Истории про продавца

Работала я продавцом-консультантом в небольшом магазине колготок и белья. Заходит молодая пара, и начинают они выбирать трусики для девушки. Я подхожу, показываю вот эти, те, вот, мол, беленькие симпатичные. Парню тоже понравились, а девушка говорит: "Нет, белые не надо, так как они ЗАПИСЬКАЮТСЯ быстро!"

Работаю йога-инструктором. При озвучивании этой информации есть два типа реакции: либо загорающиеся фантазией глаза мужчин, либо история типа "давно думал заняться, но все никак" с лёгким душком поиска халявы. Это же просто работа! Реагируйте так на продавцов, копирайтеров и бухгалтеров! Нужно больше медитировать и меньше говорить. Задрали уже.

Зашли в маленький магазинчик за сигаретами. Стоит бабулька перед нами, пихает продавцу пачку сигарет: "Мне сын сказал вот точно такие надо, пять пачек!" Продавец даёт ей пять пачек, подходим мы, не успеваем открыть рот... Бабулька: "Что вы мне дали? Я же сказала, мне такие нужны!" — и пихает продавцу пачку в лицо. Продавец говорит: "Ну вот у вас "Русский стиль" синий, и я вам дал такие же". Бабулька: "Где ж они такие же то? Тут вон гангрена, а ты мне дал две импотенции, бесплодие, парадонтоз и одну гангрену только!" Продавец улыбнулся, мы стоим, еле не ржем. Продавец начинает ей объяснять на своем ломаном русском, что сигареты одинаковые, просто картинка разная, но бабулька не унимается: "Что я сыну скажу? Пошлет он меня с вашим бесплодием, он мне специально пачку дал и сказал купить ТАКИЕ ЖЕ!" Продавец вздохнул, начал искать, говорит, вот только еще одна с гангреной есть, больше нет. Бабулька: "Ну, значит, забирай эти пачки, и возвращай деньги, я только эти две возьму с гангреной!"

Зашла я как-то в магазин за сладостями. А там девушка-продавец, ростом максимум 160 см, весом хорошо так за 100 кг. Я не обратила на это особого внимания и абсолютно без задней мысли спросила: "У вас такой большой выбор! Подскажите, пожалуйста, а что самое вкусное?" Неожиданно продавец залилась краской и прошипела: "Понятия не имею. Я вообще сладкое не ем". Я, абсолютно не изменившись в лице: "А, понимаю. Моя подруга тоже сладкое не любит вообще. Ну тогда, может быть, подскажете, что самое свежее?" Никогда в жизни не видела, чтобы у человека настолько менялись эмоции буквально за секунды. Поняв, что я не намекаю на ее вес, она тут же расслабилась, заулыбалась и продала свежайшую выпечку. А я вышла и мне стало так грустно: насколько же достают полных, раз они так реагируют на самые безобидные вопросы...

Я девушка, работаю в магазине продавцом-консультантом. Очень раздражают люди, которые сначала зовут меня, а потом по три часа думают, что хотели спросить. Теперь, когда мне говорят "Девушка...", я отвечаю: "Я парень" и смотрю на их офигевшие лица)

Моего крестника с ранних лет отпускали одного в магазин. Он сам правильно высчитывал сдачу и его, пятилетнего мальчишку, так и не обманул ни один продавец. Но когда он пошел в школу, как ни странно, математика давалась ему нелегко. Потом я нашла способ - все задачки переводить не в "яблоки-груши-конфеты", а в денежный эквивалент. Такие задачи он решал легко и с большим интересом. Сейчас у него, взрослого парня, уже свой прибыльный бизнес. Думаю, эта хитрость не последний фактор, сыгравший немаловажную роль. Горжусь им!

Работаю в ночную смену продавцом-консультантом, ночью пришли парень с девушкой, они нашли телефон и хотели вернуть владельцу, а также бабушка пришла заплаканная из-за родственников и пришел парень у которого телефон сел и он уехать не может. Из найденного телефона достали контакты и нашли хозяина, бабушке дал позвонить и она дозвонилась до родственников, а парню зарядили телефон и он уехал на такси. Чувствую себя супергероем, а не продавцом)))

Переехала в Италию 3 месяца назад. Так вот в магазине возле дома продавцы называют меня "курицей" ...вы бы слышали, как мило это звучит от итальянцев. Я сама виновата, сама научила их - так как поначалу я не знала, что курица по-итальянски будет "Pollo", то тыкала пальцем в витрину и говорила " курица! курица!" Видимо им очень понравилось наше русское звучание)

Работаю на нелюбимой работе.Каждый раз, когда кто-то заходит в кабинет, я как продавец из Гриффинов говорю про себя "Пошел на*уй"

Был один пост, в котором говорилось, что если консультант пристает к тебе с "помощью", говори ему "нужна материальная". Так вот. Я как раз продавец-консультант. И я теперь всегда ношу с собой игрушечные 30000.

Бесят очкарики, не следящие за своей мимикой. В школе учитель по лингафону все время кривил лицо, всматриваясь в тебя. Далее начальники. Даже мама кривится, пока настроит фокус! А продавцы?! Скривив свои щи, спрашивают: "Вам помочь?"

С мужем решили купить матрас, так как наш продавился. Объездили все магазины и нашли только один подходящий по цене. Когда оформляли покупку молодой продавец сказал, что покупаем мы матрас с сюрпризом. Улыбнувшийся и не придав этому значения оформили доставку. Через месяц я забеременела, после родов, спустя полгода снова 2 полоски на тесте. И вспомнили мы слова Того самого продавца. Муж купил бутылку коньяка и поехал презентовать. Оказалось, никакой мужчина нам не мог продать матрас, так как по регламенту продавцы исключительно женщины и цена нашего матраса в 5 раз выше, чем мы его купили и скидок на него нет уже года 3. К слову, не могли иметь детей 7 лет после брака... после рождения второго ребёнка подарю матрас подруге!

Недавно для меня стало удивлением, что в церковных магазинах также всё втюхивают, как и везде. Моя ошибка была, что я сказала продавцу, что хочу купить крестик с цепочкой сыну на крещение. Так она начала говорить, что нужно обязательно купить книгу молитв, чтобы подготовиться, икону, полотенце, обязательно купленное в церкви. Она даже заметила, что я без крестика пришла, что мне тоже срочно нужно его купить. В общем, успокоилась она только тогда, когда ей сказала, что денег на всё не хватит.

Приехала к маме погостить в маленький городок. Зашли в магазин одежды, мама общалась с продавцом по поводу блузки, а я осматривалась. Увидела платье, вытащила посмотреть и повесила обратно. Далее диалог с продавцом: — Девушка, вам какой размер? — Я просто смотрю. — А нечего вещи тогда доставать! Сервис, что сказать.

С недавних пор живу в Японии. Человек я нелюдимый, так что ничего в жизни не изменилось, разве что новости обновляются, пока я сплю, интернет очень быстрый, у сладостей странные привкусы, продавцы чрезвычайно вежливы, а в супермаркете можно с собой прихватить искусственную вагину по дешёвке.

Лет 10 назад был такой вид рекламы: приходит продавец пылесосов к тебе домой, чистит Любой ковер, а параллельно рассказывает про чудо свойства пылесоса. До сих пор помню шокированные глаза продавца, когда папа показал ему ковер 30 кв метров для чистки. И да, пылесос и правда отлично чистит.

В сентябре выхожу замуж, сейчас занялась поиском платья. Я 46-48 размера, и как же бесят озадаченные и удивлённые лица продавцов, когда говорю, какой мне нужен размер. Такое чувство, будто замуж выходят только дрыщи!

Свела меня жизнь с девушкой, очень самостоятельной. Первое, что я увидела, сев к ней в машину, это была бита - Тамарочка, так приятельница её называла. Так случилось, что меня обидел продавец в маленьком магазине. Пришла на работу в слезах. Л. молча тянет меня за собой, едем на место, где она на пару с Тамарой популярно объясняет, что девочек нельзя обижать. Была очень благодарна. Наши пути разошлись, но я очень хочу чтобы у этой маленькой сильной женщины появился настоящий мужчина, её защитник.

Работаю в ТРЦ продавцом пиццы. Когда приходит какая нибудь влюбленная парочка и покупают два кусочка пиццы с собой, специально кладу в коробку один большой кусок с хорошей начинкой, а второй самый худенький и маленький из всех. И представляю, как они будут делить и решать кто же съест большой))

Когда переехала в Германию, то учила язык первый месяц, как и все, на курсах. Пошли мы как-то с однокурсником, тоже русским, на рынок фермеров: там всё свежее, без химии. Фермеры иностранцев не очень-то любят. Он искал телятину, но не знал, как по-немецки: подошел к продавцу мяса, показал рога на свой голове и протянул "мууууу", и просто добавил "бэйби". Телятину он купил с огромной скидкой за смекалку.

Работала несколько лет продавцом в магазине эзотерики. Публика, как можно догадаться, интересная: ведьмы, целители, экстрасенсы. Не верю в эти вещи, но место обожала, со многими покупателями болтали. Свидание с парнем, гуляем, подходит к нам женщина в чёрном, с диким макияжем и хочет погадать, а потом узнает меня и выдаёт: «О, не буду отвлекать, Светочка! Удачного вечера!» К тому времени я уже разочаровалась в парне, так что на его немой вопрос ответила: «Из одного шабаша». Отворот сработал.

Работаю продавцом в спортивном магазине одежды и обуви. К нам частенько приходят покупатели за довольно дорогими кроссовками по 5 - 6 тысяч рублей. И часто у них носки с дырой порой на всю пятку прямо, а у одного даже из дырки на носке палец торчал с длиннющим грязным ногтем...

Ощущаю жуткий дискомфорт, посещая рынки. Продавцы там напоминают стаю голодных волков, что так и норовит сожрать тебя. Хватаю нужный продукт по нереально завышенной цене и бегу оттуда.

Каждый день раздираю лицо: прыщи, чёрные точки — всё, что нахожу. Часами стою у зеркала по вечерам после работы. Началось в подростковом возрасте, родители отвели к врачу, сказал: "Пройдёт". Не прошло, с годами только хуже стало. Стыдно перед коллегами на работе, попутчиками в метро, продавцами в магазине, просто прохожими. Часто меняю свои планы из-за того, что на фэйс вообще смотреть противно. Взрослая тётка с разодранной рожей.

Перенес инсульт. Парализовало левую строну. Нога более менее восстановилась, хожу по-тихоньку, уже без трости. Но рука еще нет. Пошел в магазин, купить кое-что. Стоит терминал, ну думаю раз пришел, заодно и баланс пополню, начал "сувать" купюру в купюроприемник, он не берет, "выплевывает", попросил помощи продавца, так он подошел с одолжением, и начал: нужно двумя руками это делать Не буду же я объяснять, что она " нерабочая". Лучше б и не просил помощи..