Истории про посетителя

Семь лет назад в крупном ТЦ, на глазах у всех посетителей пять охранников жестоко избили молодого парня. Причина: на выходе из какого-то магазина сработала сигнализация, а он отказался открыть рюкзак. Мне было 15. Но я до сих пор помню его лицо в крови, полные боли глаза и надломленный голос, умоляющий вызвать полицию. Потом его увели, где, как позже стало известно, забили до смерти. Охранников посадили, но я до сих пор не могу простить себе этот ступор, ведь я реально могла спасти человеку жизнь.

Будучи голодным и бедным студентом, работал официантом в разных ресторанах. Примечательно, что везде, где меню предусматривало роллы, наблюдал, как посетитель, оглядываясь по сторонам и убеждаясь, что слежки за ним нет, выпивал остатки соевого соуса из соусницы. Ничего такого, но таким посетителем являлся, минимум, каждый третий, заказавший суши. Охранники в курилке рассказали, что постоянно наблюдают этакое зрелище. Даже пробовали считать: 50 человек за день.

Работаю ветеринаром в клинике. За 9 лет моей работы не перестаю удивляться, насколько сильно животные и их хозяева похожи друг на друга! Пафосная блондиночка в тёмных очках и йорк с бантиком; серьезный мужчина лет 50 и овчарка с грустным взглядом; девочка с пушистым котёнком в переноске и хипстер с мини-пигом) Когда заходят новые посетители, первым делом ищу сходства с их животными.

Наблюдала картину: одна клиентка в местном кафе устроила скандал, дошла до директора из-за того, что в ее салате с орехами оказалась перегородка от грецкого ореха. Директор вызвал повара и показательно его уволил, с криками и оскорблениями. Тут подошел другой посетитель и с улыбкой Джокера пригласил только что уволенного парня в свой ресторан на работу.

а я не могу есть в кафе салаты, где есть сухарики, потому что мне кажется, что эти самые сухарики сделаны поварами из недоеденных посетителями кусочков хлеба..

Обожаю кафешку возле моей общаги — уют, вкуснющий свежесваренный ароматный кофе, перекус и сладости на любой вкус и цвет, всегда улыбчивые и приветливые сотрудники, изюминкой среди которых является Машка. Пушистая упитанная черно-белая морда, любящая громко урчать, балдеть и внаглую дрыхнуть на коленях посетителей)

Ехала в автобусе сидя, жарища жуткая, от духоты провалилась в обморок. И снится мне, что я — сайт! Обрабатываю запросы посетителей, ищу и мыслю через двоичный код... Девушка, не программист, не употребляю психотропные.

Работала в ночном клубе барменом, приходит посетитель и заказывает текилу. Мне лень было делать по краю рюмки кайму из соли, поэтому налила в стопку текилы, положила на тарелочку лимончик и говорю дай руку, насыпаю соль ему на тыльную сторону руки возле большого пальца. Он значит выпивает, закусывает, смотрит на соль... и занюхивает! !!

Пару лет назад мы с моей тётей зашли в новое кафе. На весь зал была только одна официантка. Но работала она хорошо и быстро, несмотря на большое количество посетителей. Мы попросили книгу жалоб и предложений. Она бедная побледнела и, пока мы писали, сидела у бармена и чуть ли не плакала. Когда мы уходили, она выглядела очень счастливой. Мы же написали, что благодарны ей за обслуживание и в целом похвалили кафе. Чаевые, естественно, тоже оставили;)

Работаю барменшей в стриптиз клубе, есть у нас один постоянный посетитель-мужчина в возрасте. Недавно приезжаю к маме знакомиться с её ухажером, а там сидит он, в том же костюме.. Он меня узнал, но вида не подал. Сижу и думаю, говорить ли маме о том, что её ухажёр любит танцы на коленях и горловой минет...

Работала официантом в кафе рядом с кинотеатром. И, соответсвенно, многие посетители, чтобы скоротать время, заходили к нам за 20-30 минут до начала сеанса. Так вот, мой вам большой совет, в таких случаях не заказывайте вы, пожалуйста, много-много всего да ещё такого, что готовится явно не 10 минут, ведь вам это всё ещё надо успеть съесть! Просто потом же обвиняют во всем нас, официантов, мол, "почему так долго, у нас фильм, мы же опоздаем". Не делайте так. А вот десерт и напитки вам принесут быстро))

Работала промоутером. Стандартная текстовка: "Здравствуйте, послушайте новый аромат бла-бла", "До свидания". Говорила данные фразы не задумываясь на автомате, пока не сказала входящим в магазин посетителям с ходу: "До свидания", когда они только входили в магазин.

Работала официанткой в пивнухе. Платили мало , да и "чая" было немного, но не увольнялась от туда, потому что нравилось наблюдать за ужратыми в хлам посетителями! Особенно за бабами! Мерзкие свиньи!

У нас в городе есть одно небольшое кафе, где подают все наименования фастфуда, но в "домашнем" исполнении. Всё большое, сочное, вкусное. Хозяева - семья. Муж, жена, её сестра. Там же постоянно их трое детей. Так вот эти все люди такие огромные и толстые, что, когда они в том кафе все, посетителям просто нет места. Когда у меня кончается мотивация похудеть, я просто еду в это кафе, заказываю чай и смотрю на них. Этой терапии мне хватает где-то на полгода. Зато помогает быстро сбросить вес.

Сидела в макдаке, вдруг включается аварийный звук и после него объявление: "Уважаемые посетители, немедленно покиньте помещение!". Я встаю из-за стола, бросая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля говорит внуку: "Жуй быстрее, пока пожар не начался!". :D

Сидели с мужем в кафе, поели, пообщались, перед уходом он достает наш конверт с деньгами (подарил друг при встрече), дает его мне и громко на все кафе говорит: "Это тебе за сегодняшнюю ночь, как-нибудь повторим!" Конечно же, это привлекло внимание всех посетителей. Шутник он у меня, а я чуть под землю не провалилась от стыда.

Несколько лет работала официанткой. Когда приставали пьяные в говно посетители с просьбой оставить номер, я отказывалась. Это редко когда помогало, но один раз мне пришла в голову идея: когда у меня просили номер, я соглашалась и писала выдуманный, приговаривая, что у меня сейчас нет телефона, и это номер моего мужа. Этот способ меня подвёл лишь один раз, когда клиент был слишком настойчив, но тогда я вызвала охрану.

Устроилась работать в кото-кафе. Стою на ресепшене. Все круто, но дело в том, что у меня с детства невыразительная мимика. Не умею натягивать приветливые голливудские улыбки. В лучшем случае получается как у Джокера. Приходится посетителям с ходу сталкиваться с моей хмурой миной. А недавно придумала выход. Напечатала на футболке большой яркий принт с лучшей кислой мордой Грампи-кэт. И ушки на голову. Теперь комбо из моей мрачной рожи и фирменной гримаски Грэмпи-кэта лишь заряжает гостей позитивом.

Снимаю офис на первом этаже жилого многоэтажного дома. Бывало домофон звонил, мы дверь открывали, а никто к нам не приходил. Не спрашивали, т. к. очень много посетителей и никто даже не обращал внимания. Пришла бабуля и подарила шоколадку со словами: "Спасибо Вам девочки, я же постоянно ключ забываю, а вы меня выручаете, пускаете, не ругаете".

На стойке в холле стоит пиала с конфетами для посетителей и клиентов. Заметил, что тащат конфеты в основном мужчины. Зачастую это целая операция: смотрит по сторонам, чтобы никто не видел, делает быстрое движение рукой, а если видит, что кто-то заметил, то всегда звучит в оправдание фраза: "Возьму для ребёнка". Ага, для ребёнка. Заточит через секунду после того, как вышел из здания! Да и на здоровье!

Работаю в ресторане. Каждый третий посетитель спрашивает, а не туалет ли это, стоя рядом с дверью с надписью "туалет" и всеми знакомыми мальчиком и девочкой. Так задолбало. Теперь я просто говорю, что это тардис. Осталось только на унитазе написать: "Вход в министерство магии". Не тупите, люди!

В семь лет была с родителями в Версале. Гуляли мы очень долго, я устала и решила присесть... на стул в королевской спальне! Сработала сигнализация, у всех посетителей паника. Вбежавшие охранники долго искали "вора" и только минут через пять обнаружили девочку, невозмутимо сидящую на одном из стульев за ограждением)))

С мужем решили зайти в банк, на входе стоял пьяный дядечка и держал дверь посетителям. Понравился этот дядечка местным малолетним гопникам, которые решили подсмотреть его пин-код карты, чтобы в дальнейшем обокрасть не только наличку, но и карту. К счастью для мужика, я услышала разговор гопоты, передала мужу, и решили мы проводить дяденьку до дома. Решено - сделано, пацаны пасли мужика до победного, но ретировались после того, как мы завели его в подъезд. Было страшно, что они до нас доберутся, но обошлось.

Когда я работал в зоопарке, то мне приходилось иметь дело с медведями. Убираться у них в вольере и кормить. Когда находишься внутри клетки соскребая дерьмо с пола, то проходят посетители и обязательно каждый - чувствуя себя оригинальным скажет: "ыгыыгыгы, смотрите, медведи сами за собой убирают!" так бы и кинул в них этим же дерьмом, но боюсь уволят.

У меня есть лошадь, которую я люблю. Она принадлежит конюшне, но на ней не занимаются спортом, да и вообще "крутые" конники на ней не ездят. Дело в том, что она довольно упитанная. Её не любит тренер, не любят другие инструктора с конюшни, не любят посетители. Мы с ней похожи, поэтому подо мной она идеальная лошадь. Именно она помогла мне осознать, что большинство конников - ужасные лицемеры.