Старые истории про понимание

Я лишилась девственности в 16 и (о Боже!) рассказала всё маме, которая отнеслась к этому с пониманием. Не понимаю тех, кто вдалбливает девочкам, что надо сохранить целомудрие до 18, а то и до свадьбы, а нормального сексуального воспитания не преподносят. Главное — это мягко подготовить ребёнка ко всему со временем. Так мой первый разговор о месячных и взрослой жизни произошёл в 8 лет. И, нет, моя психика не сломлена. И, да, забеременела первый раз я запланировано в 26.

Мне было тогда 8 лет. Это был 95 год. Разруха. Городок наш построен вокруг машиностроительного завода. На то время он уже не работал. Оттуда тащили, что могли. А мы играли в пустых цехах в прятки и салки. К соседке приехал внук, старше нас на пару лет, она попросила нас взять его с собой гулять. В самый разгар игры я его догнала, и толкнула в плечо. Он покатился куборем, проткнул проволкой глаз и щеку. Совсем не плакал. Сказал, что сам упал. Так в моем мозгу родилось понимание кто такие мужчины.

Были у меня очень болезненные отношения. Сильные чувства с моей стороны. Понимание невозможности быть вместе (он несвободен). Долго пыталась выпутаться — не могла. И все это время хранила у себя конфетку — единственный его мне подарок. И вот однажды, когда уже совсем не было сил, я взяла и съела эту конфетку. Не поверите, это был последний раз, когда мы виделись. Связь была разорвана.

Я всегда думала, что женщины зря ревнуют, могут же у мужчины быть просто подруги. У моего такая появилась. Рассказывал мне, какая у неё жизнь тяжёлая, как всё не ладится. Мы за столом сидим с друзьями, а он выходит и с ней по телефону болтает, она с мужем снова поругалась. Один раз к нам домой приехала даже, все вместе пиво пили и за жизнь болтали. Я с пониманием: ей друг нужен, поддержка! И мой мужчина с ней переспал. Теперь думаю, что лучше: быть понимающей и разрешающей всё или к каждому столбу ревновать?..

Закрыла свою четвертую сессию в качестве преподавателя. И в который раз за эти два года у меня в голове крутится мысль: "Вот бы вернуться на свой первый курс с этим опытом". И дело не в знаниях, а в понимании, что преподаватели - такие же люди, которые готовы войти в положение, помочь. Они дают студентам всё, что могут, и не ждут ничего взамен. Я слишком много хитрила и обижалась на них, я слишком мало благодарила этих людей. Жаль, что понимание некоторых вещей приходит, когда их уже не исправить.

Этажом ниже заселился сосед, который начал курить на балконе. Лето, жарко, кондиционера у меня нет, поэтому всё нараспашку, и сигаретный дым, от которого мне становится плохо, летел прямо ко мне в квартиру. Много раз просила соседа не курить, на что он заявлял, что квартира его, и он может делать, что хочет. В итоге, чтобы не бежать на улицу каждый божий раз, когда сосед решит сделать перекур, пришлось соврать, что у меня астма, и только тогда он отнёсся ко мне с пониманием. Не стыдно.

Я страшно боюсь стоматологов. Очень долго не лечила зубы, из-за чего они пребывают в отвратном состоянии. Нашла такого врача, который с пониманием отнесся к моей фобии: вытерпел все мои рыдания и истерики. Очень надеюсь, что, благодаря ему, смогу выдержать и дальнейшее лечение, хотя все еще пробивает на слезы. Впервые лечащий врач меня морально поддержал! Очень ему благодарна.

Я матрос. И самая неожиданное понимание для меня произошло только в конце второго года походов. Оказалось, что, будучи в открытом море в ясную погоду, если подняться на верх самой высокой мачты, то возможно видеть горизонт на 360 градусов. Сплошное море и далекий горизонт аккуратным кругом вокруг тебя и корабля. И это просто непередаваемое чувство какой-то приятной, завораживающей безысходности. Одновременно чувствуешь себя и маленьким и никчёмным, и на верху всего мира. Это потрясающе и неописуемо.

У моего сына дислексия, к тому же, с дисграфией, то есть помимо того, что он не может нормально читать, пишет он тоже плохо. И даже несмотря на то, что сейчас о дислексии и дисграфии учителя знают, они не хотят воспринимать это всерьёз и говорят, что ребёнок просто ленивый или отсталый; что он просто не старается; снижают оценки, кричат, ругают, говорят, что это все глупости, а родители просто таким образом хотят выгородить ребёнка. Нам пришлось из-за этого сменить школу, потому что ребёнок едва не получил нервный срыв из-за того, что учитель по русскому и литературе каждый день говорила ему, какой он глупый, неспособный, постоянно кричала на него, когда он не справлялся. Некоторые учителя ещё не скоро придут к пониманию таких проблем.

Мои вторые отношения трещат по швам из-за алкоголя. Выпиваю не я, а моя девушка. Какими методами я только ни пользовался, чтобы придти к пониманию... Но тщетно. Я не курю и не пью, не абьюзер, всегда помогаю во всём, но, наверное, я всё-таки стою дешевле банки пива.

Я жуткий реалист, не верю ни во что необычное и сверхъестественное. Объяснить возможно всё без исключений, на мой взгляд, но вот сам столкнулся пару лет назад с тем, что мне пока не поддаётся пониманию. Попал под сильный дождь с другом, бежали с ним к дому, как вдруг встали, как вкопанные, и поняли, что вокруг нас в радиусе два метра сухо и с неба не капает, даже асфальт под нами абсолютно сухой по кругу. Сверху навесов не было, только открытое серое небо. Прям портал какой-то.

Правду говорят, что, чтобы понять своё отношение к человеку, надо с ним пожить. Стали с парнем жить вместе. Сегодня проснулась с четким пониманием, что ненавижу этого человека и не хочу с ним иметь ничего общего. А ведь мы даже полтора года вообще не ругались. А он в другой город ради меня переехал, квартиру купил. Вот так бывает. Провстречались 7 лет.

Семь лет назад пропал мой друг. Просто вышел из поезда на стоянке и не вернулся. Документы и вещи остались в поезде. Он был мне как брат. Прекрасный человек с великолепным чувством юмора, талантливый музыкант, впереди у него было большое будущее. Каждый день, когда его искали, было ощущение, что его могут найти, а в один день у меня почему-то полились слезы, и пришло понимание, что его не найдут. Но я все равно до сих пор надеюсь...

Девушка, мне 22, дружу только с парнями. Всё потому, что всё моё детство и подростковый возраст все мои подруги меня подставляли, смеялись надо мной и врали. Чем старше становилась, тем острее чувствовалось, что они легко променяют меня на мальчика. В дружбе с мужчинами такого нет, всё значительно круче и интереснее, выполняются все обещания и понимания больше. Я не говорю, что женской дружбы не существует, просто с мужчинами мне проще.

Вечером гуляю с собакой. Смотрю, потрясающе красивая женщина гуляет, с коляской. Ноги сами пошли в ее сторону, не подумайте плохо, хотел немного полюбоваться на этот образец красоты и женственности. А она все в строну жмется, прохожих всех далеко обходит, со своей колясочкой. Что ж такое? Все таки удалось приблизиться. Понимание наступило отрезвляюще и безжалостно. В колясочке сидел ребенок-даун. Вот кого она прятала от нескромных взглядов. Теперь с Джеком будем охранять их во время прогулки.

Я продавец. К покупателям отношусь с пониманием и уважением. Но некоторые приходят и начинают опускать вопросами различной сложности, на которые я по их мнению должна знать все ответы. Продаем все от домашней мелкой/крупной бытовой техники до компов и телевизоров. Подходят умники и требуют, чтоб я знала все, как технически устроен сушильный барабан, как он работает, куда собирается конденсат. Пытаетесь застыдить и унизить. Продавец я, а как торгаши ведут себя покупатели.

Осознаю, что, сколько бы денег не давал матери, она никогда не насладится миром, как я. Путешествуя, раньше думал, как бы было хорошо маме посмотреть этот мир, но после пары организованных поездок всё сводится к "а у нас, а у них". Ни наслаждения жизнью или хотя бы едой, ни понимания, почему "у них" так, а не иначе. Только как она выглядит на фоне "их", и что "они" подумают. Теперь смотрю на мир и представляю, что она увидит "не то" в любой ситуации. Обидно почему-то.

В студенческие годы у меня был любимый одногруппник. Мы были всегда вместе. Знала, что любит меня, но не могла себе позволить ответить взаимностью. Выросла в небогатой семье и планировала многого добиться в жизни. Вышла замуж за серьёзного, умного мужчину и могу себе ни в чём не отказывать. Только вот счастливее я от этого не стала. Понимаю, что только одногруппника своего любила. Получается, я променяла любовь на деньги. Как жаль, что понимание приходит слишком поздно...

Захожу вчера в аптеку, говорю продавщице: "-Мне большую упаковку презервативов, пожалуйста"... В ответ: "- С вас 378 рублей...". Небольшой ступор, первая мысль озвученная вслух: "- Блин, не фига себе.. расстаться с ней чтоль!". На меня посмотрели с пониманием.

никогда не была конфликтным человеком, всегда относилась ко всем с пониманием, старалась поддерживать хорошие отношения...Последние полгода словно крышу снесло. Постоянно скандалю, устраиваю истерики, веду себя неадекватно. Не понимаю, как меня еще терпят близкие. Вчера напилась, пришла домой, устроила скандал с родителями. Нажралась, как дура, таблеток, порезала ножом руки....Просыпаюсь утром, замков на дверях нет, все ножи убраны, а друзья уехали на праздники, родители не послушают. Сижу, который месяц ненавижу и жалею себя. Ничего не изменится, пока я не возьму себя в руки. Я верю в себя, все получится! Но так хотелось бы, чтобы кто-то другой тоже в меня поверил.

Считаю, что людей украшает больше всего чувство юмора. Даже некрасивый в традиционном понимании красоты человек меняется, когда выдает качественные остроты. И точно также блекнет красота тех, кто не понимает шуток.

я ужасно боюсь крови. от вида малюсенькой капельки я могу потерять сознание. поэтому, когда у меня месячные, прокладки мне меняет мой парень, а я в это время стою, сильно зажмурив глаза плюс еще руками прикрываю. спасибо парню за понимание и терпение, что бы я без него делала !

Восьмого марта был корпоратив. Я нажралась. На переходе в метро стало совсем плохо. Так господа полицейские мало того, что показали место, где меня не видно и можно, пардон, блевать в своё удовольствие, так после ещё и проводили в подсобку, где можно было умыться и привести себя в порядок. Ах, как я была благодарна мужикам за понимание!

Когда я была маленькой, мы были очень бедны. У родителей иногда не хватало денег мне на чай и булочку в школе, не говоря уже о комплексном обеде. В свободное время я любила рисовать сказочных животных - от персонажей советских мультфильмов до выдуманных мной самой. Приходя в школу, я продавала эти маленькие рисуночки одноклассникам, которые с пониманием относились к положению моей семьи и не отказывались покупать.

Был у нас в школе один учитель, который любил выпить. В том числе мог появиться на уроках в нетрезвом состоянии, оценки ставить за бутылку, хамить ученикам. В общем, самодурничал. Неудивительно, что большой любви мы к нему не испытывали. Однако наше к нему отношение изменилось после того, как мы узнали, что он уже много лет ухаживает за своей полностью парализованной женой и не бросает её. Конечно, как учитель он нам нравиться больше не стал, но всё же мы начали относиться к нему с пониманием.