Короткие истории про позор

25 лет езжу в нашем лифте и всегда мне хотелось понаписывать красиво циферки напротив кнопок с этажами. Но в школе мои умения не отличались ничем от умений "красиво" писать цифры тех людей, которые это делали у нас в лифте, а потом я попала на Геофак и три курса писала на геодезии и топографии картографическим курсивом, пером и тушью. Психанула… Взяла маркер, вооружилась спонжиками, проспиртовала их, чтоб стереть тот позор, что был "до" и за 10 минут справилась! Теперь оба лифта у нас с красивенными цифрами. Пусть глупость несусветная, но - епт - мечта сбылась!!!

Было мне лет 19 - студентка из деревни поступившая в городской ВУЗ, застенчивая ужасно. Пришла как то в аптеку за прокладками- как назло куча народу. Но больше меня смутила компания парней моего возраста, которые рассматривали стенд с лекарствами и оживленно переговаривались. И вот уже подходит моя очередь к окошку фармацевта, как эти парни встают передо мной в очередь. Ну думаю, возмущаться не буду- меньше народа мой позор с прокладками увидит. И тут один из парней выдает: "А у вас лекарства от трипера есть? "Все, финиш! После этого я ничего не стесняюсь покупать.

Решила подкрепить свой загар, пошла в солярий. Погода стояла довольно теплая. Пока дошла, немного вспотела. Зашла в комнатку для переодевания и повесила блузку на окно, чтобы, пока я буду в кабинке, она немного подсушилась. Выхожу через 10 минут, а блузки нет — сдуло ветром во двор. У меня паника, начинаю судорожно искать, куда же ее занесло. Тут вижу, висит спокойно на деревце, метра три от земли. Мимо парень идет. Я в одних стрингах и лифоне кричу: "Милый парень, спаси девушку от позора, поднеси мне блузку". Полез, снял, принес! Настоящий герой! Познакомились, вечером иду с ним на свидание :)

В детстве, как и многие девочки, вела свой личный дневник. Он стал мне и лучшим другом, и личной поддержкой. Писала в нём как на духу. Про меня он знал всё: кто мне нравится, кем я стану, что я пережила, и все мои сокровенные мысли. Мать его нашла, прочла и высмеяла перед братом и бабушкой. Но апогеем стало, когда она пришла в школу с ним с целью "воспитания" перед одноклассниками. Это было 20 минут позора. Смена школы не особо помогла, хотя мать переводиться запрещала. Слухи по нашему городишке разносились со скоростью света. Пришлось уйти на домашнее обучение. До сих пор не могу её простить за такой поступок. Хуже врага такая мама.

От жены скрываю свой первый сексуальный опыт. Говорю, покручивая ус, мол, так и так, мачо был еще тот. Слава Богу, внешность и сложение не позволяют ей сомневаться. Шеф-повар по лапше. На самом деле, от позора и стыда, если узнает, просто стухну. В армии (в 20! лет) с трясущимися ногами и бутылкой водки мы, два девственника, спешим на ночное рандеву к мисс "страшный толстый ужас Майкопа". Как результат моего мачостановления - букет венерической болезни и лобковые вши. Распыление полфлакона дихлофоса в интимную область, жжение и прыжок с тарзанки в реку Белая. Уколы бициллина и облезание кожи на орехах. Стыдоба. НО! Для жены я все равно буду мачо. Иначе никак.

Переехала к парню и его родителям. Также с нами жили его трёхлетний брат и кот-сфинкс. Этот кот ел из красивой маленькой стеклянной чашечки, которую всегда после мытья ставили с человеческой посудой. Но я этого не знала. Как-то вечером пошла пить чай на кухню, достала эту чашечку, так как она мне показалась самой подходящей для сгущёнки. Сижу, смотрю телик, пью чай и ем сгущёнку. Подбегает ко мне братик, подпёр руками подбородок, смотрит на меня внимательно, а потом вопрос: "Ты зачем ешь из миски Зевса?" Я как положила ложку в рот, так и замерла. Когда отошла от шока, говорю: "Хорошо, больше не буду". Он побежал по своим делам, а я быстро начала мыть эту чёртову миску, пока никто не увидел мой позор.

Моя жизнь - это сплошной позор. Не было ещё ни одного случая, чтоб на меня не оглянулись или косо не посмотрели люди. Самым забавным стал мой поход на концерт органной музыки. Я - профорг группы, собираю деньги на проездные и, соответственно, потом проездные раздаю. За полчаса до концерта мы договорились с одногруппницей встретиться, чтобы отдать ей проездной. Проездной-то я отдала, но в благодарность получила две банки консервации: одна - квашенная капуста, другая - яблочное повидло. Отказываться было неудобно. В органный зал я пришла в элегантном платье, бархатном жакете, с вечерним макияжем и двумя банками консервации. В гардеробе у меня их, естественно, не приняли. Просидела с ними полтора часа в первом ряду.

Пошла с парнем, который мне нравился давно (обратил на меня внимание!), на свидание. Долго и тщательно собиралась, всё было идеально до того, как я наклонилась поправить застёжку на туфле и смачно перданула. Он сделал вид, что не заметил. В кафе громко рыгнула, хотя рассчитывала сделать это тихонько. Парень снова деликатно промолчал. Но когда мы собрались уходить, я встала со стула и обнаружила, что у меня начались месячные, и вся белая обивка стула пропитана кровью, как и мои бежевые брюки. Вызвали такси, и, пока ждали его у входа, я так расстроилась и разнервничалась, что организм мой среагировал тоже — я блеванула. С позором уехала домой, сидя в такси на пакете из "Пятёрочки". "Ну, хоть не обосралась", — кто-то скажет. Ээээх… это всё-таки произошло, правда, уже не при парне, а в лифте. Но это уже без разницы, всё равно он мне не звонил больше.

Я раньше думала, что парни в большинстве своем грубые и не способны на такую палитру чувств, как женщины, особенно в общении между собой. Ну или совсем нюни, хуже баб. Но недавно прочитала переписку двух своих друзей парней друг с другом (стыд мне и позор). Оказалось, что один из них встретил девушку, безответно влюбился по самые уши и он так трогательно это расписывал, что вот прям уровень трогательности зашкаливал. А второй его поддерживал, делился своими переживаниями связанными со своей любимой, советовал как поступить другому, поддерживал как мог. Все это было написано очень грамотно, длинными смсками, с полной искренностью Все это не удивило бы меня так, если бы я не знала обоих в жизни. Это два здоровых лба, студенты, любящие вставлять в лексикон шуточки с мдка и украшать свою речь обилием мата. Короче, парни просто притворяются.