Новые истории про понятие

Со мной в институте училась девушка,наполовину цыганка. Она научила говорить приставучим цыганкам на улице "Адженкар!" До сих пор понятия не имею, что это значит, и она не сказала, но за 20 лет проверено...работает,будь здоров!! Цыганки,желающие погадать и просто "стой,красивая,что скажу" с негодующими воплями отваливают.

Нашла в чайнике таракана...Понятия не имею как долго я пила тараканий отвар.

Почему так получается, когда ищешь работу, что у тебя высшее образование, уже есть опыт в работе, пусть и не 10-20 лет, но ты молод, уже почти устроился, а потом звонят и говорят, что взяли вместо тебя "более опытного" старика, который даже вряд ли справится с работой. Когда уже поймут, что "опыт" — это понятие крайне субъективное, и "опыт" взрослого или даже пожилого человека в каком-либо вопросе может быть никчемным по сравнению с опытом молодого специалиста, так как знания свежее и актуальнее. А потом все эти "опытные" позанимавшие места молодых удивляются: "А почему это молодые ворчат, что тяжело устроиться?" Да потому что вы все места позанимали, а кушать хочется всем одинаково и семьи есть!

У меня есть собака, с которой часто гуляем в собачьих компаниях. В последнее время все знакомые собаки стали как-то по-особенному ко мне относиться: маленькие просятся на руки, большие пытаются зализать и вечно трутся об мои руки. Что это — понятия не имею. Вкусняшки и игрушки с собой не беру. Одновременно и радует, и пугает, вдруг они чувствуют что-то, например, что я скоро умру…

Мой начальник звонит мне вечерами под предлогом вопросов, связанных с работой, а потом болтает со мной о разном по два часа. Мне уже неудобно искать причины для завершения такой странной беседы и еще я боюсь, как бы это не зашло слишком далеко. Как себя вести, не знаю. Молчать и соглашаться - поймет меня неправильно, нагрубить и оттолкнуть - рискую потерять работу. А главное, что я понятия не имею, что у него на уме. Не думала, что окажусь в такой ситуации. Добро пожаловать во взрослую жизнь?

У меня с мужем разные понятия о будильнике: я с детства привыкла вставать после первого звонка, а муж ставит на каждые две минуты и так в течении часа, меня эти будильники жутко выводят из себя. Перестроиться ни у меня ни у него не получается, поэтому одну неделю встаем по моему принципу, другую - по его.

Стояла на остановке с утра, ждала автобус. В это время часто ездят наши сотрудники, которые и подбирают знакомых. Остановилась машина, я уверена, что это мужики с сервиса, и смело к ним прыгнула. Они ещё звали какого-то Юру, но он не пошёл. Едем, молчим, смотрю на ребят и начинаю понимать, что я понятия не имею, кто эти мужики! Все молчат, я молчу, паникую, думаю, как выпрыгивать буду. А они останавливают, не доезжая 100 метров до моей работы, и говорят: "Вам же сюда надо было?" Пропищала "да" и выскочила.

Мне противен секс. Нет, я не феминистка или противница чего-либо. Противны мужские эти органы. Они выглядят убого в стоячем состоянии, а в висячем уж тем более. Про мошонку вообще молчу. Я могу возбудиться, но, глядя на эти причиндалы в мужских штанах, сразу остываю. Женские органы — вообще странная вещь, но всё равно не сравнятся с сосиской, лежащей на сморщенной подушке. Понятия не имею, как буду заводить детей, я просто не могу расслабиться, представляю, как в меня ЭТО входит. Брррр.

Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Жил я с мамой, с отцом постоянно виделся, созванивался. Потом поехал учиться в другой город. Закончил институт, сходил в армию, женился... С отцом постоянно поддерживал связь. И вот, когда у меня родился сын, отец просто исчез! Семь месяцев не могу дозвониться до него. Просто не берёт трубку. Вчера приехал к нему с женой и ребёнком, а он даже не открыл дверь. Сказал, что он больше меня знать не хочет. Что произошло, я и понятия не имею.

Мы с сестрой воспитывались одинаково. Нас не били, всегда выслушивали. Но наши понятия о воспитании кардинально отличаются. Я никогда не ударю ребенка, уважаю его мнение, слышу его желания и мысли. А сестра родила троих, считает, что дети априори тупые, и их нужно воспитывать "кнутом". Никаких "уси-пуси", только крик и ремень при непослушании. Не могу долго сидеть у нее в гостях. Постоянный ее крик, шлепки и удары по попе, крики детей. Меня слушать не хочет, считает, что я воспитываю тряпку.

Я из обеспеченной семьи. Но всю жизнь мечтала начать зарабатывать сама. И ещё в школьном возрасте узнала о таком понятии как "фриланс". Заработав свои первые 1000 рублей, я не могла не поделиться этим со своей мамой. Но вместо слов поддержки и радости за свою дочь я получила: "И чем ты гордишься? Вот когда заработаешь свои первые НОРМАЛЬНЫЕ деньги, тогда и хвастай. А сейчас не позорься". Обидно.

Бесит понятие "в разводе". Кто-то замужем, кто-то одинок, в поиске - это понятно, своеобразный стиль жизни. А "в разводе" звучит так, как будто развелись и сидишь такая всю оставшуюся жизнь "в разводе", как клеймо какое-то. Меня когда спрашивают "Ты замужем?" Отвечаю: "Нет, я свободна". Была замужем, разошлись, но я не "в разводе"!

Есть у меня один знакомый молодой мужчина, по которому я пускаю сопли уже без малого три года. Мы отлично общаемся, собираемся съехаться и всё вроде как очень круто. За исключением одного момента, который мне покоя не даёт: если его нет рядом, я как школьница влюбленная перед монитором просиживаю, ожидая сообщения; бросаюсь через всю комнату на каждую СМС и чуть ли не реву от обиды, если от него нет вестей. Но стоит мне выпить лишнего, как в голове наступает ясность и порядок: в нем нет ничего особенного, я - идиотка и веду себя соответствующе, ему моя грёбаная любовь и знаки внимания на*уй не впёрлись, и вообще, ввязалась я не в те приключения. Такая вот хрень. А главное, что я без понятия, какому из своих сознаний верить - трезвому, или изменённому.

Мне 21, я скромная и тихая. Работаю в аптеке уже месяц. Oчень смущаюсь, когда парни спрашивают какие презервативы лучше взять, какая смазка им больше подойдёт для секса. Господи, да я понятия не имею ни малейшего! Откуда мне знать, у меня и секса-то не было никогда!(

5 лет назад переехала из Москвы в Питер.И что вы думаете? Часто вижу в вк у московских друзей,которые приезжали в Питер на 3-4 дня, кучу крутых фоток с Питера каких-то мест, прикольных ресторанчиков, необычных памятников, о которых я и понятия не имею. Я не знаю где это!!! Чувствую себя лохом...

Меня растила мама и бабушка, папа ушел с семьи когда я была еще младенцем. На данный момент у меня искажено понятие о "настоящей семье", сейчас мне 22 года, я замужем, счастлива, но не хочу детей, не хочу, что бы какой-либо мужчина касался воспитания моего ребенка, уверена, что если рожу - муж уйдет.

Мои родители постоянно пытаются захватить мой дом, мою семью и мою жизнь. Утащили ключ от моего дома, приходят, когда захотят под любыми предлогами, требовательно спрашивают, что, как и почему делается в моем доме не по их обычаям и понятиям. Это невероятно бесит. Я люблю родителей, они много нам помогали, но мне хочется сбежать от них со своей семьей на Луну!!!

Мои ровесницы получают предложения руки и сердца, планируют свадьбы, платья выбирают. Я же всегда нейтрально относилась к самому понятию "брак" и явлению свадьбы. И все мне говорили: "вот встретишь ЕГО, и сразу захочешь!". Ну что же, накаркали, встретила, захотела. И он хороший, но эта фраза: "Если ты хочешь, давай поженимся" меня убивает. Не хочу я одолжений. И заставлять никого не хочу. И с каждым годом мне всё грустнее.

Помню, когда была маленькая, врала бабушке о том, что у меня непереносимость лактозы, только для того, чтобы она не заставляла меня пить деревенское молоко. А еще пугала ее возможностью заражения сальмонеллезом, чтобы не пить сырые яйца. Откуда я все это знала в шесть лет, понятия не имею, но, видимо, молоко и яйца я ненавидела действительно сильно.

Недавно узнал одну тайну друга. Когда тот в 12 лет лежал в больнице, вместе с ним в палате был парень 9 лет, который сосал за сигареты. И бог с ним, этим парнем, как оказалось от моего друга он получил штук 6, сами понимаете как) а вот как мне теперь с ним общаться понятия не имею

Стояла у подъезда и курила. Подошёл сосед, спрашивает, что курю. Я назвала марку сигарет, и тут он начал на меня орать, что я бессовестная свинья и гажу там, где живу. Его предъявы я не поняла, на что он показал мне участок земли под балконами, где всё загажено пачками и окурками сигарет, которые я курю. Орал, чтобы я собрала всё, а не то он моим родителям расскажет. Я, мягко говоря, в шоке, потому что есть один маленький нюанс: все СВОИ окурки я собираю в пепельнице, после чего складываю в пустую пачку и выбрасываю строго в мусор. Однако он ничего не хочет слышать, а я, в свою очередь, не хочу убирать за теми, кто там срёт. При этом боюсь, что он и вправду скажет родителям. Я не живу с ними, но они, бывает, приезжают. Мне 19 лет, но они категорически против того, чтобы я курила. Понятия не имею, что делать. Что за жизнь такая?! На ровном месте, блин, подстава.

После химвуза устроилась на предприятие простым лаборантом. Проработала четыре месяца, и мне предложили ставку инженера, потому что у меня нужное образование, хоть и мало опыта. А на предприятии почти нет специалистов такого профиля. Конечно, согласилась. Успешно сдала все экзамены и тесты, и вот я официально стала инженером. Коллектив поздравил, я принесла тортики и конфеты по этому поводу. Утром у меня в перчатках оказалось толченое стекло. Вот сижу в медпункте и понятия не имею, что дальше делать.

На собеседовании перед поступлением в начальную школу у моего младшего брата спросили что он знает. Брат с гордостью ответил, что знает что такое подлежащее, сказуемое, умножение и деление. Его без вопросов взяли учится по продвинутой программе. А он на самом деле просто слышал как я говорила эти слова, когда учила, а что они значат он и понятия не имел. Вот как надо подавать себя: )

Давным-давно где-то прочитала, что, чтобы найти потерявшуюся вещь, нужно попросить о помощи некую Анну Сергеевну. Понятия не имею, что за демоны скрываются за этим именем, но уже лет 10 после: "Анна Сергеевна, помоги!" — находится всё: от ключей до кота.

Недавно вспомнила, как в детстве с братом слезно умоляли маму отправить нас в детдом, хотя бы на год! Понятия не имею, почему мы туда так хотели, у нас было абсолютно все - любовь, забота - счастливое детство. Возможно, нам не хватало экстрима. Но мама после этого иногда плакала по вечерам, а мне только сейчас стало стыдно за те наши слова.