Истории про приготовление

Обожаю смотреть видео, передачи, мастер-классы по приготовлению еды. Как повара берут отдельные ингредиенты и превращают их в шедевр! Обожаю красиво приготовленную еду. Сама готовить не умею да и учиться не собираюсь. Неинтересно.

Работаю в женском коллективе. Как-то делились хитростями и тонкостями приготовления борща. И тут одна из коллег задаёт вопрос: "А вы что, рис в борщ не добавляете? Я всегда так делаю". После этого её руками на свет был произведен очередной шедевр кулинарии: "Борщ готовила, смотрю, рис закончился, так я вермишельки добавила". Борщ. С вермишелькой.

Часто в рецептах указывают время приготовления. Но неужели люди, которые их пишут, рассчитывают на настолько опытную аудиторию, которая готовит со скоростью шеф-поваров? Будто вот оно, изысканное блюдо готово за 15 минут! Да хер там, где вы такое в жизни видели вообще? Либо "повара" наивные, либо я врожденный рукожоп. Бесит.

Много лет назад в нашем небольшом городке прошумела одна история. В одной шашлычной работал шашлычник, который вместо того, чтобы во время жарки шашлыка поливать его водой, просто ссал на него! Однажды в процессе приготовления этого кулинарного шедевра один мужчина, захотев лично отблагодарить повара за самый вкусный в городе шашлык, застал его за "работой". Били тогда шашлычника до полусмерти всей компанией...

Работаю поваром в ресторане и в процессе приготовления блюд слушаю музыку. Когда натираю продукты на тёрке, я делаю это в ритм музыки.

Решила сегодня приготовить Окрошку. Закончив с приготовлением, пошла в магазин. Чувствую, многие оборачиваются. Первая мысль: что-то прилипло. Посмотрела со всех сторон, вроде нормально. И только в магазине, когда кассир сказала мне при оплате: "Не волнуйтесь, все проблемы решаются", — я посмотрела в зеркало и поняла, что у меня тушь по всему лицу растеклась. Кто же знал, что от зеленого лука тоже плачут.

В детстве любил сухую лапшу и считал ее Деликатесом. Однажды даже отказался от блинов с икрой, аргументируя тем, что если бы в низ была моя любимая лапша быстрого приготовления, то я бы с удовольствием всех их съел. "Гурман" вырос, теперь мечтаю о блинах, а ем злосчастную лапшу.

Видимо,ген приготовления яичницы идёт вместе с Y-хромосомой.Сколько раз я её готовила,и ни разу не получалось так же вкусно,как у брата или парня!

Мой кот обожал яйца вкрутую. До безумия. Но у него был свой ритуал. Яйцо нужно было достать из холодильника (этим он активно руководил). Пять минут варить (он сидел не шелохнувшись около плиты). Потом остудить под струей воды (опять поза сфинкса). Потом постучать по столу и начать чистить (тут уже начиналась истерика - типа давай-давай быстрее). И наконец кульминация - получение и пожирание честно заработанной добычи, с мурлыканьем и чавканьем. Любое нарушение порядка приготовления яйца вкрутую строго каралось. Он конечно съедал яйцо, но потом шел ссать мне в ботинки.

Раньше относилась к процессу готовки чуть более, чем равнодушно. Готовила, потому что надо. Но после просмотра сериала "Ганнибал" всё изменилось. Теперь процесс приготовления и поглощения пищи для меня настоящий дзен и удовольствие. Каждый раз представляю себя Лектором, который готовит очередной пир.

Купили в комнату спальный гарнитур. И вся семья будто объединилась. Сидим над мебелью, собираем как пазлы, все вместе кушаем всякую дрянь быстрого приготовления типа пельменей, сейчас бегу в магазин за томатным соком, потому что коллективно захотелось. Вот, чего мне так долго не хватало. Семейного единства. :)

Когда прихожу к друзьям иль знакомым, то во мне пробуждается Золушка. Прибраться в комнатах, помыть посуду, приготовить ужин и многое из домашних хлопот — всё с большим удовольствием! А дома у самого срач и лапша быстрого приготовления. Зато являюсь самым ожидаемым и желанным гостем :)

Странно...стала замечать, что моя моча пахнет приправой из лапши быстрого приготовления. Не ем эту лапшу больше)))

есть у меня подруга, с парнем своим любили друг друг до потери пульса. но вот она беременна, а ребенок конечно должен быть только после свадьбы. начинаются приготовления к ней, живот уже конкретно заметен. подруга убивается и плачет, что все подумают что по залету это все, хотя все планировалось через год и помолвка была. "вот бы у вас всех были животы, как у меня". все восемь подружек невесты пришли на свадьбу с накладными животами, гости думали мы сумасшедшие. но наша Аня была счастлива :)

Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: "Вам задание - уничтожить его!"

Муж сказал, что я в нашей семейной жизни нихуя не делаю. Уехала к подруге. И тут же старшую забыли в школе, младшую накормили орехами, на которые у неё аллергия. Посудомоечную машину мы включать не умеем, режим подогрева в микроволновке в глаза не видели. По секциям детей никто не развёз, ели они лапшу быстрого приготовления и заказанную пиццу, после чего отравились. Позвонили мне: "У младшей очень болит живот. Я не знаю, где лежат лекарства, приезжай". Больше ко мне вопросов не было. Муж безработный, а я — репетитор.

Когда хочется чего-то вкусного и вредного, но нельзя, включаю видео с приготовлением всякой жирненькой вкусной еды (особенно люблю азиатскую кухню). Часто при этом приседаю, занимаюсь с гантелями или делаю ещё какие-то физические упражнения. Удивительно, но потом такой еды не хочется совсем, получаешь моральное удовлетворение от просмотра и от упражнений.

Служил в конце 90-х. В армии разруха. Кормили отвратительно. Реально голодали. Однажды нам дали макароны по-флотски. Счастливый, неся с раздачи поднос с едой, заметил, что солдаты ловко извлекают кусочки фарша из тарелок и почему-то складывают их на стол. Когда зачерпнул первую ложку, вначале показалось, что фарш очень твёрдый, похож на косточку от маслины. Чуть позже понял, это было крысиное говно. Его даже не стали выбирать перед приготовлением.

Было застолье, бабушке дали попробовать виски, за всю жизнь она никогда его не пила. Обед уже подходил к концу и бабушка выдает: "Это что у вас, самогонка?". Все посмеялись и объяснили, что может быть похоже, потому что принцип приготовления похож или как-то так. Бабуля посидела, отхлебнула еще и так задумчиво: "Это я получается всю жизнь виски пила.."

Сегодня моя девушка принесла мне торт собственного приготовления. Выкинул его в мусоропровод, когда она ушла на пары. Вдруг она ведьма и заколдовала его....

Мой брат работает поваром уже 9 лет. Знаете, что он пытается сделать все это время? Приготовить лапшу с таким же вкусом, как и его любимая, быстрого приготовления)

Муж моей сестры относится к готовке весьма экстравагантным образом. Раз в пару недель, в субботу или воскресенье, он безвылазно забуривается на кухню практически на целый день. Все это время из кухни орет какая-то дико тяжелая музыка, там выпиваются литры пива и горы разнообразного мяса превращаются в весьма недурственную еду. Не знаю сколько блюд он готовит за раз, но холодильник забит под потолок. Его нельзя отвлекать, бессмысленно пытаться с ним разговаривать и опасно лезть с советами. Он там сам по себе и ни на что не обращает внимания. Зато в течение всего остального времени он даже к приготовлению чая не притрагивается. Так и живут.

В супермаркете, в отделе готовой кулинарии, покупал котлеты. Увидел, как за спиной продавщицы побежала мышь по полу за дверь в отдел приготовления. Сказал ей: «У вас мышь за спиной по полу побежала». Она мне в ответ: «Ничего страшного, я их не боюсь». Котлеты вернул.

Словно поменялись с мамой местами. Теперь она приходит с работы, ест лапшу быстрого приготовления и садится за комп. Оторвать её от компа нереально. Приходится тыкать ей в плечо пальцем, чтоб дождаться внятного ответа на какой-либо вопрос. Попытки уложить её спать вовремя превращаются в битву титанов. Мама, иди спать! Тебе завтра на работу!

В канун Рождества шла я домой, впереди меня ждал тихий вечер за просмотром сериалов и приготовление оливье в одиночестве. В общем, обычный скучный вечер. Неожиданно ко мне подходит женщина с красным колпаком, как у Санты, на голове. Даёт мне билет в Большой театр на Новогоднюю постановку и, не слушая моё отрицание, со словами "Счастливого Рождество" скрывается за поворотом. Сходила, очень понравилось. А вы говорите, что в наше время нет хороших людей.