Короткие истории про продавщицу

Каждый день приблизительно уже с год в 19:00 я покупаю в магазине около дома еду на сумму не более чем 100 рублей и оправляюсь домой. Сегодня продавщица не выдержала и заплатила за меня, потому что мой подтрёпанный студенческий вид третьекурсника разжалобит и не таких. В слезах ел сегодняшний ужин.

Пересаживала я как-то орхидею и отправила мужа за грунтом в цветочный магазин. Сказала: "Скажешь, что орхидея Фаленопсис". Он заучил это слово, вроде как запомнил, бумажку взять отказался. Приходит он в магазин и как скажет: "Дайте, пожалуйста, землицы для Фаланопениса". Лицо продавщицы, по его словам, надо было видеть.

Пошёл в магазин за хлебом. Ещё издалека приметил, что на пороге человек лежит. Думаю — пульс надо проверить. Поближе подошёл, нагнулся, а он, довольный, ладошку под щёку положил и спит как младенец. Говорю продавщице: — У вас там спит кто-то на пороге. А она мне: — Знаем!)) Ты чего наклонился, погладить хотел? Погладь, он не кусается!

Недавно шли с парнем (мы вместе четыре года), он как бы между прочим сказал, что нужно будет подарить на какой-то праздник цветы продавщице из магазина, где он каждый день покупает хлеб. Сказал, что она очень милая и заслуживает этого. Я ничего против продавщицы не имею, конечно, но мне он цветов никогда не дарил. Ни разу.

Ещё 10 лет назад все люди нашей страны шли в магазин, отдавали руками деньги и брали этими же голыми руками "голый" без фасовочного мешочка хлеб, который подавала продавщица так же голыми руками... Клали хлеб в пакет, в тот самый пакет, в котором много месяцев носили все продукты, пока пакет не становился совсем не пригодным.

Когда мне было шесть лет, пошли с папой в зоопарк. Я увидела сахарную вату и, естественно, очень сильно захотела её. Пока продавщица "наматывала" вату, начала заигрывать с папой, мол: "Такой молодой, а уже ребёнок, вот это да". И кокетливо улыбалась. А я как заору: "У него вообще-то жена есть!" До сих об вспоминаем об этом и посмеиваемся.

Собрал всю лишнюю мелочь по 10, 50 копеек, по рублю. Отправил ребёнка в магазин за мороженым. Ребёнок пришёл в слезах, говорит, что продавщицы ругаются и отказываются принимать деньги. Каким это боком они имеют право отказываться от денег? Копейки тоже деньги! Пришёл к ним в магазин, устроил скандал и швырнул мелочь в этих хамок.

Покупая продукты на рынке, наткнулся на картину: дедушка с внуком стояли выбирали картофель. Подняв глаза и посмотрев на продавщицу, дедуся хватает внука и уходит. Внук спрашивает, что не так, на что дед отвечает: "Да она страшная!" Продавщица услышала это и заплакала. Из-за шрама на щеке обозвать страшной. Вроде пожилой, а такой идиот.

Пришел один раз пьяный в магазин, еле ходил. Стал выбирать, что бы купить, еле выговорил продавщице, что мне надо. А купил я чипсы. Не думая, я их открыл, стал жрать прямо перед ней. Дальше они мне показались невкусными и я кинул их прямо в неё, начав орать матом на весь магазин, какие они невкусные. Теперь в этот магазин не хожу. Стыдно :(

Мой дедушка очень смешной) когда моему папе было 5 лет тот дал ему деньги и отправил купить своей жене(моей бабушке) золотое кольцо) в посёлке все знали деда и его сына, включая продавщицу, которая помогла выбрать) Бабушка и сейчас его носит) но отправить 5-лётного ребёнка купить золотое кольцо. Одного. Купить золотое кольцо. Только мой дед)))))

Решил за хлебом сходить с утра. Собрался, взял деньги, ключи, спускаюсь вниз, выхожу из подъезда, идёт соседка, ну я решил дверь ей придержать. Меня как увидела, сразу заулыбалась, ну, думаю, благодарна. Захожу в магазин, продавщица начинает истерично ржать, пытаюсь спросить где прикол, она сквозь смех "на ноги посмотри", голову наклоняю, а я в трусах.

Когда училась в первом классе, ходила домой из школы мимо открытого рынка. Там продавали конфеты, которых мне так хотелось. Денег не было, и я дала продавщице 50 копеек, честно надеясь, что она взвесит мне пару штук. Но она дала целую горсть. Через неделю я повторила покупку. И только через много лет до меня дошло... Она меня, по сути, просто угощала.

В местном супермаркете за кассой сидит молодая продавщица. Знаете, бывают такие люди, которые не берут свою сдачу и оставляют ее продавщице? Эта самая девушка не кладет эту мелочевку себе в карман, а откладывает их, а потом на эти деньги набирает фруктов и отдает пенсионерам. Ее уволил начальник, аргументировав это тем, что приносит магазину одни убытки.

Недавно устроилась работать продавщицей, и один из моих постоянных клиентов лет 30 пригласил меня на свидание. В день Х мы немного выпили, разговорились, и он спросил, пробовала ли я человечину. Вёл к тому, что знает места, где можно попробовать. Я думала, что он шутит, но, когда он начал рассказывать о том, какой вкус... Сменила работу, переехала в другой город.

Каждый раз покупая в магазине большую пачку презервативов, возникает странное чувство. Словно что-то должно произойти. Люди в очереди заметят мою покупку и с уважением так посмотрят. Похлопают по плечу, что ли. Молоденькая продавщица игриво подмигнёт и запишет свой номер на чеке. Появится конферансье и объявит на весь магазин: "Смотрите все, это победитель!"

В школе, на перемене бегали покупать конфетки на развес. Все продавщицы на базаре были вечно злыми, за исключением одной. Она продавала маленькие конфетки детишкам на один, два, пять рублей. К ней выстраивалась очередь из первоклашек, потому что, положив на весы конфетки, она всегда клала одну лишнюю, бонусную, и говорила, чтобы мы обязательно возвращались ещё.

У знакомого беда с русским языком. Как-то попросили сходить в магазин за хлебом. Он пошел в магазин, дождался, когда все клиенты совершат покупки и уйдут. В конце подошел к продавщице, на ее вопрос "что Вам нужно" ответил: "Эй, хлеб, иди сюда". Продавщица, смеясь сквозь слезы, еле-еле дала ему хлеб. Конечно, нельзя смеяться над такими вещами, но смекалка парня класс.

Однажды зашли за молоком в магазинчик небольшого провинциального города. На витрине стояла бутылка с пятидневным сроком давности, поэтому мы спросили, есть ли посвежее. Видимо, этот вопрос до глубины души оскорбил продавщицу, полную даму с лиловыми губами, потому что она смогла лишь с искренним возмущеннием воскликнуть нам в ответ: «А кто старое брать будет?!»

Помню, в детстве очень любила сладкое, и ради него была готова на всё. Родители до сих пор вспоминают случай, когда я пыталась выпросить себе чего-нибудь сладенького в продуктовой палатке, где рассказывала продавщице, что я НИКОГДА-НИКОГДА в жизни не пробовала конфет. Конечно, продавец дала мне конфету, а деньги у офигевших от меня родителей, брать отказалась.

перед тем как ехать на каникулы за бугор решила купить разговорник, продавщица посоветовала взять вавилонский. летя в самолете я оценила ее юмор, когда решила прочитать пару фраз из него - "В вашей гостинице завтрак входит в обед?", "Как пройти прямо?", "Эта бабушка уже мертва две станции" и все в таком же духе.. самое страшное что некоторые фразы мне таки пригодились)))

В детстве отправили меня с дедулей на рынок. Проходили мимо рыбного отдела, и я стала просить у деда купить мне красную рыбу. Продавщица сразу оживилась: "Что вам, жалко для родной внучки рыбы?" — рассчитывая развести на какую-нибудь горбушу или сёмгу. Но когда у меня спросили, какую именно красную рыбу я хочу, я показала пальцем на банку с килькой в томатном соусе)

Стою в очереди. Впереди парень покупает джентльменский набор(Вино, фрукты, презервативы). Но на его пути к волшебству возникла преграда в виде продавщицы, которая не захотела продавать вино по водительскому удостоверению. Говорит, мол, везде камеры, с неё штраф. Купил ему по своему) Почувствовал себе небольшим купидоном) Приятно осознавать, что ты подарил кому-то секс)

Пришла в магазин купить сигареты. Рядом с продавцом стоит пьяненький мужик и просит тихонечко у неё бутылку в долг. Заказываю сигареты, она паспорт просит. И тут он так же тихо, но уже недовольно продавщице: "Надюх, ты че? Надюх! Надюх! Ты че? Это ж... я её помню. В банке видел. Уважаемая девушка! Надюх!" В банке не работаю уже больше года, но узнают! И пусть алкаши, но узнают.

Меня всегда раздражает, когда на кассе в минимаркете, тебе считают продукты, но ты переоценил себя, и не хватает денег. Ты просишь убрать один товар, а продавщица смотрит на тебя таким взглядом, как-будто ты ей предложил съесть говно, и говорит своей напарнице, "цокая": " Лееен, дай тетрадь для записей". И ты потом себя чувствуешь дерьмом, которое испортило человеку жизнь

Стояла в очереди супермаркета. Бабушка лет 80 покупала продукты и вино. Продавщица с серьёзным лицом спрашивает паспорт у бабули. Бабушка начинает: "Мне, конечно, приятно, но мне уже за 18 очень далеко". Продавщица всё равно требует паспорт. Бабушка начинает негодовать. Закончилось все тем, что алкоголь бабуле не продали, и она обматерила всю очередь, продавщицу и магазин.