Истории про прощение

Люблю подкалывать друзей-атеистов: в прощёное воскресенье прошу у них прощения, пока не скажут "Бог простит" ))

Мама заболела. Болезнь серьёзная, но надежда есть. В приступах боли она решила, что умирает, и надо попросить прощения. Призналась папе, что почти 18 лет назад изменяла ему с коллегой и сделала аборт от него. Папа не простил. Более того, папа отказался оплачивать лечение и отменил платную операцию в частной клинике у хорошего врача. Мне пришлось брать кредиты на лечение и находить компетентных врачей. Маме с каждым днём было хуже, не смогли спасти её, умерла в адских болях. Папа даже на похороны не пришёл.

Когда родился сын, я втайне от жены сделал тест на отцовство. Так, на всякий случай - поводов подозревать жену в измене не было, просто начитался в интернете статистик разных, заела паранойя. Сын все же мой, но жена случайно узнала про тест. Обиделась, что я считаю ее шлюхой и изменщицей. Вся сама не своя, ходит тихая, со мной разговаривает все реже, вроде даже плачет, когда одна. Я идиот, обидел любимую своим недоверием, теперь не знаю, что делать, как вымолить прощения, как вернуть ее улыбку.

Родители выясняли отношения, а я плакала в своей комнате под кроватью. Вдруг услышала удар и звук падающего тела. Прибежала на кухню и увидела на полу упавшего отца, из головы у него текла кровь, а рядом валялся сломанный стул. Отец пытался вымолить прощение у матери за измену, ударил стулом себя по голове. Так закончилось моё детство. Кошмары снятся до сих пор.

На утро после пьянки муж оделся и быстро свалил по делам. Вечером приехал с глазами побитой собаки, привёз вкусняшек моих любимых, ходит чуть ли не на цыпочках. За ужином попросил прощения и говорит - ничего не помню, дорогая, прости! И я не виноват, что вся спина и грудь расцарапаны - не понимаю откуда?! А я мило улыбнулась и говорю - дорогой, ты взял грабли у соседей во дворе когда домой приехал, стал чесаться ими и орать что ты - Росомаха! 

Был трёхлетний роман с женатым мужчиной. Однажды приснилось, что жена его стоит, и молится у иконы, проснулась и словно пелена с глаз спала. Расстались тут же. С момента расставания прошло полтора года, а мне до сих пор дико стыдно. Мечтаю у неё прощения попросить.

Вспоминаю младшего брата, какой он был в детстве ласковый и добрый. А я так не любила с ним оставаться и гулять. Мы с подружками убегали от него или ругали, а он догонял и так трогательно с любовью заглядывал в лицо, так улыбался. Брата нет уже 15 лет, и я мечтаю хоть на минуточку увидеть его, обнять и попросить прощения.

Потерял семью ещё в раннем детстве, воспитывался в приёмной. Ничего о своем прошлом не знал, из вещей только крестик. Спустя годы купил квартиру на 16 этаже, а подо мной поселилась сумасшедшая старуха, которая от каждого шороха приходила устраивать скандалы. Однажды вечером под дверью нашёл письмо с просьбой о прощении. "26 лет тебя искала и теперь слов подобрать не могу". Она - моя крёстная мать, которая просто искала повод прийти. Спустился к ней, обнял и до сих пор слушаю истории о прошлом.

Больше года назад в моей семье произошла измена. Этот парень появился в нашей семье совершенно неожиданно. Такой легкий, простой, незамороченный ничем и целеустремленный. И моя жена влюбилась. Я заметил только тогда, когда наши отношения начали портиться настолько, что появилось ощущения, что она их портит специально, чтобы появился повод уйти. А потом я узнаю об измене. Семью мне удалось сохранить, но полностью потерял себя. Перестал радоваться жизни и стремиться к чему либо. Я не понимал, как вообще подобное могло произойти со мной. Весь этот год я пытался осознать её поступок. Пытался понять, любит она меня или нет. Говорят, что любовь не в словах, а в поступках. Да нихрена подобного. Если ты любишь человека, то нет ничего сложного в том, чтобы сказать ему об этом. Не намекнуть, не сделать, а именно сказать. Именно с этих слов начинается прощение. Я услышал эти слова спустя год после измены и понял, что все, что прошло раньше теперь не важно, я её наконец-то простил и абсолютно счастлив.

Забеременела. Очень обрадовалась. Реакция мужа шокировала: "Нет, не хочу..." Поссорились. Пошла и сделала аборт, мужу не сказала. Весь день ревела. Вечером пришёл муж с пакетами фруктов и попросил прощения, мол, просто всё неожиданно. ТАК больно мне не было никогда. Ни до, ни после. Только тогда я поняла, как страшно само по себе слово "поздно". Прошло 10 лет. Каждый год в день, когда должны были родиться мои дети (оказалось, их было двое), я прошу у них прощения. И да, до сих пор больно.

Я взрослая тетя, и я люблю Симпсоны. Когда кто-то узнает (разумеется, этим особо не хвалюсь), сразу кривят нос презрительно. Просто в моей семье пьянство, мордобой и унижения были чем-то обыденным. И я просто плачу от зависти и умиления, когда вижу, как провинившийся олух Гомер просит прощения у жены или дочери, или как раздолбай Барт готов пасть порвать любому за Лизу.

В детстве, еще в дошкольном возрасте, мама за плохое поведение часто пугала меня тем, что отдаст меня в детский дом, если буду так себя вести. Несколько раз говорила: "Все, собирай вещи в детдом", — я плакала, просила прощения, обещала вести себя хорошо. И как-то на очередное требование собираться, я совершенно спокойно сложила немного вещей, подошла к маме и сказала: "Я собралась, можно ехать". Вот тут уже расплакалась мама и наконец перестала так жестоко прикалываться надо мной.

Из всех моих днях рождения больше всего запомнилось 18 лет. К вечеринке я готовилась аж за два месяца заранее, придумывала меню, декорации, приглашала гостей и упрашивала родственников уехать на дачу на все выходные. Утром праздничного дня случайно заснула после ночи на нервяке, проведённой без сна в предвкушении праздника, а проснулась уже в десятом часу, когда по плану вечеринка должна была быть в самом разгаре. И, главное, всего пара звонков и сообщений от друзей с извинениями, что не могут прийти, остальные просто молча забили. Помню, как до полуночи обзванивала всех, сидя за накрытым столом, и после каждого звонка всё сильнее хотелось плакать — никто не смог прийти, у всех в последний момент появились неотложные дела. Каждый просил прощения и желал повеселиться без него, но по итогу я отмечала в полном одиночестве, бухала шампанское и ревела. До последнего не хотелось верить, что своё совершеннолетие встречу вот так. Больше всего было обидно, что на этот праздник — на бухло, угощения и декорации — я вбухала почти все подаренные родственниками деньги. Родителям тогда сказала, что вечеринка удалась, а сама с тех пор уже одиннадцатый год день рождения не отмечаю.

Классе в 5 пришла к нам в класс девочка, с которой я когда-то ходила в один детский сад, мы даже подружками были. Девочка эта сирота, только бабушка и дедушка, не самая обеспеченная, не очень симпатичная, полная, да и не самая прилежная. В нашем классе ее почему-то начали травить, я тоже, что греха таить, стадное чувство, даже девочки, которые с ней поначалу общались. Даже кл. руководитель. Мы ее били, обзывали, издевались, все с одобрения классной. И так до девятого класса, потом она ушла, и я ее до недавнего времени не видела больше. Сейчас мне 28, я врач, и она пришла ко мне на прием. Такая же печальная, забитая, набравшая еще кг 50, видно, что одинокая и несчастная. Она сделала вид, что меня не узнала, хотя я видела, как она побледнела, когда зашла в кабинет. Навела справки. Она живет одна, мужа нет, детей нет, родителей нет. Никого. Друзей почти нет, работает продавцом за гроши, очень застенчивый и забитый человек. Почти не улыбается. Теперь я не сплю ночами и думаю о том, что это мы стали начальным зернышком ее несчастья. Мне стыдно и хочется попросить за все прощения. Впрочем, моя школьная подруга моего состояния не разделила, сказав: так этой жирной тупице и надо. А я не могу. Больно и гадко на душе, хоть вешайся, ничего больше не радует. Все время о ней думаю и не знаю, как помочь.

С женой секс всегда был замечательный. Пятнадцать лет вместе. Знаем, что нужно каждому из нас. В итоге многократные за один половой акт ее оргазмы и яркие мои. Секс постоянный. Недавно узнал о ее переписке с ее шефом, довольно игривой. Поговорил с ней. Сказала, что у них ничего нет, просила прощения, плакала. Стал следить: микрофон в машину, трекер туда же, вскрыл почту, вотсап. За полтора месяца не смог уличить ни в чем. А вот на жену стоять перестал. То есть совсем. Хоть и тянет к ней.

Это случилось, когда мы с мужем еще встречались. Проходил мед комиссию. Сдал анализы. Обнаружили гепатит В. Когда выяснилось-позвонил, просил прощения, что испортил мне жизнь и плакал. Не могла пошевелиться 3-е суток. Просто лежала и тыкала пульт от телевизора и молилась. На 4-й день поняла, что мне все равно с каким он диагнозом и я хочу быть с ним до конца, бороться. Приехала к нему в больницу, сказала решение. Через день выяснилось, что анализы ошибочны и он здоров. С того дня начали жить заново. Вместе.

Было мне лет семь, попросила бабушку научить меня вязать. Сидели, учились, вязали. Отошли на кухню, а кошка за это время взяла да и растрепала весь клубок ниток и все, что я успела навязать. Я ребенок впечатлительный, села на пол в обнимку со всем, что осталось, и расплакалась. А кошка вдруг подходит, запрыгивает мне на коленки и начинает аккуратненько лапами лицо трогать. Слезы вытирает. До сих пор уверена, что это она у меня так прощения просила)

В детстве в нашем дворе жила пожилая пара. Явно не в себе. Он, например, часто гулял по двору голышом. Детвора не упускала случая как-нибудь их обидеть. Как-то раз уже у самого подъезда мы, тупые дети, нагнали её и начали что-то ей кричать, и тут кто-то кинул камень и попал ей прямо в голову. Мне 33 года, и до сих пор перед моими глазами картина, как она держится рукой за седую голову, плачет, смотрит на нас и говорит: "За что, ребята?" Их, конечно, уже нет, но я до сих пор прошу прощения. Стыдно и больно.

Когда была маленькой, родители переживали, что рано состарятся и будут мне обузой, так как я поздний ребёнок. Шутили: «Сдашь нас в дом престарелых, если что». А я говорила, что никогда так не поступлю. Мама умерла от рака, папе было 80, жил один, началась деменция, несколько раз терялся. Моя тетя уговорила меня отправить его в пансионат для престарелых. У меня двушка, двое детей и муж был не в восторге от моего предложения забрать его к себе. Долго не сопротивлялась, отвезли его в ноябре, а в Новый год его там избили до полусмерти, и он умер через две недели в больнице (забрала его). Были суды, но все бесполезно, ничего не доказать, и его уже не вернёшь. Чувствую себя предательницей и тварью, люблю его. Так хочу попросить прощения!

Как-то сильно поссорились с парнем, долго думал, как помириться. В итоге, подошел во мне, положил мне в ладошку свои яички и сказал сжать настолько, насколько я обижена. С тех пор называет это "яички прощенья".

Я настолько часто прошу у людей прощения, что уже привыкла и не представляю, как может быть по-другому. Я постоянно перед всеми извиняюсь. Передо мной не извиняется никто.

Не на шутку поссорилась с лучшим другом. Долго рыдала, психовала и тому подобное, потому что очень его люблю. Кое-как успокоилась. Вчера он приходит ко мне во двор (частный дом) на огромном белом коне (!!) с приклеенным рогом, просил прощения. Господи, как же я его люблю (не коня, а друга)))

Когда мне было 13 лет, погиб лучший друг, он был на 3 года старше меня. И все эти годы мне не дает покоя лишь одна мысль - в тот день мы поехали кататься с подругой на велосипедах и по моей инициативе не заехали за ним, чтобы взять с собой, всегда катались втроем. Всегда! И я прекрасно знаю, что если бы мы тогда взяли его, он бы остался жить, потому что точно поехал бы с нами. Но мы не заехали, и все это из-за меня. Сколько раз уже просила прощения у него за это. Сейчас мне 18, никогда не прощу себя...

бабушка при жизни,когда обижалась,уходила в свою комнату и демонстративно хлопала дверью.когда она умерла,все сидели ждали,когда приедет скорая,за телом.и обычно говорят,что покойного одного в комнате оставлять нельзя.не помню как получилось,но она осталась лежать в одиночестве.когда пошли к ней,дверь была закрыта,на замок!при том,что у этой двери замок никогда не работал.вырубали дверь топором.всем было жутко,и мысленно просили прощения.поняли,обиделась бабуля.

Когда мне было пять лет, моя старшая сестра (на тот момент ей было семнадцать лет) разбила зеркальный трельяж, который мама очень любила, и, чтобы не получить по шее, она свалила всю вину на меня. Помню, я тогда получила по самое не хочу, и не помогли ни клятвы, ни слёзы. Я была совсем мелкой, и мне никто не поверил. Именно тогда я разочаровалась в своей сестре. Спустя тринадцать лет за семейным ужином она призналась в своём коварном поступке и попросила прощения, аргументируя тем, что ей бы влетело больше.