Старые истории про прием

Я врач-диетолог. Сегодня ко мне на прием пришла ну оооочень толстая девочка, и спросила много ли калорий в козюльках. К такому меня жизнь еще не готовила.

В женском общежитии кипит жизнь: после каждого приема пищи худеющие блюют в туалетах, а жирухи на кухне в это время пекут и пожирают тортики. Даже и не знаю, что делать мне...

Ненавижу завтракать. Ненавижу этот утренний приём пищи. Всё кажется таким невкусным, пресным. Неважно, что я ем: бутерброды, каши, мюсли, творог — всё очень противно. Но понимаю, что я, возможно, не поем ближайшие семь часов, давлюсь этой гадостью. С готовкой проблем нет, все семья довольна, одна я, сколько себя помню, ненавижу завтрак.

Только я могла на приеме у гинеколога, сидя в кресле, зарядить ей ногой в висок

Пошла со своей кошкой к ветеринару. Жду очереди в холле. Дверь в кабинет открыта, там какой-то молодой человек с тремя милейшими кокерами проходит обследование. Видимо, начинающий заводчик. И вот приём закончен, он берёт своих собачек, по одной кладёт их в большой ПЛАСТИКОВЫЙ ПАКЕТ друг на друга и уходит. Моим охреневшим взглядом можно было бы жечь мосты.

В 21 год решила в качестве контрацепции принимать гормоны (свои были в норме). Сходила к врачу (хорошему), сдала кучу анализов. От таблеток к концу первого месяца начали отказывать ноги. Перешла на пластырь. Два месяца приёма +6кг. Была в шоке, ведь вес стоял года 3. Отменила. Итог: гормоны пришли в норму, но потеряла 2/3 волос (выпадают уже 2 года), появились прыщи, грудь обвисла сразу после отказа. Теперь сто раз подумаю, стоит ли принимать их не в лечебных целях. Последствия отмены непредсказуемы.

Я врач, и всё чаще ко мне на приём стали приходить пациенты, которые с порога со всей серьёзностью заявляют: «Я сам врач, я всё знаю и лечусь тем-то, пью воду из аквариума, и диагноз я сам себе, вот такой молодец, поставил». По итогу, когда я через каждое слово обращаюсь к пациенту не иначе, как "коллега", они начинают краснеть как раки, и разоблачение происходит под конец приёма. Самый большой процент — это уборщики в поликлинике и работники в гардеробе.

Пришла на приём к гинекологу, врач молодая девушка, приступает к осмотру и говорит: "А у вас гайморит недавно был?" Отвечаю отрицательно, а она смотрит на меня с недовольством: " Ну как же, я же вот вижу!" И тут до меня дошло. Да, гайморит у меня был, аж до жопы гайморит добрался...

Работаю хирургом в поликлинике. На приём пришла молодая девушка, просила вынуть пирсинг из половой губы, якобы давно его делала, потом он врос в кожу. При осмотре так и оказалось. Операция, ок. Все сделали, я показываю ей шарик с частичками тканей... И тут она говорит: "О, это же был мой любимый, красный", — вытирает его об кофту и... НАЧИНАЕТ ВКРУЧИВАТЬ В ЯЗЫК (у неё он тоже проколот, а пирсинги, я так поняла, одинаковые). Мать его! Меня за малым не вывернуло прямо там, а она поблагодарила и счастливая пошла...

Знакомая всю жизнь заикалась, да так, что не могла сказать ни слова. Долгое время ходила по врачам, бабкам-заклинателям, но все тщетно; со временем она просто перестала разговаривать. Нашла себе парня по переписке, поженились, и родился у них больной ребёнок. Муж этот ушёл, и ей самой приходилось ходить с дитём по врачам. Недавно видела ее, она прекрасно разговаривает, а секрет оказался прост: время на приём врача — 15 минут, а задерживать людей некрасиво. Не было бы счастья, как говорится.

По работе приходится встречать посетителей офиса. Чаще всего это кандидаты для приёма на работу. Выяснила, что отличным маркером адекватности человека является фраза: "Здесь вы можете раздеться". Если мужики тупо лыбились, хмыкали, хохмили по-гусарски, и т. д. , то сразу теряли несколько очков при приёме на работу. (У нас с HR был условный знак, дающий понять как отреагировал кандидат на эту простую фразу). Зачем нам люди, не умеющие себя вести в обществе.

Сижу на приёме у гинеколога, врач заполняет карту, занимается писаниной. И тут взгляд мой падает на стопку карточек пациентов, лежащих на её столе. Читаю: Вагина. Ещё раз читаю. ВАГИНА. Ступор. Она что заводит карточку на каждую вагину, а не на пациента? Потом дошло, что это была фамилия)

Влюблялась три раза в жизни: в одноклассника, в однокурсника и в коллегу на работе. Всеми тремя была послана во френдзону, пока полтора года назад, после приёма гормональных, не похудела на 15 кг. Все трое вдруг резко стали звать на свидания, в кино и т. д. Подумала я, подумала о такой внезапной любви, да и завела себе мужика на 20 лет старше. Теперь я с машиной-квартирой, четыре раза в год бываю за границей и не парюсь ни о каких чувствах – он точно знает, что мне от него нужно, я прекрасно осведомлена о том, что нужно ему. Те трое, естественно, поспешили сообщить, что я продажная и променяла чувства на бабло, а мне вот думается, что шлюха тут не одна я.

Одна из самых нелепых ситуаций в моей жизни произошла в поликлинике. Думаю, что всех раздражает, когда люди лезут без очереди, а особенно, когда два часа ждёшь приёма врача. Я была первой в очереди и очень раздражало, что каждый, кто подходит, дергает ручку двери, не обращая внимания на сидящих. И вот появился очередной такой мужчина, я уже просто не выдержала: — Ну, вообще здесь очередь, — хмуро произнесла я. — Ну, вообще я — врач, — он засмеялся. Мне кажется, я покраснела так, что мне мог позавидовать помидор.

Я участковый терапевт. Когда ко мне приходит на приём пациент старше 40 лет и говорит, что у него нет никаких заболеваний, то воспринимаю это как "вызов принят!". Но не с той целью, чтобы назначить кучу лекарств, а для того, чтобы выявить проблемные места и вовремя профилактировать.