Истории про пустоту

Мне было пять лет, вышла погулять, а на улице девочка — моя ровесница. Такая красивая, а родителей рядом не было. Я спрашиваю: — Где твои родители? — Вот они, — и показала в пустоту. Я сделала вид, что увидела их. Потом мы подружились, играли, как вдруг я почувствовала, что меня кто-то взял за плечи. — Что это? — Это мои родители, — и после этих слов девочка пропала. Я её больше видела. Тот день был самый странный моей жизни.

Пришел парень из армии, устроил романтический вечер. Сидим, парень говорит красивые слова: как рад, что встретил меня, что дождалась его, что я лучшее, что есть в его жизни. Смотрит такими влюбленными глазами. Милота... И вот наступает моя очередь, а я понимаю, что и сказать совсем нечего: в голове пустота. Самое страшное, что я отвыкла от всего этого и в том числе от него.

Я не переношу никакие звуки во время сна. Иногда, когда мой муж начинает сильно храпеть, я тормошу его и прошу повернуться набок. На что он поднимает голову и, глядя в пустоту, спокойным голосом спрашивает: "Кто здесь?" До сих пор не могу достойный ответ придумать.

В детство хочется вернуться хотя бы потому, что там все было понятно. Мама хочет, чтобы ты хорошо учился. Папа хочет, чтобы его не трогали. Бабушка и дедушка хотят, чтобы с ними общались (дедушка, как мужчина, чтобы его иногда не трогали). Друзья — чтобы с ними дружили. Враги — чтобы с ними враждовали. А сейчас хрен пойми что: мамам самим еще учиться и учиться — либо карьеристки, либо пофигистки. С друзьями сначала дружишь, потом враждуешь, потом дружишь, но не очень, потом вообще пустота. Папы нет либо физически, либо морально. Что всем вокруг надо от тебя лично — науке, в принципе, неизвестно. Хочу на дачу к бабушке и дедушке есть пирожки.

Подруга уехала жить в другой город. Не виделись года два, общались в основном по интернету. Год назад у неё появился мужчина, фото его я не видела, она говорила, что он не даёт его фотографировать. Тут она приехала домой, сказала, что хочет всех познакомить с женихом. А на днях утром на обходе в своём отделении я её встретила как пациентку, недавно поступившую. Вся печаль в том, что я психиатр. Жених — её галлюцинация. Родители вызвали скорую, когда дочь знакомила их с пустотой по имени Андрей.

Живу в маленьком городке, вечером на улице пустота, в это время мы с другом рисуем маркером на дверях магазинов огромный пенис, а утром по пути в институт проходим мимо этих дверей и смотрим как их моют :3

Встречаюсь с тремя. Одна умная и заботливая. Другая милая, глупенькая, и постоянно заводит. Третья - красивая, веселая и очень душевная. Такое ощущение, будто заполняю пустоту.. Ведь люблю совсем другую.

Однажды мы пошли на шашлыки — я, подруга с парнем и его одинокий приятель Слава. Слава выглядел очень милым, если бы не одно "но": время от времени он начинал, глядя в пустоту, громко и ожесточённо материть кого-то невидимого. Подруга на все вопросы ответила: "Да, инвалид по психиатрии. Но ты же полгода одна, выбирать-то не приходится. Скажи "спасибо", если хоть такому понравишься!" Больше нет у меня подруги, в общем.

Ночь. Холодно. На улице пустота и только на обочине голосует девушка.. Таксовать не умею, поэтому крайне редко подвожу кого-то, настроение хорошее и я решил подвезти. Оказалось, что ехать далеко и не по пути. Сказал, что довезу на половину пути и высажу рядом с таксистами совершенно бесплатно. Еду восстанавливать документы, которые были в сумке на заднем сиденье. Вот и делай добро.

Поняла что моя жизнь потеряла смысл. Нет, никто не умер. Просто когда училась в школе, была цель поступить в ВУЗ. В универе - закончить его и устроиться на хорошую работу. А сейчас я работаю. Семью и детей пока не хочется, все что хотелось уже купила. Иногда накатывает пустота и безысходность, так как вся моя жизнь сводится к тому, чтобы встать утром, сходить на работу, поесть и поспать.

Все, наверное, сталкивались с какой-нибудь зависимостью. А я столкнулась с сериальной. А все из-за приложения по подсчету просмотренных сериалов. Теперь в списке "посмотреть" 302 сериала — и это не предел, а на данный момент я смотрю сразу 47. Каждый день, приходя с универа и до ночи — сериалы. И не могу остановиться. Я должна посмотреть их все. ВСЕ! Иногда мне кажется, что так я заполняю пустоту своей жизни. Но где тут время на жизнь, если у меня СЕРИАЛЫЫЫ!

Очень люблю свою семью: жену, дочь. И у нас всё получается, есть возможность расти, развиваться и материально, и для души, и увлечений общих много. Но иногда накатывает ощущение какой-то пустоты, и всё бы ничего, но ровно за этим ощущением приходит сильнейшая влюбленность в первую встречную. Муки, страдания, желание всё бросить и пропасть без вести. При этом любить семью не перестаю, не изменяю. А потом влюбленность отпускает... разом, в момент.

Ещё в детстве видела призраков, лет с шести. Представьте картину - вы мать ребёнка, а он сидит и разговаривает с пустотой среди ночи. Таскали меня и по бабкам, и в психушке лежала. Сейчас мне 19 лет, а я все ещё их вижу. Могу идти по городу или читать книгу - они. Они смотрят на меня, и мне хочется спрятаться, да некуда. Своему психотерапевту и родным сказала, что все прошло, года три назад, иначе отправят на лечение. А недавно от своей бабушки узнала, что моя прабабка была ведьмой... Молчу и хочется быть нормальной.

Поехали с мужем на Байкал, о.ольхон, когда ехали по острову в поисках удобного местечка уже были сумерки, узкая дорога вся в ухабах, навстречу нам едет машина и цепляет нам зеркало, естественно мы и они остановились, посмотреть царапины, когда доехали до берега, решили пересмотреть запись с регистратора,и оцепенели, на видео мы едем, останавливаемся, слышно как муж материться, мы выходим из машины, разговариваем, садимся и уезжаем, но никакой встречной машины не было, ни фар, ни чего, пустота.

Была на девичнике, пили много. Когда поняла, что сильно перебрала и выпадение из реальности с последующей потерей памяти неизбежно, судорожно начала писать смс лучшему другу, чтобы забрал и отвёз домой. Потом всё. Пустота. Открываю глаза у себя дома на кровати, за окном еще темно, каким чудом добралась до дома - не помню. Снова пишу другу смс, чтобы не забирал, что я уже дома, на что получаю ответ: "я знаю, это я тебя довез, пьянчужка"

Такое странное чувство, когда перестаёшь общаться с человеком, казалось бы, верной подругой. Сперва чувствуешь пропасть, пустоту, потом отпускает и ниче так, нормально живётся. Слежу иногда за жизнью бывших подруг, искренне рада, что у них всё хорошо. И у меня всё хорошо. Просто больше не общаемся.

Хочу, чтобы в больницах селили в отдельные палаты тех, кто пришел на аборт и тех, кому пришлось по показаниям делать чистку. У меня была замершая беременность, на 9 неделе пришлось сделать чистку. Физическая боль ничто по сравнению с душевной пустотой и психологической подавленностью. Слезы, сопли, непонимание. А рядом на кровати девушка, отошедшая от наркоза, весело щебечет в трубку о том, что аборт сделала, скоро дома будет.

Встречала истории о том, что люди приходят на работу, ничего не делают и получают за это деньги. У меня была такая работа. Турфирма в кризис. 9 часов за компом, 6 дней в неделю и делать нечего. Тогда, от скуки, я нашла работу мечты, все разузнала, прочитала тонны информации, подучила английский, подала заявку, взяла тур в своём агентстве с хорошей скидкой, слетала на собеседование. И вот я живу в раю, у меня работа мечты. А раньше казалось, что жизнь закончена и дальше пустота, нищета и деградация.

В начале этого года попала с друзьями в жуткую аварию, ехали домой после выходных за городом. И знаете, жизнь перед глазами у меня не пролетела, про семью не думала. В голове была абсолютная пустота, никаких мыслей. Я даже не успела осознать что произошло, весь шок дошёл только дома: сидела в коридоре часа 4 и плакала ...

Когда мне было 8 лет, сестра сидела взаперти под домашним арестом. Единственный выход на улицу — это гулять со мной. В один день она попросила меня пойти гулять. Я играла на детской площадке, она ушла в далёкий двор. Уже давно стемнело, я, зарёванная, ору в пустоту. Мимо проходили люди, но одна пара не прошла мимо меня. Успокоили, купили воды и ждали вместе со мной мою сестру. Когда сестра пришла, они её отчитали и со спокойной душой передали меня. Много лет прошло, сестру давно простила, но до сих пор те люди — мои герои.

Вчера шли с одногруппниками после универа к метро, болтали о каких-то глупостях. К нам подошел парень, сказал, что любит подслушивать и извиняется, что вмешивается в разговор. А потом такой "Ты знаешь, атом состоит на 80% из пустоты? Представь, ты состоишь на 80% из пустоты" и свернул в другую сторону. Парень, ты мне жизнь сломал, я теперь ни о чем другом думать не могу.

Встретила парня. молчаливого. Понравился. Сама первая призналась, думала, он такой загадочный. Оказалось, что он просто тупой. Как пробка. Пустота. Вакуум. Отсутствие мыслей он скрывает этой самой загадочностью. Теперь не доверяю молчунам. И этого куда девать - не знаю.

Я ещё никогда не чувствовала себя беспомощной настолько. Мою маму тихо разрывает от боли внутри, и она постоянно либо плачет, либо смотрит куда-то в пустоту, потому что умер её второй муж. И я знаю, что ничем не могу ей помочь. И это убивает меня.

Во время родов началось осложнение, шансы у нас с сыном были 50/50. Врачи сказали мужу выбрать, я или сын. Он выбрал сына. Все это было при мне. Выжили мы оба, но я с того дня совсем не чувствую себя живой. Как будто не со мной все происходит, и муж не мой, и ребенок не мой. В общем, чувствую себя призраком. На автомате делаю рутину, а внутри полная пустота. Только думаю, почему муж решил спасать сына, а не меня.

Любовь порой распределяется так неравномерно. Ты любишь человека, дорожишь, стараешься, а в один миг появляется кто-то, кому долгие ночные разговоры, страсть от прикосновений, нескончаемые поцелуи, душевные всполохи, шепотом о самом заветном, глаза в глаза… и вроде и не ценит, отвергает, пропадает, любит других. Ты узнаешь об этом и веришь, что это пройдет. И тебе говорят в искренних беседах - это лишь временное. Ведь не может же не значить ничего, что между вами было и есть?! Но это затягивается, как продолжительная болезнь. Живёшь в итоге только ожиданием грядущего и желанием, что всё станет хорошо. А если это отнять, что останется? Пустота…