Истории про пустоту

Я обожаю беруши из вспененного пропилена. Сначала их нужно аккуратно, но сильно и ритмично, скручивать пальчиками в тоненькую *колбаску*. Затем вставлять в уши глубоко, до самого основания. Затем полипропилен начинает мурчать в ухе, раскрываясь и заполняя пустоты. И потом я ничего не слышу и спокойно засыпаю. Или закрываю уши волосами и улыбаюсь, когда рядом кто-то ворчит.

Поехали с мужем на Байкал, о.ольхон, когда ехали по острову в поисках удобного местечка уже были сумерки, узкая дорога вся в ухабах, навстречу нам едет машина и цепляет нам зеркало, естественно мы и они остановились, посмотреть царапины, когда доехали до берега, решили пересмотреть запись с регистратора,и оцепенели, на видео мы едем, останавливаемся, слышно как муж материться, мы выходим из машины, разговариваем, садимся и уезжаем, но никакой встречной машины не было, ни фар, ни чего, пустота.

У меня умерла жена. Не сказать, что старая была, 48 лет. Мне было 50. Прожили с ней более 20 лет, вырастили двух детей. У них своя жизнь. Так тоскливо стало. Да и перспектива заниматься онанизмом всю оставшуюся жизнь не вдохновляла. Спустя 3 года сошёлся с женщиной, ей 45 лет, разведена, есть взрослый сын. И так хорошо мы стали жить! Везде вдвоём! Я ожил и воспрял. Меня, дом она привела в порядок: отмыла и прибрала. А месяц назад и она умерла. Пишу, а внутри такая пустота.

Несколько лет назад были проблемы в отношениях с мужем, ссоры и вечные придирки, уже ни о какой любви и речь не заходила.и вот на этой грани мне снится сон.. простой такой сон, что я в торговом центре,гуляю, все хорошо, звонок:"твой муж умер... " господи, такой пустоты я в жизни не ощущала, я не понимала, как люди вокруг могут просто дальше болтать, ходить, весь мир для меня исчез вместе с ним.... проснулась, а он рядом сопит.. с этого момента все изменилось)

Анализируя свои отношения с бывшим и почему я терпела 5 лет издевательств и неуважения с его стороны, почему все ему сходило с рук, наткнулась на строки сказки из газеты за 1989 год: " Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.." Какая аллегория, и все сразу встало на свои места..

Первое воспоминание из детства: мне около пяти, я сижу у совершенно незнакомой старушки в сарае на сене, вою, а она тушит спички в стакане с водой и заставляет меня сделать четыре глотка. Потом прикладывает яйцо к голове, разбивает его о край стакана, и я вижу жуткую чёрную жижу. Помню, как потом эта женщина вывела меня к бабушке, она ждала где-то снаружи. Вся жизнь до - пустота, только фото в голове. Бабушка говорит, что я была агрессивной и жестокой, но после этого как шёлковая.

Когда мне нужно вибросить пустую бутылку из-под сока или води я обязательно ее закрываю крышкой. Я не знаю почему это делаю, мусорке ведь все равно закрытая бутылка или нет. Но я все равно ее каждый раз закручиваю. Сегодня утром попробовала не закрутить и выбросить бутылку и крышку просто в мусорку. Целый день была внутри такая пустота....как будто бы трусы забыла надеть...

Много лет дружили с подругой. Всем делились, болтали часами, гуляли... До недавних пор. Она перестала отвечать на звонки и смс, мотивируя тем, что ей некогда. Ну и у меня интерес пропал звонить в пустоту. Обидно, но терпимо... И тут я недавно узнаю, что она была у гадалки. Та ей сказала, что темноволосая подруга ей сильно завидует. Посоветовала держаться подальше. И она на меня подумала! Вот это было реально обидно! Потерять друга из-за слов какой-то тетки... Теперь я не хочу с ней общаться. Она стала изредка писать мне смс, а отвечать у меня даже желания нет! Предателям не отвечаю! Гадалке своей пиши!

Недавно рассталась с любимым человеком, не по своей инициативе. Пустота внутри, отрешённость. Была настолько рассеянна, что, спускаясь по лестнице, упала лицом вперёд с большой высоты (целый пролёт). Отделалась лишь царапиной на ладони, даже колготки не порвались. Поняла, что жизнь показывает мне, что всё может быть гораздо хуже и не стоит отчаиваться. А без этого мудака я прекрасно проживу!

Вот, говорят, это просто женская логика - сменить прическу, чтобы изменить свою жизнь. А я сбрила половину волос вообще под 0.5 см. И тут мой котелок наконец-то начал лучше варить! Пропала эта пустота в голове, когда ты думаешь-думаешь и вдруг вообще теряешь нить рассуждения. Как будто все это было из-за перегрева мозга, и он теперь может нормально работать в комфортных условиях.

Мечтаю познакомиться с кем-нибудь на концерте, но почему-то вокруг меня всегда пустота на метр, даже если стою в первых рядах.Моей мечте не суждено сбыться

Во время родов началось осложнение, шансы у нас с сыном были 50/50. Врачи сказали мужу выбрать, я или сын. Он выбрал сына. Все это было при мне. Выжили мы оба, но я с того дня совсем не чувствую себя живой. Как будто не со мной все происходит, и муж не мой, и ребенок не мой. В общем, чувствую себя призраком. На автомате делаю рутину, а внутри полная пустота. Только думаю, почему муж решил спасать сына, а не меня.

Есть у меня МЕЧТА. В виду буйной юности я упустила шанс получить желанную профессию. Меня выставили с любимого вуза с прекраснейшей кафедры за прогулы. Получила другое образование, но это не то. Из-за этого образовалась в сердце пустота, но я знаю, как её заполнить! Я вернусь! Отучусь, как и мечтала, на очном отделении! Только на пенсии. Брюзжать, хвататься за сердце и сдавать сессии! Я вновь стану студенткой в момент заката жизни остальных. Я смогу, я точно знаю. Ради себя!

Однажды мы пошли на шашлыки — я, подруга с парнем и его одинокий приятель Слава. Слава выглядел очень милым, если бы не одно "но": время от времени он начинал, глядя в пустоту, громко и ожесточённо материть кого-то невидимого. Подруга на все вопросы ответила: "Да, инвалид по психиатрии. Но ты же полгода одна, выбирать-то не приходится. Скажи "спасибо", если хоть такому понравишься!" Больше нет у меня подруги, в общем.

Несмотря на то, что я атеист - никак не могу себе представить, что после смерти будет пустота... вечная, пугающая пустота.. Хочется как в буддизме: наделал добрых дел за жизнь, и в следующей жизни ты уже бабочка :)

Подруга уехала жить в другой город. Не виделись года два, общались в основном по интернету. Год назад у неё появился мужчина, фото его я не видела, она говорила, что он не даёт его фотографировать. Тут она приехала домой, сказала, что хочет всех познакомить с женихом. А на днях утром на обходе в своём отделении я её встретила как пациентку, недавно поступившую. Вся печаль в том, что я психиатр. Жених — её галлюцинация. Родители вызвали скорую, когда дочь знакомила их с пустотой по имени Андрей.

В детство хочется вернуться хотя бы потому, что там все было понятно. Мама хочет, чтобы ты хорошо учился. Папа хочет, чтобы его не трогали. Бабушка и дедушка хотят, чтобы с ними общались (дедушка, как мужчина, чтобы его иногда не трогали). Друзья — чтобы с ними дружили. Враги — чтобы с ними враждовали. А сейчас хрен пойми что: мамам самим еще учиться и учиться — либо карьеристки, либо пофигистки. С друзьями сначала дружишь, потом враждуешь, потом дружишь, но не очень, потом вообще пустота. Папы нет либо физически, либо морально. Что всем вокруг надо от тебя лично — науке, в принципе, неизвестно. Хочу на дачу к бабушке и дедушке есть пирожки.

Встречаюсь с тремя. Одна умная и заботливая. Другая милая, глупенькая, и постоянно заводит. Третья - красивая, веселая и очень душевная. Такое ощущение, будто заполняю пустоту.. Ведь люблю совсем другую.

Папы не почти 4 года. Ничего не заполняет эту пустоту и грусть, которые никогда не отпускают. Когда становится невыносимо, пишу ему письма, сжигаю и высыпаю пепел на могилку. Пусть это похоже на шаманский ритуал, но мне помогает, становится легче.

Никогда в жизни больше не хочу влюбляться. В любви нет ничего прекрасного. Она приносит только боль и разочарования. Мечтаю о пустоте. Это ведь так прекрасно - ощущать себя свободным и никем не болеть. Лучшее чувство.

Я не люблю свою дочь. Ей уже 2 года, а я до сих пор ничего не чувствую к ней. Только то, что обязана её вырастить и воспитать. Со стороны всё кажется нормальным, но внутри меня пустота. Каждый день я просыпаюсь с мыслью: "Уехать бы за две тысячи километров и никогда не возвращаться!" Но я не могу. На днях иду к психиатру. Надеюсь на помощь, потому что понимаю, что если ничего не исправлю, то могу нанести дочери серьёзную психологическую травму на всю жизнь.

Произошло это когда мне было 13 т.е. в 90-е годы. Иду я как-то по темной улице, а сзади слышу шаги след в след - обернулась, тогда мне мешок на голову и надели. Дальше пустота... Очнулась в пустой квартире - ни напольного покрытия, ни обоев. Только фотографии кругом, на стенах, на полу и я понимаю что это МОИ фото! Я не привязана, начала подниматься, дошла до первой двери, открываю, а там папа! И кричит громко так "НАШЁЛ!" Оказалось, что папу таким образом шантажировали - он деньги отдал, ему и сказали где я....

Бывший был настолько скупой, что однажды притворялся, будто заказал мне подарок на день рождения, а его потеряли. Демонстративно звонил и ругался с пустотой — просто телефон на беззвучный ставил и с трубкой возле уха ходил вокруг меня, закатывая глаза. Спустя месяц сама себе купила ту вещь, а он радовался, что подарил мне идею подарка.