Осмотрела его на видимые повреждения, сотрясения, переломы и что-то ещё и говорит: "Вот пока такие уроды, как вы, нажираетесь и пьяные валяетесь — люди от инсульта умирают". Очень запомнилось…

Мой папа буквально сходит с ума. Он выливает всю свою депрессию и обиду на мир на маму. Мама волнуется, не понимая, что делать и как ему помочь. Я вижу её усталость и что скоро развод. Я сама не узнаю его. Этот человек полночи делал мне корону для школьного костюма. Распивая вино в саду, мы обсуждали философские темы. Сейчас это незнакомец. В свои 30 лет я поняла, каково быть взрослой, плача над своей разбитой семьей и понимая, что все эти проблемы теперь на мне. И возможно, они нерешаемы.