Новые истории про пустоту

Пришел парень из армии, устроил романтический вечер. Сидим, парень говорит красивые слова: как рад, что встретил меня, что дождалась его, что я лучшее, что есть в его жизни. Смотрит такими влюбленными глазами. Милота... И вот наступает моя очередь, а я понимаю, что и сказать совсем нечего: в голове пустота. Самое страшное, что я отвыкла от всего этого и в том числе от него.

Я не переношу никакие звуки во время сна. Иногда, когда мой муж начинает сильно храпеть, я тормошу его и прошу повернуться набок. На что он поднимает голову и, глядя в пустоту, спокойным голосом спрашивает: "Кто здесь?" До сих пор не могу достойный ответ придумать.

Недавно попала в больницу с пневмонией. Вылечили быстро, и недели не прошло. В день выписки сижу такая радостная на пакетах в предвкушении скорой свободы, а потом странное пищание в ушах, погасший свет и пустота. Оказывается, потеряла сознание, истекла кровью из носа и загремела в реанимацию. Пришла в себя под аппаратами. Врачи говорят, что еле спасли, однако причины произошедшего до сих пор никто не может назвать.

Когда мне было 8 лет, сестра сидела взаперти под домашним арестом. Единственный выход на улицу — это гулять со мной. В один день она попросила меня пойти гулять. Я играла на детской площадке, она ушла в далёкий двор. Уже давно стемнело, я, зарёванная, ору в пустоту. Мимо проходили люди, но одна пара не прошла мимо меня. Успокоили, купили воды и ждали вместе со мной мою сестру. Когда сестра пришла, они её отчитали и со спокойной душой передали меня. Много лет прошло, сестру давно простила, но до сих пор те люди — мои герои.

Произошло это когда мне было 13 т.е. в 90-е годы. Иду я как-то по темной улице, а сзади слышу шаги след в след - обернулась, тогда мне мешок на голову и надели. Дальше пустота... Очнулась в пустой квартире - ни напольного покрытия, ни обоев. Только фотографии кругом, на стенах, на полу и я понимаю что это МОИ фото! Я не привязана, начала подниматься, дошла до первой двери, открываю, а там папа! И кричит громко так "НАШЁЛ!" Оказалось, что папу таким образом шантажировали - он деньги отдал, ему и сказали где я....

Хочу научиться молчать, односложно отвечать, ибо устаю от своего голоса, разговоров, особенно пустых. Отследила, как я общаюсь с подругой: я постоянно разговариваю, заполняю образованные пустоты в разговоре, всё про себя рассказываю в подробностях. А всё потому, что я стесняюсь у неё спрашивать что-то про её жизнь, стесняюсь слушать её секреты и не знаю, как на них реагировать. Особенно меня бесит, что я бесконечно оправдываюсь, почему так сделала, а не иначе.

Есть у меня МЕЧТА. В виду буйной юности я упустила шанс получить желанную профессию. Меня выставили с любимого вуза с прекраснейшей кафедры за прогулы. Получила другое образование, но это не то. Из-за этого образовалась в сердце пустота, но я знаю, как её заполнить! Я вернусь! Отучусь, как и мечтала, на очном отделении! Только на пенсии. Брюзжать, хвататься за сердце и сдавать сессии! Я вновь стану студенткой в момент заката жизни остальных. Я смогу, я точно знаю. Ради себя!

В начале этого года попала с друзьями в жуткую аварию, ехали домой после выходных за городом. И знаете, жизнь перед глазами у меня не пролетела, про семью не думала. В голове была абсолютная пустота, никаких мыслей. Я даже не успела осознать что произошло, весь шок дошёл только дома: сидела в коридоре часа 4 и плакала ...

Встречаюсь с тремя. Одна умная и заботливая. Другая милая, глупенькая, и постоянно заводит. Третья - красивая, веселая и очень душевная. Такое ощущение, будто заполняю пустоту.. Ведь люблю совсем другую.

В последнее время со мной происходят странные вещи — я стала забывать привычные действия. Например, утром надо ехать на работу, сажусь в машину, минут 10 просто сижу и туплю, в голове просто пустота и непонимание, а что делать-то? Куда нажать, чтоб поехать? Потом отпускает, и я привычно завожу машину и еду. Недавно на заправке тоже самое — 10 минут тупизма на тему, что нужно сделать, чтобы заправить авто. Сегодня пришла на работу и тупила, как отправить вордовский документ на печать.

В последнее время после просмотра live-видео МКС не покидает мысль, что идеальной смертью может быть смерть в космосе: вот ты без крепления к кораблю сильно отталкиваешься и летишь в никуда; позади и по сторонам — пустота. Помощи ждать неоткуда, и все, что тебя ждет, — недостаток кислорода, возможные повреждения костюма и последняя картинка перед глазами — наша великолепная планета.

Был у меня коллега, единственный мужчина в женском коллективе, всеобщий любимчик. Когда за чаем обсуждали всякое женское, он иногда с задумчивым видом, как бы в пустоту, выдавал народные мудрости. Например, когда одна толстушка жаловалась, что ничего не ест, а вес не уходит, он заметил: "Что-то в Освенциме тучных не было". Другая одинокая, хорошо за 40, наоборот исхудала на диетах до безобразия, все знали, что ради мужика, на что коллега сказал: "Худая корова никогда не будет молодой тёлкой".

Ещё в детстве видела призраков, лет с шести. Представьте картину - вы мать ребёнка, а он сидит и разговаривает с пустотой среди ночи. Таскали меня и по бабкам, и в психушке лежала. Сейчас мне 19 лет, а я все ещё их вижу. Могу идти по городу или читать книгу - они. Они смотрят на меня, и мне хочется спрятаться, да некуда. Своему психотерапевту и родным сказала, что все прошло, года три назад, иначе отправят на лечение. А недавно от своей бабушки узнала, что моя прабабка была ведьмой... Молчу и хочется быть нормальной.

Вчера шли с одногруппниками после универа к метро, болтали о каких-то глупостях. К нам подошел парень, сказал, что любит подслушивать и извиняется, что вмешивается в разговор. А потом такой "Ты знаешь, атом состоит на 80% из пустоты? Представь, ты состоишь на 80% из пустоты" и свернул в другую сторону. Парень, ты мне жизнь сломал, я теперь ни о чем другом думать не могу.

Купила сумку с разными металлическими подвесками. Еду в автобусе и чувствую, что кто-то настырно лапает мою сумку. Думала, кошелек вытаскивают, а нет, это типичная тетя-бегемотя висюльки отдирает. Отобрать уже оторванные не получилось, теперь ищу подвески, чтобы пустоту заполнить. Гори в аду, тетя-бегемотя, любительница висюлек!

Мое студенчество выпало на период обширной пустоты в кошельке. Тащась после очередной лекции и попутно соображая, что в кошельке не хватает двух рублей до легальной поездки в маршрутке, я решила было топать на своих двоих до дома, как, о чудо, подъехала нужная мне газель и я зачем-то в нее забралась. Все начали передавать за проезд, а у меня-то не хватает денег - и все ждут, машина едет, а ты сидишь, краснеешь, судорожно что-то ищешь несуществующее в сумке. И какая-то женщина просто спросила, сколько мне не хватает - и отдала водителю и за меня, и за себя из своего кошелька. Наверно, спасибо - это мало, потому что теперь я тоже работаю в этой системе - Помоги другому.

В детство хочется вернуться хотя бы потому, что там все было понятно. Мама хочет, чтобы ты хорошо учился. Папа хочет, чтобы его не трогали. Бабушка и дедушка хотят, чтобы с ними общались (дедушка, как мужчина, чтобы его иногда не трогали). Друзья — чтобы с ними дружили. Враги — чтобы с ними враждовали. А сейчас хрен пойми что: мамам самим еще учиться и учиться — либо карьеристки, либо пофигистки. С друзьями сначала дружишь, потом враждуешь, потом дружишь, но не очень, потом вообще пустота. Папы нет либо физически, либо морально. Что всем вокруг надо от тебя лично — науке, в принципе, неизвестно. Хочу на дачу к бабушке и дедушке есть пирожки.

Переехал жить в другую страну, что с финансовой точки зрения было весьма оправдано. Год пролетел относительно легко и беззаботно, впервые я не переживал, что мне на что-то не хватает денег. И вот конец лета, а я разбит и подавлен оттого, что коллега, в которую я влюбился до беспамятства, уехала, закончив контракт. Ехать вслед за ней не вариант по ряду обстоятельств. Так и встретил осень: при деньгах, но с ужасающей пустотой на сердце...

Первое воспоминание из детства: мне около пяти, я сижу у совершенно незнакомой старушки в сарае на сене, вою, а она тушит спички в стакане с водой и заставляет меня сделать четыре глотка. Потом прикладывает яйцо к голове, разбивает его о край стакана, и я вижу жуткую чёрную жижу. Помню, как потом эта женщина вывела меня к бабушке, она ждала где-то снаружи. Вся жизнь до - пустота, только фото в голове. Бабушка говорит, что я была агрессивной и жестокой, но после этого как шёлковая.

Два года назад, весной, пережила измену мужа. Не простила, но жить мне и ребенку негде было. Осталась. В душе что-то умерло. Честно ему говорила, что больше не люблю. А он прям преобразился. Цветы, кино, люблю не могу. И вот сейчас опять весна. Случайно увидела в открытом браузере его сообщения некой тату-красотке — в его вкусе. Видно, что сообщения удалялись. Через пару дней вообще удалил историю. Внутри опять пустота. Даже разбираться не собираюсь. Ухожу на свободу. Как-нибудь справлюсь.

Я не люблю свою дочь. Ей уже 2 года, а я до сих пор ничего не чувствую к ней. Только то, что обязана её вырастить и воспитать. Со стороны всё кажется нормальным, но внутри меня пустота. Каждый день я просыпаюсь с мыслью: "Уехать бы за две тысячи километров и никогда не возвращаться!" Но я не могу. На днях иду к психиатру. Надеюсь на помощь, потому что понимаю, что если ничего не исправлю, то могу нанести дочери серьёзную психологическую травму на всю жизнь.

В 19 лет я заболела красной волчанкой - болезнь, о которой никто не знает. Я не знаю, сколько проживу. Не знаю, разрешат ли мне иметь детей. Я потеряла все свои красивые волосы, лицо опухло от таблеток, постоянно то худею, то полнею. Я замкнулась в себе от постоянных вопросов, что стало со мной, объяснять никому не хочу, знает лишь мама. Хуже всего встретить старых знакомых... За четыре года я не смогла смириться и принять. Заканчивая школу, я мечтала, а теперь лишь пустота внутри.

Я нашла её запах! Лучшая подруга умерла год назад. Ей было 34, мне 20. Очень любила её и чувствовала себя под защитой, когда она была рядом, её запах просто свела с ума. Она ушла, а я осталась в пустоте. И вот в магазине нашла её духи после долгих поисков. Теперь снова чувствую ту теплоту и знаю, что часть её всегда будет со мной.

Ненавижу, когда качаются пустые качели.. Сразу все становиться черно-белым и как в замедленной съемке. От них веет смертью, пустотой и ужасом.

Ночь. Холодно. На улице пустота и только на обочине голосует девушка.. Таксовать не умею, поэтому крайне редко подвожу кого-то, настроение хорошее и я решил подвезти. Оказалось, что ехать далеко и не по пути. Сказал, что довезу на половину пути и высажу рядом с таксистами совершенно бесплатно. Еду восстанавливать документы, которые были в сумке на заднем сиденье. Вот и делай добро.