Истории про пустоту

Я нашла её запах! Лучшая подруга умерла год назад. Ей было 34, мне 20. Очень любила её и чувствовала себя под защитой, когда она была рядом, её запах просто свела с ума. Она ушла, а я осталась в пустоте. И вот в магазине нашла её духи после долгих поисков. Теперь снова чувствую ту теплоту и знаю, что часть её всегда будет со мной.

Когда еду по Невскому, Петроградке или Ваське, всегда смотрю на окна старых жилых домов, если вижу грязные с каким-то бардаком или пустотой, то думаю: "Блин, люди, если вам не жалко так запускать свою квартиру в центре, подарите её мне, я её в порядок приведу, буду о ней заботиться и окна мыть". Живу на окраине в съемной однушке.

Подруга уехала жить в другой город. Не виделись года два, общались в основном по интернету. Год назад у неё появился мужчина, фото его я не видела, она говорила, что он не даёт его фотографировать. Тут она приехала домой, сказала, что хочет всех познакомить с женихом. А на днях утром на обходе в своём отделении я её встретила как пациентку, недавно поступившую. Вся печаль в том, что я психиатр. Жених — её галлюцинация. Родители вызвали скорую, когда дочь знакомила их с пустотой по имени Андрей.

Папы не почти 4 года. Ничего не заполняет эту пустоту и грусть, которые никогда не отпускают. Когда становится невыносимо, пишу ему письма, сжигаю и высыпаю пепел на могилку. Пусть это похоже на шаманский ритуал, но мне помогает, становится легче.

В детстве с сестрой думали, что втайне наша бабушка очень богата и хранит свои сбережения в квартире, в стене. Так, мы ходили и простукивали стены, а где слышали пустоту - надрывали обои. Естественно, ничего не нашли. А бабушке пришлось ремонт делать.

Переехал жить в другую страну, что с финансовой точки зрения было весьма оправдано. Год пролетел относительно легко и беззаботно, впервые я не переживал, что мне на что-то не хватает денег. И вот конец лета, а я разбит и подавлен оттого, что коллега, в которую я влюбился до беспамятства, уехала, закончив контракт. Ехать вслед за ней не вариант по ряду обстоятельств. Так и встретил осень: при деньгах, но с ужасающей пустотой на сердце...

В последнее время со мной происходят странные вещи — я стала забывать привычные действия. Например, утром надо ехать на работу, сажусь в машину, минут 10 просто сижу и туплю, в голове просто пустота и непонимание, а что делать-то? Куда нажать, чтоб поехать? Потом отпускает, и я привычно завожу машину и еду. Недавно на заправке тоже самое — 10 минут тупизма на тему, что нужно сделать, чтобы заправить авто. Сегодня пришла на работу и тупила, как отправить вордовский документ на печать.

До сих пор помню то ощущение пустоты, когда как всегда пришла домой, разложила игрушки, а играть не интересно. Собрала, положила в шкаф и с тех пор больше не доставала. В том шкафу осталось детство.

На прошлой работе стала общаться с женщиной намного старше меня. Пару раз ходила в гости, один раз в кино с ней. А потом она напилась и стала хватать меня за руки, целовать, угрожать. Я отказалась общаться с ней дальше, уволилась оттуда. А она вот уже три года пишет мне везде. Не отвечаю, но читаю. То она желает мне счастья, то угрожает, то пишет гадости, то извиняется. Сначала страшно было, сейчас просто поражаюсь, какая удивительная дичь в голове у человека. И не надоело же в пустоту писать.

Когда кошка уходит с кровати, на которой я лежу в данный момент, у меня на душе образуется пустота.

Когда он от меня ушел, думала, что умру. Истерила, просто выла неделями, ела транквилизаторы, похудела на 15 кг, отчаянно пыталась дозвониться. Потом просто пила несколько месяцев каждый вечер, отлично удавалось совмещать с учебой и работой. И ревела, ревела каждую чертову ночь. Он мне мерещился, снился, всплывал перед глазами, стоило их только закрыть. А сейчас ничего, живу. Только такая пустота внутри уже два года. Ничего не чувствую. Ни к нему, ни к кому вообще. Страшно жить пустой оболочкой.

Поняла что моя жизнь потеряла смысл. Нет, никто не умер. Просто когда училась в школе, была цель поступить в ВУЗ. В универе - закончить его и устроиться на хорошую работу. А сейчас я работаю. Семью и детей пока не хочется, все что хотелось уже купила. Иногда накатывает пустота и безысходность, так как вся моя жизнь сводится к тому, чтобы встать утром, сходить на работу, поесть и поспать.

Расставания происходят совсем не так, как в каких-то фильмах, сериалах или душераздирающих рассказах. Нет этих ссор, криков, ударов. Просто: "Я тебя не люблю. У меня другая". И всё. И потом ты не идешь домой резать вены или бросаться с крыши, а просто идешь, потому что нужно. И не плачешь в подушку, не бьешь кулаками о стену, а просто лежишь, а внутри боль, она такая сильная, что не знаешь, как с ней справиться. А самое обидное, что ты ничего не можешь сделать. Всё уже решено за тебя. Даже мстить нет желания. А тебя просто как будто нет. Внутри пустота.

Вы когда-нибудь думали, что после смерти ничего не будет? Ни рая, ни ада, даже пустоты не будет. Ты даже знать не будешь, что умер. Просто хоп и все — тебя нет, ты ничего не чувствуешь, это даже не как будто ты спишь. НИЧЕГО. Просто был и нет. И никогда не вернешься. Вечность. Просто исчезнешь и все. В такие моменты осознания становится стремно. Страшно даже не умереть от боли, а от этого осознания, хотя я даже и знать не буду, что умерла.

Когда мне нужно вибросить пустую бутылку из-под сока или води я обязательно ее закрываю крышкой. Я не знаю почему это делаю, мусорке ведь все равно закрытая бутылка или нет. Но я все равно ее каждый раз закручиваю. Сегодня утром попробовала не закрутить и выбросить бутылку и крышку просто в мусорку. Целый день была внутри такая пустота....как будто бы трусы забыла надеть...

Во время родов началось осложнение, шансы у нас с сыном были 50/50. Врачи сказали мужу выбрать, я или сын. Он выбрал сына. Все это было при мне. Выжили мы оба, но я с того дня совсем не чувствую себя живой. Как будто не со мной все происходит, и муж не мой, и ребенок не мой. В общем, чувствую себя призраком. На автомате делаю рутину, а внутри полная пустота. Только думаю, почему муж решил спасать сына, а не меня.

Первый брак был по огромной любви, но муж пил, боролась за него всеми способами, развелись, потом он умер, а у меня остался сын. Через 10 лет вышла замуж «по уму», родила ещё сына, трудилась над отношениями, притиралась до кровавых мозолей души, но мужу это не нужно. К сыну с прохладцей, быт налажен. Заполнила пустоту работой, сделала хорошую карьеру. Дети выросли, разъехались. Живем как соседи. Разводиться на шестом десятке бессмысленно. Любовь важна, без неё жизнь мимо…

Подруга в мессенджере написала номер телефона и сказала, что там человек ждет моего звонка. Мы вроде с ним давно знакомы, я буду рада с ним пообщаться. Заинтриговала, подробности не рассказывает, требует, чтобы я звонила. Сказала только, что не женат. Я в декрете, муж в командировке. В душе пустота, в голове бардак. Звонить боюсь. Я и писала подруге, и звонила - она сбрасывает. Твердит одно: "Звони!" Я в смятении, час забрасывала ее расспросами. Всех бывших вспомнила. Оказалось... Телефон Деда Мороза..

Все, наверное, сталкивались с какой-нибудь зависимостью. А я столкнулась с сериальной. А все из-за приложения по подсчету просмотренных сериалов. Теперь в списке "посмотреть" 302 сериала — и это не предел, а на данный момент я смотрю сразу 47. Каждый день, приходя с универа и до ночи — сериалы. И не могу остановиться. Я должна посмотреть их все. ВСЕ! Иногда мне кажется, что так я заполняю пустоту своей жизни. Но где тут время на жизнь, если у меня СЕРИАЛЫЫЫ!

Вот, говорят, это просто женская логика - сменить прическу, чтобы изменить свою жизнь. А я сбрила половину волос вообще под 0.5 см. И тут мой котелок наконец-то начал лучше варить! Пропала эта пустота в голове, когда ты думаешь-думаешь и вдруг вообще теряешь нить рассуждения. Как будто все это было из-за перегрева мозга, и он теперь может нормально работать в комфортных условиях.

Казалось бы обычный день, но сегодня утром, я вдруг решил, что пора что-то менять. Уволился с работы, продал свою однушку какому-то риэлторскому агентству за смешную сумму, купил новые шлепанцы, чемодан и билет в Таиланд. Сейчас я сижу, и жду посадки на рейс, позади у меня престижная работа и стабильность, впереди - пустота и неизвестность, но впервые за 26 лет я по настоящему счастлив.

В детстве, когда мне и моим подружкам было лет 5-6, в большой песочнице мы копали огромную яму, диаметром метра 2. Для чего? Чтобы докапать до "черной пустоты", прыгнуть и попасть в ад...

Все считают меня интересным умным человеком. Я тоже считаю себя таковой. Я замужем, очень люблю своего мужа. Но я очень одинока. У нас есть только друзья мужа, а без него одна пустота, не с кем пообщаться. Я не могу сближаться с его друзьями, ведь они не особо мне интересны, хотя с ними и весело. А "своих" людей я просто не в состоянии найти, не получается. Пью вино в одиночестве по субботам, боюсь тупо спиться от отсутствия компании...

Когда была подростком и долгое время не могла уснуть, услышала где-то, что нужно ни о чем не думать, тогда и сон придёт моментально. Вот лежу и снова не спится, а не думать не получается. Вот и пришла мне в голову мысль: "Если не получается ни о чем не думать, нужно попытаться думать ни о чем". Представляю себе тёмное пространство и пустоту вокруг, как тут же засыпаю. Уже больше 10 лет прошло, до сих пор помогает.

Преподаю в техникуме. Своими глазами наблюдаю процесс вырождения нации. Утырки рожают утырков, которые снова рожают утырков и нет никакого просвета. У них нет никаких интересов, увлечений, чего бы то ни было, бывает, но очень редко, что кто-нибудь один из группы читает Кинга или играет на гитаре, у остальных совершеннейшая пустота во взгляде. Иногда, глядя на это, опускаются руки. Это так страшно!