Короткие истории про профессию

Открытый урок в садике, в советские времена. Сидят воспитатели, родители и директор. Дети выходят и рассказывают про профессии своих родителей. Выхожу я и воспитатель спрашивает: "Олечка, где работают твои родители?" Я говорю: "Моя мама работает на птицефабрике и оттуда каждый день курочку домой несет." Воспитательница, чтобы исправить ситуацию при директоре и других родителях говорит: "Ну, видимо, там есть магазинчик при птицефабрике, откуда мама идёт покупает курочку и несёт домой". А я как рассмеюсь и отвечаю ей уверенно так: "Неееее, ничего такого там нет, никакого магазинчика, она их просто ворует!". После этого из садика меня забирала бабушка.

Перечитывая анкеты 90-х, поняла, что либо я в детстве знала все наперед, либо сама себя сглазила. Как обычно первой свою анкету заполняешь сама. Итак, мне 10 лет. Некоторые вопросы-ответы из анкеты: 1. Чего ты больше всего боишься в жизни? - Одиночества. 2. Сколько у тебя будет детей? - Двое. 3. Что ты не можешь простить человеку? - Предательство. 4. Кем ты хочешь стать? - Адвокатом. 5. Самая плохая профессия? - Дворник, уборщица. Это так... легкая выборка. В итоге я одинокая мама двоих детей в разводе. Закончила институт по специальности юриспруденция. Работаю помощников в детском саду (по сути уборщица). Разберу, пожалуй, еще и дневники свои. Может, там есть предсказания...

Считаю варварством то, что нас заставляют выбирать будущую профессию сразу после школы. Я потратила четыре года на сложную техническую профессию, но на третьем курсе поняла, что это не моё, и через силу окончила университет. Затем год отработала совсем по другой специальности и только в 23 года поняла, чем хочу заниматься. Теперь составляю план, с чего начать и как развиваться в этой сфере, жутко боюсь, что ничего не выйдет, но и сидеть на одном месте тоже нельзя. Очень жаль потерянных впустую лет, хотелось бы поработать в разных сферах, получить хоть какое-то представление о мире, а потом выбирать профессию. Тогда бы не было столько разочарованных взрослых...

Работали с лучшей подругой вместе около года. Я начальница, она обычный сотрудник. Всего дружили около 6 лет. Решила она уйти по собственному желанию — сменить профессию. Уволили, отработанные деньги выплатили. Бухгалтер ошиблась и зачислила ей еще лишние 22 тысячи. Я позвонила ей, попросила вернуть, она ответила: "Да, конечно, завтра приеду, мне чужого не надо!" На следующий день звонила ей, писала — не отвечает. Попросила друзей ей написать — ВК всех в чёрный список добавила. В итоге подруги у меня больше нет. Не понимаю, разве ночные подготовки к экзаменам вместе, весёлые выходные на даче, откровения по ночам и 6 лет дружбы так легко променять на какие-то жалкие 22 тысячи рублей?

Бесит, что меня в детстве родители и другие взрослые пугали будущим! Сначала я боялась получить оценку ниже 5ки, поэтому целыми днями училась, пока нормальные дети гуляли и общались. Потом я тряслась из-за выпускных экзаменов, начиная класса с 8, опять же залипала на учебе! Ах да, еще я пошла на "нужную" профессию, потому что в том, что меня интересовало, у меня, по чьему-то мнению, не было будущего! В универе я не пропускала ни одного занятия, готовилась к сессиям и получению красного диплома, пока ровесники просто ЖИЛИ. Итог: мне 25, я работаю в офисе, у меня практически нет друзей, и я не приспособлена ни к чему, кроме гребанной работы! Да, у меня есть деньги, но я не умею отдыхать и развлекаться.

Считаю, что школьный учитель-это одна из самых важных и ответственных профессий. Но занимаются ею часто совершенно не компетентные люди. Как-то к нам в класс пришла новая классная руководительница, и сразу меня невзлюбила, хотя даже не знала толком кто я такая. Испортить мне оценки она не могла, я была достаточно умным ребенком, хорошо отвечала на всех уроках. И тогда она поручила мне представить наш класс на одном школьном мероприятии и дала мне очень странный, даже абсурдный материал. Я конкретно опозорилась, надо мной смеялись, я не смогла закончить свой выход, ушла со сцены. Видели бы вы ее довольное лицо после этого. Я никогда не смогу понять взрослых людей, которые как-то самоутверждаются за счет детей.

Несколько лет назад училась в медицинском колледже. Помимо факультета фармакологии и сестринского дела там был факультет лечебного массажа, где обучались слабовидящие студенты. Кто-то очень плохо видел, многие были совсем слепыми. Самой старой студенткой была дряхленькая бабушка, 82 лет. Я часто помогала ей находить нужную аудиторию, водила в столовую, и в один из дней я спросила у нее, для чего в столь преклонном возрасте она пошла учиться? Она ответила, что потеряла зрение пять лет назад, и мало того, что не хочет быть обузой своей семье, но помимо этого хочет получить профессию, лечить людей, а на заработанные деньги помогать своим внукам и правнукам. Выучилась, получила диплом. Вот что значит настоящая сила духа и рвение к жизни.

В детстве очень любила рисовать. Просилась в художественную школу, но родители отнекивались, говорили, что это очень дорого. Я выросла, многому научилась сама. Рисую до сих пор, иногда даже получается что-то делать на заказ. Родители твердили, что нужна профессия, с которой я всегда найду работу. Высшее образование я так и не получила. Ради похвалы поступала в медицинский. На бюджет не пролезла, а с коммерцией помогать мне отказались. Я обычная медсестра, помогаю людям, тихонечко выгораю и ненавижу себя. Я хочу творить, хочу создавать. У меня создаётся ощущение, что вселенная говорит мне "ты неправильно живёшь". От родителей слышу только упрёки об отсутствии высшего образования. Хочу все бросить и начать творить, но боюсь, что опять услышу осуждения.

Разочаровалась в профессии сомелье. Полгода училась, потом пошла работать в самый крутой ресторан. Год вела винный блог. В итоге пять лет в профессии, зарплата — 45 000 и первая или даже вторая степень алкоголизма. Один заядлый алкоголик советует другому алкоголику расширить свой спектр вкуса и удовлетворить свою зависимость, плетёт фантазии насчёт животных ягод и аромата кожи молодых девушек, захватывает внимание, создаёт образы. О, это так легко… Это вино — Дарт Вейдер в мире вина: вспомните первый поцелуй вишнёвых губ и вкус копчёной клубники с каплей джема из грецкого ореха в бельгийском шоколаде на кожаной палочке, и тот, кто её держит, дует табаком вам прямо в лицо из-за плеча любимой. Самое трудное в обучении было не выучить все сорта, регионы; самое трудное — дать полёт фантазии, отпустить себя в описании своих чувств и образов, а потом и не спиться.

Очень долго искала себя, бралась за любую работу, чтобы хоть как-то найти себя, любимое дело. Работала продавцом, официантом, курьером, мерчандайзером. Пошла в престижный универ и его бросила. Все, что не начинала, бросала. Родители уже перестали поддерживать. Знали, что все и так потом брошу. Пошла на актерские курсы, и то же самое. Потом мастером по депиляции, визажистом, торты за заказ пекла. И так длилось лет пять, много профессий попробовала, и некоторые мне нравились, но я больше думала о том, сколько я могу на этом заработать. Как-то депрессия началась, и пошла горничной. И в тот же день мне сон снился: там слышу мужской голос мне говорит: "Ты что с ума сошла. Бросай эту работу. Иди работай на ювелира - это то, что ты так долго искала". Я проснулась вдохновленная. Долго сомневалась, но все-таки решилась и пошла учиться. Я уже год как ювелир. Словами не передать, как я благодарна сну.

Я всю жизнь дико завидую старшей сестре. У неё яркая, насыщенная жизнь, она отучилась и работает по призванию, окружена друзьями, легко находит общий язык с любыми людьми. В детстве, когда мы ещё жили с родителями, я стремилась быть такой же, как она, копировала её поведение, манеру разговаривать, взгляды на жизнь, даже учиться планировала по той же специальности. При этом родители относились к нам одинаково. А потом она уехала в другой город, у неё своя жизнь, и я поняла, что у меня нет ничего своего. Я так усердно подражала ей, что не сформировала своих взглядов и стремлений. Даже близких друзей у меня нет, так как я не научилась их заводить, а друзей сестры я не интересую. Сейчас я учусь по профессии, которую выбрала рандомно, лишь бы что-то было, и не понимаю, чего хочу от жизни. Временами начинаю ненавидеть свою сестру, а потом ненавижу себя за это, ведь она-то ни в чём не виновата.

Я преподаватель и заведующая учебной частью кафедры одного медицинского ВУЗа. Всегда была требовательна к себе: от внешнего вида до манеры общения, от развития своей эрудиции до познания науки по максимуму, от элегантности до разумной жестикуляции. Того же самого требую и от своих студентов, если опоздал на семинар - иди на отработку, не выполнил домашнее задание - отработка тебя ждёт, балл за семинар потерял, не поставленная речь на семинаре - занижаю оценку. Я пользуюсь уважением среди сотрудников кафедры и своих студентов; дипломные работы защищаем на "отлично". Я счастлива в выборе своей профессии. До недавнего я была и счастливой женой, а вечером муж собрал вещи и попросил дать ему развод. Он устал от моей требовательности к питанию, к внешнему виду, к здоровому образу жизни - ему нечем дышать, не хватает воздуха. Найти никаких слов я не смогла, а потом, потом меня сорвало, и как никогда, я закатила истерику, ведь 15-летний сын и 10-летняя дочка ушли с ним, они тоже устали.

Уже два года нравится мне одна девушка. Ездим на работу на одной и той же электричке - она заходит на две остановки позже меня. Знаю, в какой вагон она обычно садится. Специально сажусь в тот же или следующий. Выходим на станции вместе, половину дороги до моего офиса идем одним маршрутом, потом она сворачивает. Обычно держусь немного позади, любуюсь, так сказать, видами;) Не знаю о ней ничего - ни имени, ни профессии, есть ли у нее парень/муж, ничего. Знаю только, что она идет в бизнес-центр с кучей офисов. Каждое утро ищу ее глазами в окно на ее станции, на выходе, по дороге до офиса. Когда не нахожу - расстраиваюсь, думаю, что больше ее никогда не увижу. Не так давно переехал, но специально путь до работы выбрал не самым удобным, только чтобы была возможность ее увидеть. Точно знаю, что никогда не попытаюсь с ней даже заговорить - женат, двое детей. Жену люблю, никогда не изменял, и не собираюсь. Но эта одержимость просто не дает покоя. Никогда ни с кем не говорил об этом, держу в себе.

Я очень талантливый профессиональный музыкант, занимаюсь на своём инструменте с четырёх лет. Педагог мной гордится, знакомые музыканты завидуют. Я и сама понимаю, что могу достичь больших высот, хотя после 20 поздновато. Но мало кто знает, что мне ничего этого не нужно, и что я собираюсь уходить из профессии. Выгорела, устала - можно как угодно назвать. Не могу больше терпеть эти нервы перед концертами, боли в спине и в руках, ненавижу грязные подкупные конкурсы, варианты трудоустройства не устраивают. Зрители видят только красивый результат, считают, что у меня потрясающая творческая профессия, а мне тошно уже от того, что скрыто от посторонних глаз: скандалы, интриги, безденежье, нестабильность, ночные репетиции и сбитый в хлам график, монотонный многочасовой труд, не приносящий никакой радости и удовлетворения; результат, который может при выходе на сцену совсем не соответствовать проделанной работе - из-за любой случайности. Хочу уехать в деревню и пасти коров. Музыка прекрасна, она всегда будет со мной, но только в качестве хобби, для души, а как профессия - это не для меня...

Недавно переехали в новую квартиру, я в декрете, постоянно дома, или во дворе гуляю. И вот заметила, что к молодой девушке из квартиры напротив то и дело ходят парни. Просто постоянно, в неделю по 3-5 минимум, иногда и по нескольку за день. Девушка симпатичная, машину дорогую водит, одевается хорошо, вот и стали у меня мысли проноситься, что же у нее за профессия такая. До последнего надеялась, что мы с мужем не поселились рядом с "индивидуалкой", как-то даже в голову взбрело, может, она парикмахер мужской. До этого не обращала внимания на прически молодых людей, а как стала смотреть, так они все как назло в шапках или капюшонах, но позже все-таки удалось увидеть пару парней без головных уборов во время прогулки. И выходили из подъезда они с такими же шевелюрами, что и входили. Я даже расстроилась, когда моя теория не оправдала себя. Окончательно "убедиться" в специальности моей соседки мне удалось, когда один из выходящих от нее парней, кому-то звонил и говорил: "Я ей за это три косаря заплатил, но, вроде, оно того стоило". Долго я переживала по этому поводу, боялась, что однажды она и мужа моего в клиенты запишет, и тихо ненавидела бедную девушку, пока однажды все-таки не разговорилась с ней случайно. Узнала, что зарабатывает она тем, что пишет курсовые и рефераты! А заказчики практически одни парни, поскольку в основном темой для работ является устройство и эксплуатация автотранспортных средств, а девушка по специальности - инженер-механик.

В детстве как-то спросила родителей: "Почему бабушка живёт одна в 3-х комнатной квартире в Москве, а мы втроём в однокомнатной и в каком-то захолустье?". Не помню, что мне тогда ответили, но сейчас, живя в той самой "бабушкиной" квартире, знаю подоплёку. Моя мама, ныне пенсионерка, по профессии потомственная врач-венеролог, унаследовавшая профессию от отца. Ещё в 70-е годы она, считаясь большим специалистом, курировала тех, кого в СССР, якобы, не было: "девушек легкого поведения" и их клиентов. Перед "Олимпиадой 80" всех аморальных и неблагонадёжных, включая путан, высылали из столицы за 101-й километр. Кому-то из чиновников того времени пришла в голову "светлая" мысль, что и там этот контингент будет нуждаться в медицинском присмотре, а потому нескольких специалистов, включая маму, так же на время командировали в провинцию. Вот только функционеры начальственного посыла совершенно не поняли и моя мама оказалась в сонном городишке на краю области, где не только путан, даже кожвендиспансера не было, и она работала обычным терапевтом. Потом её вернули в Москву, но перед Фестивалем Молодёжи и Студентов ситуация повторилась один в один. Когда фестиваль уже шёл и среди "благонадежных" и "благопристойных" молодых москвичей и москвичек прокатилась волна какой-то африканской половой болячки, маму пытались срочно вернуть чуть ли не на вертолёте, но она, обидевшись на столь беспардонное с ней обращение, ехать поначалу отказалась. И тогда в отместку комитетчики ей просто "забыли" выдать разрешение на возвращение в столицу после фестиваля. Мы жили в провинции вплоть до развала Союза. Стараниями мамы в нескольких городах области были организованны кожвен мед. учреждения и лаборатории по выявлению хлынувшей в страну ВИЧ-инфекции.