Истории про пустоту

Ненавижу, когда качаются пустые качели.. Сразу все становиться черно-белым и как в замедленной съемке. От них веет смертью, пустотой и ужасом.

Однажды мы пошли на шашлыки — я, подруга с парнем и его одинокий приятель Слава. Слава выглядел очень милым, если бы не одно "но": время от времени он начинал, глядя в пустоту, громко и ожесточённо материть кого-то невидимого. Подруга на все вопросы ответила: "Да, инвалид по психиатрии. Но ты же полгода одна, выбирать-то не приходится. Скажи "спасибо", если хоть такому понравишься!" Больше нет у меня подруги, в общем.

я организатор свадеб.у меня масса безумно довольных клиентов,которые рекомендуют меня друзьям,всегда улыбаюсь и всегда позитивна,плачу на церемониях,никто из них даже и представить не может какая пустота у меня в душе,что я совершенно не верю в любовь и подрабатываю в эскорте

В детстве, когда мне и моим подружкам было лет 5-6, в большой песочнице мы копали огромную яму, диаметром метра 2. Для чего? Чтобы докапать до "черной пустоты", прыгнуть и попасть в ад...

У подруги был холодильник одной марки, в нем всегда была пустота. У бабушки тоже появился холодильник этой марки, и тоже — как не откроешь, там тихо и уютно. Теперь снимаем квартиру с таким же холодильником, и он постоянно пустой. Мне кажется, этот монстр поглощает все содержимое.

Такое странное чувство, когда перестаёшь общаться с человеком, казалось бы, верной подругой. Сперва чувствуешь пропасть, пустоту, потом отпускает и ниче так, нормально живётся. Слежу иногда за жизнью бывших подруг, искренне рада, что у них всё хорошо. И у меня всё хорошо. Просто больше не общаемся.

Любовь порой распределяется так неравномерно. Ты любишь человека, дорожишь, стараешься, а в один миг появляется кто-то, кому долгие ночные разговоры, страсть от прикосновений, нескончаемые поцелуи, душевные всполохи, шепотом о самом заветном, глаза в глаза… и вроде и не ценит, отвергает, пропадает, любит других. Ты узнаешь об этом и веришь, что это пройдет. И тебе говорят в искренних беседах - это лишь временное. Ведь не может же не значить ничего, что между вами было и есть?! Но это затягивается, как продолжительная болезнь. Живёшь в итоге только ожиданием грядущего и желанием, что всё станет хорошо. А если это отнять, что останется? Пустота…


Хочу научиться молчать, односложно отвечать, ибо устаю от своего голоса, разговоров, особенно пустых. Отследила, как я общаюсь с подругой: я постоянно разговариваю, заполняю образованные пустоты в разговоре, всё про себя рассказываю в подробностях. А всё потому, что я стесняюсь у неё спрашивать что-то про её жизнь, стесняюсь слушать её секреты и не знаю, как на них реагировать. Особенно меня бесит, что я бесконечно оправдываюсь, почему так сделала, а не иначе.

Купила сумку с разными металлическими подвесками. Еду в автобусе и чувствую, что кто-то настырно лапает мою сумку. Думала, кошелек вытаскивают, а нет, это типичная тетя-бегемотя висюльки отдирает. Отобрать уже оторванные не получилось, теперь ищу подвески, чтобы пустоту заполнить. Гори в аду, тетя-бегемотя, любительница висюлек!

В начале этого года попала с друзьями в жуткую аварию, ехали домой после выходных за городом. И знаете, жизнь перед глазами у меня не пролетела, про семью не думала. В голове была абсолютная пустота, никаких мыслей. Я даже не успела осознать что произошло, весь шок дошёл только дома: сидела в коридоре часа 4 и плакала ...

У меня умерла жена. Не сказать, что старая была, 48 лет. Мне было 50. Прожили с ней более 20 лет, вырастили двух детей. У них своя жизнь. Так тоскливо стало. Да и перспектива заниматься онанизмом всю оставшуюся жизнь не вдохновляла. Спустя 3 года сошёлся с женщиной, ей 45 лет, разведена, есть взрослый сын. И так хорошо мы стали жить! Везде вдвоём! Я ожил и воспрял. Меня, дом она привела в порядок: отмыла и прибрала. А месяц назад и она умерла. Пишу, а внутри такая пустота.

встречаюсь с парнем довольно долго. он играет в группе. начала когда то общаться с солисткой его группы, подружились, секретничали. спустя долгое время случайно узнала, что они по пьяни чуть не переспали, когда мы с ней уже общались, а с ним были весьма в серьезных отношениях. спросила у обоих, он признал, она соврала. в итоге с парнем все решили, обсудили и нет проблем. с ней откровенно поговорили, говорит что это ничего не значит, на его месте мог быть любой в этот момент и все давно забылось и не понятно зачем я поднимаю эту тему, извиняться передо мной не будет, т.к. не за что. постоянно тусим вместе, общаемся, обниматься лезет, а я гнию от неразрешенного конфликта, который давно не имеет отношения к парню, а уже сугубо на человеческом уровне сводит меня с ума, ведь невозможно существовать с пониманием, что рядом с тобой люди, внутри которых пустота.

У меня пограничное расстройство личности. Мой мозг работает несколько не так, как у здоровых людей: быстро возбуждается и медленно тормозит. Я эмоциональна, импульсивна, меня вечно преследует внутренняя пустота... и для многих я эгоистичная стерва. Потому что плохо контролирую себя. Не объяснишь же всем, что это болезнь. И вот вроде я лечусь, хожу к психологу, есть прогресс... но для людей я человек-гавно. Потому что я такая.

Когда еду по Невскому, Петроградке или Ваське, всегда смотрю на окна старых жилых домов, если вижу грязные с каким-то бардаком или пустотой, то думаю: "Блин, люди, если вам не жалко так запускать свою квартиру в центре, подарите её мне, я её в порядок приведу, буду о ней заботиться и окна мыть". Живу на окраине в съемной однушке.

Первый брак был по огромной любви, но муж пил, боролась за него всеми способами, развелись, потом он умер, а у меня остался сын. Через 10 лет вышла замуж «по уму», родила ещё сына, трудилась над отношениями, притиралась до кровавых мозолей души, но мужу это не нужно. К сыну с прохладцей, быт налажен. Заполнила пустоту работой, сделала хорошую карьеру. Дети выросли, разъехались. Живем как соседи. Разводиться на шестом десятке бессмысленно. Любовь важна, без неё жизнь мимо…

Был у меня коллега, единственный мужчина в женском коллективе, всеобщий любимчик. Когда за чаем обсуждали всякое женское, он иногда с задумчивым видом, как бы в пустоту, выдавал народные мудрости. Например, когда одна толстушка жаловалась, что ничего не ест, а вес не уходит, он заметил: "Что-то в Освенциме тучных не было". Другая одинокая, хорошо за 40, наоборот исхудала на диетах до безобразия, все знали, что ради мужика, на что коллега сказал: "Худая корова никогда не будет молодой тёлкой".

Как-то возвращался домой поздно ночью. Вдруг по пустырю на меня начал бежать большой пёс. Я так испугался, что инстинктивно припал к земле и зарычал в пустоту сам!) Это был такой утробный гроул, что пёс молча развернулся и побежал обратно. Меня же от адреналина повело в бок)))

Расставания происходят совсем не так, как в каких-то фильмах, сериалах или душераздирающих рассказах. Нет этих ссор, криков, ударов. Просто: "Я тебя не люблю. У меня другая". И всё. И потом ты не идешь домой резать вены или бросаться с крыши, а просто идешь, потому что нужно. И не плачешь в подушку, не бьешь кулаками о стену, а просто лежишь, а внутри боль, она такая сильная, что не знаешь, как с ней справиться. А самое обидное, что ты ничего не можешь сделать. Всё уже решено за тебя. Даже мстить нет желания. А тебя просто как будто нет. Внутри пустота.

Недавно попала в больницу с пневмонией. Вылечили быстро, и недели не прошло. В день выписки сижу такая радостная на пакетах в предвкушении скорой свободы, а потом странное пищание в ушах, погасший свет и пустота. Оказывается, потеряла сознание, истекла кровью из носа и загремела в реанимацию. Пришла в себя под аппаратами. Врачи говорят, что еле спасли, однако причины произошедшего до сих пор никто не может назвать.

Я нашла её запах! Лучшая подруга умерла год назад. Ей было 34, мне 20. Очень любила её и чувствовала себя под защитой, когда она была рядом, её запах просто свела с ума. Она ушла, а я осталась в пустоте. И вот в магазине нашла её духи после долгих поисков. Теперь снова чувствую ту теплоту и знаю, что часть её всегда будет со мной.

Очень люблю свою семью: жену, дочь. И у нас всё получается, есть возможность расти, развиваться и материально, и для души, и увлечений общих много. Но иногда накатывает ощущение какой-то пустоты, и всё бы ничего, но ровно за этим ощущением приходит сильнейшая влюбленность в первую встречную. Муки, страдания, желание всё бросить и пропасть без вести. При этом любить семью не перестаю, не изменяю. А потом влюбленность отпускает... разом, в момент.

Знакомая узнала, что ей изменяет муж. Она сохраняла невозмутимое спокойствие, уговорила его взять кредит на 1 миллион рублей на машину (сама работала неофициально, поэтому не было возможности). Через неделю муж возвращается с работы, а дома пустота... мебели, посуды, одежды - ничего нет! Жена обнесла квартиру и уехала в Питер.

Когда мне нужно вибросить пустую бутылку из-под сока или води я обязательно ее закрываю крышкой. Я не знаю почему это делаю, мусорке ведь все равно закрытая бутылка или нет. Но я все равно ее каждый раз закручиваю. Сегодня утром попробовала не закрутить и выбросить бутылку и крышку просто в мусорку. Целый день была внутри такая пустота....как будто бы трусы забыла надеть...

Все считают меня интересным умным человеком. Я тоже считаю себя таковой. Я замужем, очень люблю своего мужа. Но я очень одинока. У нас есть только друзья мужа, а без него одна пустота, не с кем пообщаться. Я не могу сближаться с его друзьями, ведь они не особо мне интересны, хотя с ними и весело. А "своих" людей я просто не в состоянии найти, не получается. Пью вино в одиночестве по субботам, боюсь тупо спиться от отсутствия компании...

В детстве с сестрой думали, что втайне наша бабушка очень богата и хранит свои сбережения в квартире, в стене. Так, мы ходили и простукивали стены, а где слышали пустоту - надрывали обои. Естественно, ничего не нашли. А бабушке пришлось ремонт делать.