Старые истории про прием

Работаю хостес в ресторане, в обязанности входит приём резервов по телефону. От природы низкий с хрипотцой голос. Придумала себе развлечение: со всеми звонящими мужчинами разговариваю с таким тембром и интонацией, как если бы работала в службе "Секс по телефону". Так забавно слушать, как они смущаются, а многие комплименты делают. Мне не сложно, а им настроение хорошее))

Был у нас случай в больнице, мужчина находился на амбулаторном лечении, и нужно было сходить на приём к врачу, а т.к он лежит в больнице, его должны были пропустить без очереди, но бабушки заставили его занимать очередь, а то они старые, а он подождёт. Мужчине стало резко плохо, никто не обратил внимания, на просьбы пропустить просто отмахивалось и назвали "наглым симулянтом".Так и умер на лавке, а никто и не понял, подумали, что спит, доперло до окружающих,когда его очередь подошла..

Я со своей девушкой когда скучно играем в игру "Пися прием ". Она "говорит" своими половыми губами, а я "говорю" краем плоти и так и сидим голыми и общаемся :D

Мне 23 года. Недавно нащупала под мышкой уплотнение. Естественно, жутко испугалась, сразу же запись к маммологу и гинекологу. Наконец состоялся приём. Ясное дело, что за неделю я придумала себе миллион диагнозов и миллион сценариев: от неизлечимой четвёртой стадии рака до доброкачественной опухоли, которую даже оперировать не нужно. Вердикт врача был суров. Это ребро. РЕБРО, мать его, и бюст нулевого размера. Начала копить на увеличение груди.

Я очень хладнокровный и крепкий....друзья офигивают от мой стойкости. А все только потому, что во время приема пищи читаю Подслушано "Фуууу"

Не люблю женщин-гинекологов. Редко попадались нормальные. Те доктора, которые уже в возрасте, просто греют там руки. Один из последних случаев на приёме: доктор болтала со своей коллегой, держа свою ледяную руку у меня в промежности, когда я спросила, долго ли она будет греть свою руку, она спросила: "А что такого? Тебе жалко что ли?".

Ходила с сестрой в психдиспансер за справкой для ГИБДД. Ждала её у кабинета. Неподалёку сидела пожилая пара. Дедушка успокаивал супругу, которая ожидала своей очереди на приём к психиатру. Он с такой любовью, нежностью и заботой смотрел на неё, так старался её успокоить: "У меня вот, видишь, тоже нога трясётся. Ничего страшного, ты же волнуешься, это нормально!" И так улыбался ей солнечно. Это было очень трогательно. В такие моменты чувствуешь, что любовь ближе, чем ты думаешь.

Пришла я первый раз на приём к участковому терапевту. Врач осматривает меня, медсестра заполняет карту и вдруг вскрикивает: "Ой, а по этому адресу мой Илюша живёт! Вы его сестра?" Так я узнала, что мой муж спит с медсестрой.

Я психиатр. Как-то на прием пришла мама с мальчиком,у которого с-м Дауна. Весь прием разговаривала с ней. Он на вопросы не отвечал, да я и не настаивала. Мальчик просто сидел на стуле, болтал ногами и улыбался. А в конце приема, когда они собрались уходить, подошел ко мне, обнял и поцеловал в щеку. Это было так удивительно и безумно приятно. Настроение на целый день. До сих пор вспоминаю об этом и улыбаюсь)

Работаю бухгалтером в жилконторе. Чаще всего на приём приходят бабульки. Раной в сердце застряла одна - божий одуванчик. Буквально ветхая старушонка лёгким движением руки выломала мне замок в двери кабинета с частью косяка.А потом всплеснула руками со словами:"Ой, а я и не заметила, что вы через окошко принимаете..." Гвозди бы делать из этих людей!!!

"Если нет любви, то пусть будет хотя бы секс!" - сказала я себе в 18 лет. Нашла по интернету 36-летнего кардиохирурга (мне нравятся постарше), записалась к нему на прием и предложила секс без обязательств. В итоге уже 3 года вместе)

В детстве мечтала стать стоматологом. На «приёме» обычно были не люди, а отварная кукуруза. Я расшатывала «зуб» (зерно) руками, а дальше плавно выдёргивала и съедала. Ох, как же я тогда кайфовала. Девушка, студент-медик)

Иногда приходят ко мне на прием девочки - ну, не трожь меня, я девственница! Девственница она, блин... А гонорея гортани откуда? У второй сифилитическая ангина и ягодицы не сходятся от анальных остроконечных кандилом! Зато ТАМ она девственница! Гадливо как-то...

Моя бабушка обожает рассказывать весёлые истории и казусы из жизни её друзей. Моя любимая история: её знакомый пришёл в гости к важным людям на какой-то приём. Люди — богачи, но, как это часто бывает, деньги есть, а вкуса нет. Приятель бабушкин что-то ляпнул про висевший на стене портрет, мол, что за фу. Подошедшая хозяйка сказала, что на портрете изображён её отец. Гость смущённо поправился, что имел в виду стиль написания картины, цвета там, композицию. Ответом было: "А рисовал мой муж..."

Мечтаю о том, чтобы во всём мире существовали пункты приёма жизней, чтобы люди, которым надоело жить, могли прийти и сдать свою жизнь, тем самым давая шанс человеку, которому эта жизнь нужнее в разы. А во времена каких-нибудь ЧП, воин и эпидемий вместе со сбором крови объявляли бы и сбор жизней, чтобы спасти людей, которые хотят жить.

Проходила диспансеризацию на работе. Нас обслуживает новая клиника, в которой работает горячий хирург. Коллеги на работе поделились тем, что к девушкам у него отдельный интерес: у одной читал надписи на трусиках, вторую попросил оголиться по колено. Шла к нему на приём и думала, что будет. Ну, видать понравилась, так как снять штаны попросил до щиколоток и несколько раз повернуться перед ним, типа осматривал. Все бы ничего, но краснеющий начальник сказал, что его тоже до щиколоток раздели.

Я обожаю сырое мясо, а особенно ФАРШ. В детстве поход с родителями в мясной павильон был настоящей пыткой — безумно хотелось вцепиться зубами в свежее мясцо. Однажды купила килограмм индюшачьего фарша и умяла его в два приёма :) Муж, мама и друзья с отвращением отворачиваются от меня, когда я с упоением говорю о своей любви к сырому мясу. И только отец разделяет моё дикое пристрастие.

10 дней назад меня сбила машина, когда я ехала на велосипеде. Мне повезло, родилась в рубашке. В кино есть такой приём — рапид. Эффект замедленного видео. Помню момент резкого удара, а затем чувство ни с чем несравнимого замедленного полёта с последующим разворотом в воздухе. До того, как меня протащило по крыше авто и швырнуло на асфальт, я летела и думала: "Блин, если это всё, то как глупо и нелепо, да ещё и окна на балконе не закрыла".

Сейчас ехал в маршрутке, было довольно таки шумно, и женщина сказала: "На остановке". Емем, водитель молчит, и женщина добавляет: "Приём, приём, вы приняли"? Водитель: "Да, принял, направляюсь"

На протяжении многих лет убирала дома песок с пола. Он как-то появлялся и в кровати. Меняла ковры, ставила водные барьеры у двери, мыла обувь — бесполезно. В 17 лет на приёме у семейного психолога моя дочь призналась, что это её папа попросил носить песок с улицы, чтобы маме насолить за развод... А я грешила на инопланетян, старый дом, соседей)))

Ещё в детстве для себя решила, что не хочу никому завидовать, поэтому придумала для себя один приём. Если видишь, что девочка красивее/талантливее/фигуристее, то просто нужно ей об этом сказать в виде комплимента. Ей приятно, а ты избавилась от неприятных мыслей и эмоций. Мне 25, до сих пор приём работает)

на диспансерном приеме у психолога с дочкой (полтора годика). доктор спросил какое первое слово произнесла моя дочка? бдХди! первое слово было-бдХди!!! я сказала, что мама:(

У папы был друг-писатель. Его основная профессия — врач, и он всегда шутил, что пошёл по стопам своих литературных кумиров. Однажды к нему на приём пришла моя одногруппница, о чём мне стало известно спустя четыре года при чтении книги папиного друга. Он полностью описал её, каждую родинку и татуировку. Я так и не призналась, что поняла, с кем в книге переспал герой — было стыдно признаться, что мы с той девушкой переспали на одной вечеринке. Но стоны и манеру целовать шею он очень достоверно перенёс в книгу.

Пришёл в поликлинику на приём к врачу-окулисту. Меня зачем-то ещё направили к проктологу. На вопрос зачем, мол, глаза у меня не на заднице, ответ в регистратуре был прост: "Молодой человек, это Вам не шутки шутить. С глазами всё связано в организме. Не надо тут умничать". Посмеивался весь день, к врачам не пошёл. Зрение проверил в первом попавшемся магазине оптики, там же купил линзы.

Работаю стоматологом, когда лечу зубы, то не разрешаю пациентам подниматься и плеваться в плевашку, всю водичку собирает у меня ассистент слюноотсосом. вот однажды ко мне пришла на прием, женщина лет 60, в конце приема я говорю "делайте губки бантиком, обнимайте губками трубочку и всю водичку туда", пациенты всегда смешно так реагируют, но эта пациент сделав так, сказала "мне еще надо отсосать")) рабочий день был завершен со смехом)) и как я тогда удержалась и не засмеялась на приеме )