Новые истории про проблемы

У нас на работе есть парень один. Просто Аполлон, Бог. Слюнки текут, когда вижу его. И как жаль, что у всех таких красавцев либо тараканы огромные в голове, либо проблемы в постели. Или мне только такие попадаются. Не хочется даже ничего начинать, вдруг опять расстройство. Лучше просто полюбуюсь)

Моей племяннице 6 лет. Она крупная, дерзкая, взгляд у нее тяжёлый. Есть младший брат, белокурый ангелочек. Все его любят и няшкают. А ее не очень любят, только ругают, пинают, в саду и дома. Недавно захожу, а она на планшете смотрит блоки детей-инвалидов: ДЦП, колясочники. Глаза в слезах. И очень мне ее жаль стало, ребёнок так отвлекался от своих проблем. Разревелась вместе с ней, вспомнила себя в детстве, такую же неловкую, нелюбимую. Кажется, у меня появилась подруга.

Год назад у меня умерла бабушка. И в последнее время я стала замечать, что во мне что-то изменилось. Я стала сильно на нее походить. Я полюбила блюда, которые ей нравились (хотя раньше я их недолюбливала), у меня появились идентичные ей привычки (также ругаюсь на своих родителей, остро стала чувствовать запахи, часто проветривать помещение), возникли те же проблемы со здоровьем (затекает рука, плохо перевариваются некоторые продукты и прочее), что и у нее. Я даже пользуюсь ее духами и некоторой косметикой, аксессуарами (она у меня с отличным стилем и вкусом была). Наверное, этому есть какое-то простое психологическое объяснение, может, я таким образом пытаюсь продлить ее существование рядом со мной. Но мне немного страшно. Я даже думать стала также, как и она.

Некие проблемы в жизни, решила пойти к психологу. Мама дала номер своей хорошей знакомой. Но так как у неё много пациентов, она посоветовала мне по телефону другого врача – мужчину. На первой встрече я почти проревела два часа, все прошло нормально. Назначили следующие встречи. И тут началось... Ни о чем другом больше думать не могу, кроме, как я его хочу. Просто безумие какое-то. После наших встреч, нужно срочно домой, ибо неимоверный пожар ниже живота. Кажется, у меня появилась новая проблема...

В детстве не понимала, почему всем нравится шоколад. Ведь от него же очень сильно болят зубы! Оказалось, что у меня была эпическая чувствительность зубов, особенно к сладкому. А маме было это удобно, она не вела меня к стоматологу, не покупала мне шоколад, так как я и не просила, после того раза, когда я ревела от боли. А все мои сладкие подарки просто передаривала. Теперь я выросла и борюсь со своей проблемой, которая, конечно, стала с годами хуже.

Когда в метро вижу школьников или студентов, заучивающих конспекты, всегда такое счастье наполняет, что мне это больше не надо! Что я рада быть взрослой и больше не учить эти почти бесполезные предметы! Но проблемы на работе лучше бы променяла на проблемы школьные...

Живу на съёмной квартире. Однажды в домофон стал названивать мужик - дескать, он раньше тоже снимал эту квартиру, ностальгия замучила, пустите посмотреть. Полдвенадцатого ночи, я одна, мужик очень пьяный... После двадцатого звонка отключила домофон, потом он как-то вошел в подъезд и начал долбиться в дверь, вызвала полицию. Потом жена того мужика меня обвинила в том, что я создаю ему проблемы. Дура, блин, водка ему создает проблемы, а не я! А я до сих пор от звонка домофона вздрагиваю!

Переехала в другой город. Многие видят во мне девушку-мечту. Стараюсь выглядеть как с обложки, слежу за фигурой, имею красный диплом, отличное чувство юмора, всегда на позитиве. Но проблема в том, что люди как только узнают, что у меня два условных срока, КМС по боевому самбо, биполярное расстройство личности и диплом автомеханика, так куда-то все в момент исчезают...

Очень легко как худею, так и толстею. Без проблем контролирую свое тело. Каждого нового парня проверяю так: толстею на 4-5 килограмм, если бросает - не судьба. Потом возвращаюсь в форму, а парни жалеют)

Когда у нас с моей девушкой случаются проблемы, которые не получается разрешить разговорами, я покупаю цветы, но не для неё. Я иду с ними на могилу нашего общего друга, которого не стало два года назад. Оставляю цветы на могиле, разговариваю с ним, делюсь проблемами. Через несколько дней всё налаживается. Уверен, что он присматривает за нами, дураками.

Ты можешь быть сколько угодно уверенным в себе. У тебя могут быть стальные яйца. Ни одна проблема не может сломить тебя и подорвать твою уверенность в себе. И только одна вещь, неподвластная никому, может снизить твою самооценку до плинтуса - прыщ на носу.

встречаюсь с парнем довольно долго. он играет в группе. начала когда то общаться с солисткой его группы, подружились, секретничали. спустя долгое время случайно узнала, что они по пьяни чуть не переспали, когда мы с ней уже общались, а с ним были весьма в серьезных отношениях. спросила у обоих, он признал, она соврала. в итоге с парнем все решили, обсудили и нет проблем. с ней откровенно поговорили, говорит что это ничего не значит, на его месте мог быть любой в этот момент и все давно забылось и не понятно зачем я поднимаю эту тему, извиняться передо мной не будет, т.к. не за что. постоянно тусим вместе, общаемся, обниматься лезет, а я гнию от неразрешенного конфликта, который давно не имеет отношения к парню, а уже сугубо на человеческом уровне сводит меня с ума, ведь невозможно существовать с пониманием, что рядом с тобой люди, внутри которых пустота.

Когда я начинаю накипать от мужа и думать о расставании, мне обязательно снится, что он умирает. Сон всегда очень реалистичный, я много плачу, а с утра мне так плохо на душе, будто всё это было наяву. Каждый раз я понимаю, что мужа безумно люблю, и все наши проблемы решаемы. Видимо, подсознание бережёт меня и мою семью от меня самой.

Хочу передать привет своему дяде, который мне с раннего детства твердил какая я толстая и уродливая. Сейчас мне 20 лет и большие проблемы с заниженной самооценкой. И несмотря на то, что я понимаю что я не толстая и довольно симпатичная, общение с людьми дается мне с трудом. Так что, горите в аду все те люди, которые маленьким детям с внушительной психикой говорят такие гадости ради собственного развлечения.

Когда случается какой-то треш в жизни, грозящее увольнение или что-то ещё, то после того, как пройдут первые эмоции, спрашиваю себя: "Что самое плохое может случиться, если ЭТО произойдёт?" Начинаю перечислять все варианты, и на каждый вариант приходит сразу решение этой проблемы. Помогает всегда. Где-то прочитала об этом методе или услышала лет так семь назад, использую постоянно.

Работаю психологом. Не могу помочь сама себе с некоторыми проблемами. Так хочется, чтобы кто– нибудь выслушал...А слышу только:«Ты же психолог, профессионал, знаешь, что в таких ситуациях делать...» А я сапожник без сапог. Собаки!

Мне 20 лет. У меня вегетососудистая дистония, грыжа позвоночника, хронический тонзиллит, воспаление яичника, больной желудок, проблемы с кишечником, полип на желчном пузыре, сердце частенько херачит (аритмия). Может быть, что-то ещё, я уже и не вспомню. И я мечтаю о докторе Хаусе, который связал бы все эти симптомы, нашёл бы одну болезнь и вылечил меня

У меня была знакомая, коллега, молодая девчонка, которая всем любила советовать, как правильно жить. Женщины с работы, иногда жаловались на проблемы в семье. Она резво раздавала советы и всегда добавляла, что с ней такого никогда не случится, уж она с умом подойдет к выбору мужа!Недавно столкнулась с ней, не узнала: увядшая, грустная женщина. Третий брак за спиной, одна с двумя детьми. Что ж, советовать было легко. В реальности оказалось все гораздо сложнее.

Я учусь в другом городе. Дома бываю раз в полгода и то неделю. И это лучшая неделя: мама готовит то, что я люблю, сплю, сколько хочу, мне разрешают принести кота в дом (живет на даче), мой брат приезжает повидать меня, хотя у самого куча дел, другой брат возит, куда мне надо, отец смотрит со мной мультики. А потом я приезжаю обратно. И снова учеба, готовка, стирка, коммуналка, покупки, проблемы. Но я так рада, что у меня есть своё "райское местечко", где я могу отдохнуть телом и душой.

Мне уже скоро 21, четвертый год живу и учусь в другом городе далеко от родителей. Каждый раз, когда приезжаю домой, с поезда меня встречает папа, и, как только мы подходим к подъезду, начинается наша игра: кто быстрее откроет дверь в подъезд, кто быстрее добежит до двери в квартиру и кто быстрее ее откроет. И хоть мы живем на 3 этаже, это самые веселые и счастливые 3 пролета в моей жизни, когда ты, позабыв о проблемах в том большом городе, бежишь, как в детстве, с папой по подъезду. Вот оно счастье!

Обожаю поддакивать людям, которые пытаются переплюнуть чужие проблемы! Ты спала 4 часа? А я вот вообще без сна! Температура 38? А у меня была 40! Сломала себе две ноги? А я три ноги! Каждый раз делаю взволнованный вид и причитаю: "Ой, как же тебе не везет; Ничего себе, ты болезненный; Так вот почему ты так плохо выглядишь". Обожаю, когда спесь сменяется растерянным видом и уверениями, что не так уж все и плохо, и вообще чего это ты их жалеешь, у них все лучше всех)

Я выросла в хороших условиях. Мои родители - самые заботливые люди, никогда не наказывали, всегда решали проблемы вместе, постоянно устраивали какие-то совместные поездки. Иначе говоря, жила я в полном понимании в семье, мне были привиты самые важные качества: доброта, отзывчивость, бескорыстность. Именно поэтому я белая ворона везде и всегда. Лишний человек. Над моими порывами смеются, а делать что-то нехорошее не позволяет совесть. Так и получается: не умею извлекать выгоду и портить другим людям что-либо для собственных благ. Поэтому, можно сказать, я отброс общества из-за всего хорошего, что мне привили в детстве.

С мужем вместе три года. Полгода женаты. Знаю, что заставила жениться на себе, даже нет, поторопила. Ведь мне так хотелось семью. Ад начался уже через неделю. Все проблемы, не решенные нами до брака, всплыли с новой силой. Усиление бытовухи и отсутствие стабильной материальной почвы, обоюдные оскорбления, фразы "как я жалею, что мы поженились". Малолетние идиоты. Дошли до ЗАГСа, чтобы разводится. Труханули оба. Стараемся строить семью.

Сейчас стало модно считать себя жертвой токсичных или абьюзивных отношений родителей и кричать об этой "проблеме" на каждом углу. Я не говорю о тех, кто действительно пострадал, например, от психически больной матери или отца-алкоголика, любящего распускать руки. Я о тех "жертвах", которые возомнили себя недолюбленными, при этом имели всё на свете, полученное ими как раз-таки от родителей. До 22-23 лет я тоже относила себя в касту "пострадавших", вспоминая некоторые ссоры с мамой и барьеры, что причиняли мне боль. Но впоследствии я полностью приняла сторону родителей, поняла причины их поступков, попыталась залезть в их шкуру, чтобы понять пережитые трудности, и меня полностью отпустило. Я не ходила к новомодным психологам, не плакалась подругам или парню, не убивала себя внутренними копаниями. Просто стала старше и сказала себе посмотреть на себя саму объективно и со стороны. И все проблемы начали решаться, словно я потянула за ниточку и клубок распутался сам собой. С тех пор мои отношения с родителями, в частности с мамой, улучшились. Оказывается, рядом со мной все эти годы были очень интересные личности и солнечные люди, готовые всегда меня поддержать. И ключи к хорошим отношениям были на поверхности. Некоторые мои подруги до сих пор продолжают играть роль обиженных подростков, что им очень сильно портит жизнь. Пытаюсь вразумить, если спрашивают совет, говорю взглянуть на себя со стороны, а не только судить родителей. Бесполезно. Наверное, кому-то просто нравится сидеть в шкуре обиженного ребёнка, но я больше не хочу себя относить в эту касту.

Мама, отправляясь на свидание, всегда просит позвонить через час-полтора. Я обычно звоню и сразу начинаю объяснять что случилось. "Собака съела клей, сестра порезала руку!!!" Если мама не хочет ехать домой, то объяснит как решить проблему по телефону :-)