Старые истории про психолога

Когда моим родителям было 45 лет, у отца начался "кризис". С регулярной периодичностью он ревновал мою маму, доводя ее и нас с братом до полуобморочного состояния. Потом отходил, какое-то время все жили спокойно, и опять все по новой. С каждым разом время затишья все уменьшалось и уменьшалось. Советовали ему обратиться к психологу, но наши просьбы он игнорировал. К тому же он сам по образованию психолог. Длилось это помешательство около двух лет. У мамы на нервной почве рука начала отниматься, я похудела на 10 кг. В последний раз он сказал - либо мама сама признается в измене (доказательств никаких нет), либо он разводится. Мама наговаривать на себя не стала, папа развелся. В результате через год он женился, а мама до сих пор одна. Я только через пять лет отошла от всего происшедшего и то благодаря любимому мужу.

Я с детства люблю автомобили, разбираюсь в них, полгода работала в СТО. Пару раз отвозила друзей на их авто, устраивали гонки по деревенским дорогам... И всё это без прав. Но когда я пошла в автошколу, и инструктор орал по любому поводу, я стала бояться садиться за руль. Уже год как с правами, только психолог помог выбраться из этого дерьма. Но всё равно, когда езжу, меня периодически трясёт, что если я чуть-чуть прожду на светофоре, то сбоку начнут орать.

Я не люблю своего ребёнка. Совсем. С мужем женаты довольно давно. Счастливый брак. Но от детей никто из нас никогда не фанател, но все откровенно достали (и друзья, и мамы, и папы), мол, ну что же вы, давайте детей уже, всё будет круто, вот родится и полюбите его больше жизни. Не полюбили. Как только закончила кормить — сбагрила маме и бегом на работу. И сейчас сутками на работе. Все думают, я карьеристка и трудоголик, а я просто не хочу и не могу видеть собственного ребёнка. Психолог сказал: "Просто у Вас не проявился материнский инстинкт. Вы не одна такая!" Поняла, что никого никогда не надо слушать; не хотите ребёнка — не надо!

Когда я училась в первом классе, маму вызвали на личный разговор к школьному психологу из-за того, что на вопрос "кем ты хочешь стать, когда вырастешь" я вместо общепринятых космонавтов и певиц ответила, что хочу быть кассиром в цирке. А все потому, что, когда я сказала ей, что хочу стать гимнасткой и выступать в цирке, она сказала: "Ага, ты можешь там только билетики продавать".

С мужем вместе десять лет, есть ребёнок. Я ухоженная, занимаюсь спортом. Два года назад под Новый Год он решил со мной развестись. Я подумала, что это кризис, мы ходили к психологу и стали снова счастливы. Год назад под Новый Год он снова захотел со мной развестись. Я приняла это, но через три дня он стоял на коленях, плакал и говорил, что совершил самую ужасную ошибку в своей жизни. Сегодня он снова сказал, что нам надо развестись. Мне кажется, что это самая извращённая форма стабильности.

Рассуждая с психологом о том, чего же мне не хватает в отношениях, вспомнила, как в глубоком детстве, укладываясь спать, представляла, что со мной в кровати лежат все мальчики, в которых я была влюблена: сосед с дачи, мальчик из садика, ведущий "Спокойной ночи, малыши". Я представляла, как нежно обнимаю их, целую на ночь, мы все лежим кучей и, разговаривая, засыпаем. Я помню чувство, что никого не выделяла, меня захлёстывала нежность к каждому по-особенному. Вот теперь думаю, как подступиться к полиамории.

Могу заниматься сексом только пьяная. Мне 27 лет, я стройная, образованная, красивая, у меня всё в жизни прекрасно, кроме того, что у меня абсолютно отсутствует сексуальное желание, причём как к мужчинам, так и к женщинам. Могу заниматься этим только когда приму лошадиную дозу алкоголя, а в остальное время — терплю. Это и в постоянных отношениях было, причём я очень любила своего мужчину. Психологи руками разводят: насилия физического в жизни не было, прекрасный отец, полная семья. Что делать — не знаю…

Подруга устроилась в хорошую компанию: отличный график, хорошая зарплата и коллектив. Рассказала подробности собеседования: каждый сотрудник проходит собеседование с психологом-астрологом и пишет сразу же заявление на увольнение по собственному желанию, чтобы, если что, сразу одним днем уволить. А так, да, хорошая компания...

На протяжении многих лет убирала дома песок с пола. Он как-то появлялся и в кровати. Меняла ковры, ставила водные барьеры у двери, мыла обувь — бесполезно. В 17 лет на приёме у семейного психолога моя дочь призналась, что это её папа попросил носить песок с улицы, чтобы маме насолить за развод... А я грешила на инопланетян, старый дом, соседей)))

на диспансерном приеме у психолога с дочкой (полтора годика). доктор спросил какое первое слово произнесла моя дочка? бдХди! первое слово было-бдХди!!! я сказала, что мама:(

Сестра клинический психолог, работает с трудными детьми и подростками. Пришел на прием мальчик с задержкой развития, ходит по комнате, никого не замечает. Сестра начинает диалог, предлагает полепить из пластилина. Паренек обрадовался, и говорит: "Я буду лепить говно! Ура!" Сестра, совладав со своими чувствами по поводу такого ректально-фекального искусства, предложила слепить что-то другое...поприятнее говна. Тот снова обрадовался и слепил статую. Всадника на коне. А сверху , на шляпе - говно.

Порой я думаю, что волосы это странно. Эти длинные и невероятно тонкие штуки, растущие из головы... Потом вспоминаю, что они есть у всех людей, и успокаиваюсь. Пора к психологу.

Мне 27 лет, выгляжу на 18, работаю психологом. Трудно было начинать практику, потому что моей смазливой внешности люди не доверяли. Сейчас все хорошо, сарафанное радио работает. Но есть один нюанс: я не консультирую мужчин. А все потому, что 4 из 6 в начале моей практики или приставали ко мне, или угрожали, или начинали крушить мебель вокруг себя. С женщинами никаких проблем никогда не было.

Сыну 15, живем вдвоем уже семь лет с тех пор, как умер муж. У меня были за это время отношения, но не серьезные, мало кто из мужчин готов мериться с тем, что сын у меня на первом месте. Не могу сказать, что я уделяю сыну очень много времени, но всегда старалась участвовать в его жизни, знать о проблемах. Периодически мы куда-то вместе ходим: в кино, в кафе. А полгода назад за мной начал ухаживать мужчина, у него самого жена умерла при родах есть дочь восьми лет - милая девочка, с которой я сразу подружилась. И он относится с пониманием, что сын для меня важнее. Видно, что я ему очень нравлюсь, да и он мне тоже. Сын поначалу был не против наших отношений, не сказать, что тепло принял, но относился так же, как и к предыдущим. Недавно мужчина сделал мне предложение, решили расписаться через месяц и переехать к нему - у него большая квартира, а мою сдавать. С тех пор сына как будто подменили: стал проводить все вечера дома, вставать вместе со мной, предлагает то фильм вместе посмотреть, то еще что, стал помогать с готовкой, чаще обнимать - стремится проводить со мной больше времени, к моему мужчине стал относиться агрессивнее. Пыталась объяснить, что я его не бросаю и наши отношения никак не изменятся, только улыбается и лезет обниматься. Думала о психологе, но не знаю, как намекнуть сыну на это. Боюсь, что могу оттолкнуть, и я просто неправильно поняла его поведение.

В школе была как-то дежурной и должна была разложить в столовой ложки и вилки. И был один пацан, который меня дразнил и обзывал, я начала от него отмахиваться с вилками в руке и задела вилками кожу на его запястье, потекла кровь, и он, скотина такая, нажаловался. Сказал, я хотела ему вену проткнуть и убить. И никто не поверил, что я случайно. Два года обязана была ходить к школьному психологу, дабы устранить "агрессию", а учителя косились, как на неадеквата-убийцу, до выпуска.

А вы задумывались, что наша психика - самая что ни на есть настоящая клетка? Загнать себя в нее очень легко, превратив свою жизнь в кошмар, а вот выбраться из нее очень сложно. В 21 у меня случился нервный срыв, сейчас мне 24, с проблемами, которые были тогда, я справилась, но "придумала" себе другие. И это нереально тяжело, когда понимаешь, что кроме себя самой никто и ничто не поможет (ни таблетки, ни психологи). Взять себя в руки тяжелее, чем кажется.

Я очень люблю жизнь. Я люблю мужа, своих родителей, и в жизни достаточно все хорошо. Но стоит мне выйти на балкон — у меня дикое желание спрыгнуть. На вокзале — прыгнуть под поезд. Я не самоубийца, меня все в жизни устраивает, но я очень боюсь, что не сдержу себя в следующий раз. Об этом знает только муж. Не знаю, что делать, боюсь идти к психологу, примут за сумасшедшую и положат в психушку. А мне так тяжело с этим жить.

Я жена, мама и вроде бы всё прекрасно, но я всё чаще и чаще фантазирую на тему своей внезапной смерти. В моих мыслях у всех всё хорошо: дети быстро обо мне забыли, муж нашёл другую женщину, родственники тоже не особо расстроились, ну и для меня наконец-то всё закончилось. Я понимаю, что это глупо и эгоистично, но так приятно украдкой помечтать об этом. Пойти к психологу нет возможности и в ближайшее время не предвидится.

Я женился на прекрасной девушке - красивой, умной.. Но с тяжелым детством, комплексами и грузом плохих воспоминаний. Её мучали дурные сны, она вздрагивала, когда я поднимал руку, чтобы обнять её, прятала своё тело от меня. Чтобы помочь ей, я стал всячески ее поддерживать, оплачивать любые желанные ею косметические процедуры, одежду, всё, что помогало ей чувствовать себя лучше. Последним этапом в нашей счастливой жизни был абонемент к психологу для неё. К психологу, с которым она мне изменила.

Моя мама - шикарная, ухоженная, открытая, добрая женщина. Я всегда удивлялась их прекрасным отношениям с моим отцом. Ни ссор, ни ругательств. Я вышла замуж, а мои отношения с мужем желают лучшего. Секс был очень редким явлением. И тут я решила записаться на "секс тренинги". И какое было моё удивление, когда я пришла туда и увидела, что их проводит моя мама. Я всю жизнь была уверена, что она семейный психолог. Вся смущенная выбежала оттуда, зато секрет их идеальных с папой отношений раскрыт .

Я родилась в многодетной семье, и это наложило отпечаток на всю мою жизнь. Родители были благополучные, не пили, работали, но внимания на всех семерых детей не хватало. Мне часто так хотелось поговорить с мамой, рассказать ей о сложностях и успехах, но она отмахивалась, потому что то работа, то заботы о младших. С братьями и сестрами хорошие отношения, но не близкие, потому что была конкуренция в детстве, кто лучше учится, кто быстрее уберется. В итоге я замкнута, не умею делиться своими мыслями и переживаниями, не эмпатичная, стесняюсь спросить помощи. Ходила к психологу, вроде помогло, я работаю до сих пор над собой. Но думаю, зачем родителям было рожать столько детей, чтобы не уделить должное внимание каждому...

Начала забывать элементарные вещи - зачем открыла браузер 2 секунды назад, как зовут человека, совершаю странные поступки - например, непонятно зачем выбросила в окно тарелку... И это далеко не все. В итоге обратилась к психологу, так как начало удручать всё это. А он меня послушал и говорит - отдохнуть вам надо. Я подумала - шарлатан, а дома осознала: мне 30, работаю с 17-ти, а в отпуске не была ни разу. Море, жди, я еду!

У меня замечательная жизнь, жена, дом, дочка, и я себя ненавижу, ведь я ипохондрик. Уверен, что у меня какая-нибудь хроническая болезнь или смертельная, которая заберет у меня мою замечательную жизнь. Я "переболел" уже кучей видов рака, склерозом и так по мелочам, типа менингита или болезни Крона. Мои симптомы всегда на 100% подходят, и пока я их «изучаю», усугубляются. К врачам и на анализы сам не хожу, боюсь, только если по службе надо. Психологи не помогают. По профессии я военный лётчик.

Когда мне было лет 5-6, перед школой я ходила в подготовительную группу. Однажды мою маму вызвал школьный психолог. Когда мама пришла, психолог выложила перед ней несколько карточек с овощами: картошка, морковь, свекла и другое. Когда психолог спросила у мамы: "Как вы можете назвать все эти карточки вместе?". Мама ответила, что это овощи, на что психолог ответила: "А ваша дочь сказала что это Борщ!"

Развелись с бывшим супругом по его инициативе. Спустя некоторое время узнаю, что он ходит к психологу. То есть с ребенком-инвалидом на руках осталась я, при этом без собственного жилья (подарок его родителей) и автомобиля (оформлен на него до брака), а пострадала его психика...