Истории про психолога

Записалась на прием к психологу. В голове прокручиваю наши с ним диалоги, смеюсь и плачу, все ему рассказываю, подружилась с ним. А ведь еще не разу к него не была. А он мне уже помог...

Бросила парня буквально перед свадьбой из-за того, что познакомилась в интернете с другим, который показался мне идеалом. Встретилась с ним через 3 месяца, в первый же день поняла, что сделала страшную ошибку. С тех пор прошел почти год. Пробовала вернуть все как было, но парень отказал. До сих пор не могу оправится от своей глупости, прошла кучу психологов, такое ощущение, что эта тяжесть мне на всегда :(

я девушка и учусь на психолога. и одно время я тренировала навыки на пьяных мужиках во дворе. Они всегда подсаживались ко мне на лавочку с очень грустным видом и просили с ними поговорить. к моему счастью это были не агрессивные алкоголики, а просто очень печальные люди. и я с ними подолгу беседовала.

Уже довольно долгое время занимаюсь помощью русскоязычным женщинам, которые замужем за иностранцами, как волонтер. Ассоциация против насилия. Собрали психологов, адвокатов и вытаскиваем наших женщин из тяжёлых отношений. Женщины бывают разные по возрасту, вероисповеданию, социальному положению, но всех их бьют, ломают, калечат. И я не могу понять, особенно когда смотрю на фотографию счастливой пары в фб, где тот момент, тот толчок, когда можно ударить свою женщину? Какая веская причина бить любимую...

Четыре раза бросал женщину, которая любит меня. И она постоянно прощает меня. Нет, я ни разу не изменил ей. В последний раз она даже на коленях стояла и умоляла не бросать, но я ушёл. И ведь я её хочу и люблю, но есть одна проблема — она ВИЧ-инфицирована, а я трус, панически боюсь заразиться. И даже поход к психологу не помог. Вот, в очередной раз сижу и думаю, что он последний…

Коллега по работе в отчаянии, излила душу. Её 10-летний сын круглый отличник, спортсмен. Но спит засунув руку в попу. Не просто в трусы, а реально в анал. И била она его, и по хорошему просила, и ревела стоя на коленях ничего не помогает. Сына воспитывает одна. Город маленький, к психологу обращаться боится. Вот что ей делать? Я в шоке.

С бывшим мужем прожили вместе 7 лет, ушла, когда поняла, что не хочу рожать детей с этим человеком. Не могла на него положиться в трудной ситуации. Развелись. Далось мне это с трудом, как итог -12 кг за 2,5 месяца. Вскоре встретила ЕГО: добрый, заботливый, умный, относится ко мне замечательно, но раз в месяц напивается до неузнаваемости. Пошёл к психологу, принимает терапию, много говорим, но напивается так же стабильно. Заговорили о браке, но я боюсь усугубления этой его привычки…

Я сплю допоздна, и моя лучшая активность примерно с восьми вечера до пяти утра. Одна из моих мечт — это ночная жизнь с такими же, как я. Институт для "сов", где препод и ученики — совы, которые учатся только ночью. Работа для сов. Или же, допустим, вы сова, и вам нужен психолог, и вы находите такого психолога-сову и идёте ночью на приём. Города стали бы безопаснее, ибо и ночью были бы скопления людей, из-за чего преступники не могли бы делать что-то тайно. Невообразимо!

Когда мне становится совсем плохо, ложусь на диван и начинаю разговаривать со своим воображаемым психологом. Причем он такой дилетант, что, походу, это у него проблемы, а не у меня. Вечно над ним стебусь, и становится легче.

Живём с молодым человеком в двухкомнатной квартире. Младшая сестра попросилась пожить, ей до универа ездить удобно, последний курс, стресс и прочее. Согласились. Три месяца жила у нас, пока я её ночью не запалила в ванной, где она проводила манипуляции с нашим использованным презервативом. Дальше объяснение. Оказалось, она моего парня давно любит и хочет от него ребёнка. Вот не знаю: к психологу её записать или дать дозу живительных поджопников.

Я ужасный человек, могу уничтожить любого — сказать ему в лицо ту правду, которую порой не видно обычному глазу. Что он нелюбим матерью, что неудачник, что никогда не найдёт своего человека... Каждый раз я попадаю в точку. Это бывает на очень сильных эмоциях. И больше всего в мире достаётся моему мужу, а он терпит. Терпит и прощает, хотя надо бы дать по роже и уйти. Я психолог. Пошла в эту профессию, чтобы помогать людям. А себе до сих пор помочь не могу...

Я психолог и ненавижу своих клиентов. Они одинаково тупые. Помогаю им только потому, что ловлю кайф от ощущения того, что я умнее, чем они.

Мы познакомились с парнем пять лет назад на сайте знакомств, чисто от балды. Переписывались, смущало только то, что все не зовет погулять. Так прошел месяц и он признался, что с трёх лет перестал говорить, когда он гулял с отцом в 90-е и отца при нём расстреляли в упор в парке. Он помнит только как в последний раз закричал и пытался вылезти из-под мертвого отца. Мать пыталась к логопедам, психологам, но в маленьком городке не особо с этим умеют. Когда он рассказал мне, я вытащила его погулять и увидела, что он еще красивее, чем на фото. Он много читает, очень много занимается написанием статей и своих книг. Я нашла для него лучшего психотерапевта в Москве, он еле-еле согласился. Три года назад, на двухлетие отношений, он вечером пришел с тортом, вкусностями и билетами в кино. И тут произошло то, от чего потом плакал даже мой отец. Он произнес слово "Люблю" слегка застенчиво и боясь. Это было лучшее, что со мной происходило.

Когда поступила на бюджет на стомфак, видела девушку, которая не прошла. И боги, как мы были похожи. Через год встретила своего мужа, вместе учились на потоке, а ещё через два меня заметила крупная частная клиника, и они ждали, когда я отучусь и пройду интернатуру. Сейчас мне 35. У меня есть любимый муж и сын, доход семьи свыше 400 тысяч в месяц. Вот только я всю жизнь хотела быть психологом, работать в школе и жить с бывшим парнем в студии на конце города. Чувство, что я украла чужую жизнь.

Были мы студентами педагогического. Казалось бы, все "правильные" должны быть, но кто-то из будущих коррекционных психологов написал в кабинке туалета на двери синим маркером: "До стипендии ещё две недели, а срать уже нечем". Спустя пару дней под этой фразой появилось слово "да". Чем его нарисовали — лучше не уточнять :)

Учусь на психолога. На лекции лектор сказал, что все то, что мы говорим на других людей, – это проецирование собственных переживаний. Теперь я не могу нормально дать совет своим друзьям, потому что знаю, что я им говорю про своих "тараканов". Но зато не обижаюсь, когда мне говорят гадости, потому что знаю, что они бессознательно говорят про себя)))

После почти семи лет брака мне показалось, что в нашей семье уже не все безоблачно. С трудом уговорила мужа сходить вместе на семейную консультацию к психологу. Та тетка оказалась профессионалом. Разговорила нас так, что на консультации той я призналась мужу, что больше всего боюсь, что он меня разлюбит и изменит. Муж в ответ возмущенно-обиженно: "Кто?! Я?!". Вышла от психолога счастливая до одурения, а в отношениях у нас начался новый медовый месяц.

Когда дело касается других, тут ты психолог 80 лвл, который решает проблемы по щелчку пальцев, но как только проблема приходит по твою душу, ты как слепой кот тыкаешься по зассанным углам и даже примерно не представляешь, что делать. И так всегда, ведь это правда жизни(

Всю жизнь разные люди говорили мне в лицо, что я уродлива. На пластические операции или психолога пока накопить не могу. Стыдно признаться, но я рада, что благодаря пандемии могу носить маску и при этом не выглядеть странно. Впервые за долгие годы я иду по улице и не опасаюсь, что меня осмеют или сфоткают исподтишка, как это раньше часто бывало.

Когда я училась в первом классе, маму вызвали на личный разговор к школьному психологу из-за того, что на вопрос "кем ты хочешь стать, когда вырастешь" я вместо общепринятых космонавтов и певиц ответила, что хочу быть кассиром в цирке. А все потому, что, когда я сказала ей, что хочу стать гимнасткой и выступать в цирке, она сказала: "Ага, ты можешь там только билетики продавать".

Я женился на прекрасной девушке - красивой, умной.. Но с тяжелым детством, комплексами и грузом плохих воспоминаний. Её мучали дурные сны, она вздрагивала, когда я поднимал руку, чтобы обнять её, прятала своё тело от меня. Чтобы помочь ей, я стал всячески ее поддерживать, оплачивать любые желанные ею косметические процедуры, одежду, всё, что помогало ей чувствовать себя лучше. Последним этапом в нашей счастливой жизни был абонемент к психологу для неё. К психологу, с которым она мне изменила.

Я психолог. Я тот человек, который спасает души ценой своего психического здоровья. И я ненавижу людей. Все эти сопли, слюни, всё это нытьё... Да возьмите себя в руки! Либо признайтесь, что нравится быть дерьмом и вести никчёмную жизнь, либо действуйте, меняйтесь, другого не дано. И все эти тупые и нелепые отмазки людей я знаю от и до. Хватит врать хотя бы себе. Всё люди могут, не хотят просто!

У меня настолько низкая самооценка, что я втайне от своей девушки соревнуюсь с ней в каких-либо достижениях. Понимаю, что это неправильно, но не могу ничего с этим поделать. Психологи не помогают, не могу уже жить в вечной гонке и стрессе.

Я врач-косметолог, и как же я ненавижу свою работу. По горло сыта этой одержимостью женщин показывать всем, что вечно ходишь на процедуры, эти жуткие губы-утки, бесконечное подражание каким-то стандартам. Бесит всех выслушивать и предлагать всем все одинаковое, искренне улыбаться. При этом работаю в престижной клинике, пациенты говорят, что рука легкая, я очень деликатный доктор, который ничего никому не навязывает. Жалею, что когда-то выбрала эту специальность. Думаю сходить к психологу.

Попала с сыном в больницу. Пришла соседка, от нее смердит. Когда засыпаю,она закрывает окно. На вторые сутки попросила ее помыться. Помылась - когда врач сказал, что воняет рвотой.Ее сыну год. За 4 суток она его ни разу не помыла, не переодела, на руки не берет, материт, не играет с ним, он спит на голом матрасе, себе белье сменила, часто говорит-убью! Тупа непроходимо. Хочет выписаться, у малыша бронхит, колют антибиотики, а ей тут надоело. Я клинический психолог. Не взялась бы за этот случай.