Истории про пустоту

Подруга в мессенджере написала номер телефона и сказала, что там человек ждет моего звонка. Мы вроде с ним давно знакомы, я буду рада с ним пообщаться. Заинтриговала, подробности не рассказывает, требует, чтобы я звонила. Сказала только, что не женат. Я в декрете, муж в командировке. В душе пустота, в голове бардак. Звонить боюсь. Я и писала подруге, и звонила - она сбрасывает. Твердит одно: "Звони!" Я в смятении, час забрасывала ее расспросами. Всех бывших вспомнила. Оказалось... Телефон Деда Мороза..

Мне было пять лет, вышла погулять, а на улице девочка — моя ровесница. Такая красивая, а родителей рядом не было. Я спрашиваю: — Где твои родители? — Вот они, — и показала в пустоту. Я сделала вид, что увидела их. Потом мы подружились, играли, как вдруг я почувствовала, что меня кто-то взял за плечи. — Что это? — Это мои родители, — и после этих слов девочка пропала. Я её больше видела. Тот день был самый странный моей жизни.

Никогда в жизни больше не хочу влюбляться. В любви нет ничего прекрасного. Она приносит только боль и разочарования. Мечтаю о пустоте. Это ведь так прекрасно - ощущать себя свободным и никем не болеть. Лучшее чувство.

Я ещё никогда не чувствовала себя беспомощной настолько. Мою маму тихо разрывает от боли внутри, и она постоянно либо плачет, либо смотрит куда-то в пустоту, потому что умер её второй муж. И я знаю, что ничем не могу ей помочь. И это убивает меня.

Расставания происходят совсем не так, как в каких-то фильмах, сериалах или душераздирающих рассказах. Нет этих ссор, криков, ударов. Просто: "Я тебя не люблю. У меня другая". И всё. И потом ты не идешь домой резать вены или бросаться с крыши, а просто идешь, потому что нужно. И не плачешь в подушку, не бьешь кулаками о стену, а просто лежишь, а внутри боль, она такая сильная, что не знаешь, как с ней справиться. А самое обидное, что ты ничего не можешь сделать. Всё уже решено за тебя. Даже мстить нет желания. А тебя просто как будто нет. Внутри пустота.

Встречаюсь с тремя. Одна умная и заботливая. Другая милая, глупенькая, и постоянно заводит. Третья - красивая, веселая и очень душевная. Такое ощущение, будто заполняю пустоту.. Ведь люблю совсем другую.

Семья. У мужа рак, должны были вырезать пищевод и почку. При вскрытии оказалось, что метастазы в печени. Вырезали и зашили. Вердикт хирурга - не более двух лет, а в худшем меньше года. Сейчас быстро-быстро на химию, а потом если ему будет лучше, то сделают плановую операцию. Мы только настроились на эту операцию, столько мучений прошли, а теперь метастазы... внезапно. Я одна, я в аду и надежда только на меня во всем. Я вижу это в глазах моей семьи и боюсь, что не справлюсь или сломаюсь. Я очень люблю мужа и плачу когда одна. При нем нельзя, нужно улыбаться и постоянно говорить с ним и убеждать бороться. Помогает я вижу, но у меня внутри черная пустота и боль.

Встречала истории о том, что люди приходят на работу, ничего не делают и получают за это деньги. У меня была такая работа. Турфирма в кризис. 9 часов за компом, 6 дней в неделю и делать нечего. Тогда, от скуки, я нашла работу мечты, все разузнала, прочитала тонны информации, подучила английский, подала заявку, взяла тур в своём агентстве с хорошей скидкой, слетала на собеседование. И вот я живу в раю, у меня работа мечты. А раньше казалось, что жизнь закончена и дальше пустота, нищета и деградация.

Когда я выходила замуж по оооочень большой любви-мы с мужем договорились, что детей заводить не будем до моих 30лет, ну типа поживем для себя,купим дорогую машину, попутешествуем, кайфанем:) а потом можно и деток рожать... за две недели до моего дня рождения мой любимый муж погиб... сказать что я в шоке - ничего не сказать... жизнь разделилась на до и после. Теперь мне скоро 38лет. У меня нет мужа, нет детей, нет семьи, в жизни пустота...

Когда мне было 8 лет, сестра сидела взаперти под домашним арестом. Единственный выход на улицу — это гулять со мной. В один день она попросила меня пойти гулять. Я играла на детской площадке, она ушла в далёкий двор. Уже давно стемнело, я, зарёванная, ору в пустоту. Мимо проходили люди, но одна пара не прошла мимо меня. Успокоили, купили воды и ждали вместе со мной мою сестру. Когда сестра пришла, они её отчитали и со спокойной душой передали меня. Много лет прошло, сестру давно простила, но до сих пор те люди — мои герои.

Папы не почти 4 года. Ничего не заполняет эту пустоту и грусть, которые никогда не отпускают. Когда становится невыносимо, пишу ему письма, сжигаю и высыпаю пепел на могилку. Пусть это похоже на шаманский ритуал, но мне помогает, становится легче.

Была на девичнике, пили много. Когда поняла, что сильно перебрала и выпадение из реальности с последующей потерей памяти неизбежно, судорожно начала писать смс лучшему другу, чтобы забрал и отвёз домой. Потом всё. Пустота. Открываю глаза у себя дома на кровати, за окном еще темно, каким чудом добралась до дома - не помню. Снова пишу другу смс, чтобы не забирал, что я уже дома, на что получаю ответ: "я знаю, это я тебя довез, пьянчужка"

Когда он от меня ушел, думала, что умру. Истерила, просто выла неделями, ела транквилизаторы, похудела на 15 кг, отчаянно пыталась дозвониться. Потом просто пила несколько месяцев каждый вечер, отлично удавалось совмещать с учебой и работой. И ревела, ревела каждую чертову ночь. Он мне мерещился, снился, всплывал перед глазами, стоило их только закрыть. А сейчас ничего, живу. Только такая пустота внутри уже два года. Ничего не чувствую. Ни к нему, ни к кому вообще. Страшно жить пустой оболочкой.

Вчера шли с одногруппниками после универа к метро, болтали о каких-то глупостях. К нам подошел парень, сказал, что любит подслушивать и извиняется, что вмешивается в разговор. А потом такой "Ты знаешь, атом состоит на 80% из пустоты? Представь, ты состоишь на 80% из пустоты" и свернул в другую сторону. Парень, ты мне жизнь сломал, я теперь ни о чем другом думать не могу.

В начале этого года попала с друзьями в жуткую аварию, ехали домой после выходных за городом. И знаете, жизнь перед глазами у меня не пролетела, про семью не думала. В голове была абсолютная пустота, никаких мыслей. Я даже не успела осознать что произошло, весь шок дошёл только дома: сидела в коридоре часа 4 и плакала ...

Поехали с мужем на Байкал, о.ольхон, когда ехали по острову в поисках удобного местечка уже были сумерки, узкая дорога вся в ухабах, навстречу нам едет машина и цепляет нам зеркало, естественно мы и они остановились, посмотреть царапины, когда доехали до берега, решили пересмотреть запись с регистратора,и оцепенели, на видео мы едем, останавливаемся, слышно как муж материться, мы выходим из машины, разговариваем, садимся и уезжаем, но никакой встречной машины не было, ни фар, ни чего, пустота.

Подруга уехала жить в другой город. Не виделись года два, общались в основном по интернету. Год назад у неё появился мужчина, фото его я не видела, она говорила, что он не даёт его фотографировать. Тут она приехала домой, сказала, что хочет всех познакомить с женихом. А на днях утром на обходе в своём отделении я её встретила как пациентку, недавно поступившую. Вся печаль в том, что я психиатр. Жених — её галлюцинация. Родители вызвали скорую, когда дочь знакомила их с пустотой по имени Андрей.

Купила сумку с разными металлическими подвесками. Еду в автобусе и чувствую, что кто-то настырно лапает мою сумку. Думала, кошелек вытаскивают, а нет, это типичная тетя-бегемотя висюльки отдирает. Отобрать уже оторванные не получилось, теперь ищу подвески, чтобы пустоту заполнить. Гори в аду, тетя-бегемотя, любительница висюлек!

Есть у меня МЕЧТА. В виду буйной юности я упустила шанс получить желанную профессию. Меня выставили с любимого вуза с прекраснейшей кафедры за прогулы. Получила другое образование, но это не то. Из-за этого образовалась в сердце пустота, но я знаю, как её заполнить! Я вернусь! Отучусь, как и мечтала, на очном отделении! Только на пенсии. Брюзжать, хвататься за сердце и сдавать сессии! Я вновь стану студенткой в момент заката жизни остальных. Я смогу, я точно знаю. Ради себя!

Встретила парня. молчаливого. Понравился. Сама первая призналась, думала, он такой загадочный. Оказалось, что он просто тупой. Как пробка. Пустота. Вакуум. Отсутствие мыслей он скрывает этой самой загадочностью. Теперь не доверяю молчунам. И этого куда девать - не знаю.

Живем с сыном вдвоем, недавно он стал совершеннолетним, но уже зарабывает немного денег. Никогда не замечала, но оказывается он в тихаря подкладывает деньги мне в кошелек, так сказать "спасает его от пустоты", иногда не малую сумму. Когда до меня дошло сидела и ревела, от грусти и от счастья, ведь я воспитала чужого ребенка.

В детство хочется вернуться хотя бы потому, что там все было понятно. Мама хочет, чтобы ты хорошо учился. Папа хочет, чтобы его не трогали. Бабушка и дедушка хотят, чтобы с ними общались (дедушка, как мужчина, чтобы его иногда не трогали). Друзья — чтобы с ними дружили. Враги — чтобы с ними враждовали. А сейчас хрен пойми что: мамам самим еще учиться и учиться — либо карьеристки, либо пофигистки. С друзьями сначала дружишь, потом враждуешь, потом дружишь, но не очень, потом вообще пустота. Папы нет либо физически, либо морально. Что всем вокруг надо от тебя лично — науке, в принципе, неизвестно. Хочу на дачу к бабушке и дедушке есть пирожки.

Однажды мы пошли на шашлыки — я, подруга с парнем и его одинокий приятель Слава. Слава выглядел очень милым, если бы не одно "но": время от времени он начинал, глядя в пустоту, громко и ожесточённо материть кого-то невидимого. Подруга на все вопросы ответила: "Да, инвалид по психиатрии. Но ты же полгода одна, выбирать-то не приходится. Скажи "спасибо", если хоть такому понравишься!" Больше нет у меня подруги, в общем.

Жена ушла к другому, бросив со мной двоих детей. Сыну было десять лет, а дочери — семь. Для всех казалось, что я забочусь о детях, но самом деле это дети всегда заботились обо мне: самостоятельно готовили, ходили в магазин, содержали квартиру в чистоте. За все годы я ни разу не заставлял их делать домашнее задание, потому что они сами выполняли. Оба хорошо закончили школу, пусть не медалисты, но твердые хорошисты. Оба поступили и закончили медицинский. Оба теперь работают врачами. Сейчас, когда они живут самостоятельно, начинаю ощущать пустоту.

Знакомая узнала, что ей изменяет муж. Она сохраняла невозмутимое спокойствие, уговорила его взять кредит на 1 миллион рублей на машину (сама работала неофициально, поэтому не было возможности). Через неделю муж возвращается с работы, а дома пустота... мебели, посуды, одежды - ничего нет! Жена обнесла квартиру и уехала в Питер.