Новые истории про пустоту

Когда он от меня ушел, думала, что умру. Истерила, просто выла неделями, ела транквилизаторы, похудела на 15 кг, отчаянно пыталась дозвониться. Потом просто пила несколько месяцев каждый вечер, отлично удавалось совмещать с учебой и работой. И ревела, ревела каждую чертову ночь. Он мне мерещился, снился, всплывал перед глазами, стоило их только закрыть. А сейчас ничего, живу. Только такая пустота внутри уже два года. Ничего не чувствую. Ни к нему, ни к кому вообще. Страшно жить пустой оболочкой.

Мечтаю познакомиться с кем-нибудь на концерте, но почему-то вокруг меня всегда пустота на метр, даже если стою в первых рядах.Моей мечте не суждено сбыться

3 года просто мечтала разлюбить одного парня. Он не обращал на меня никакого внимания. Как увижу его, так сразу дрожь в коленах, адреналин. И вот, наконец, у меня пропал интерес к нему. Любовь прошла. Эхх..сейчас вот думаю: как же мне не хватает этой дрожжи, этого адреналина. Ужасно никого не любить. В душе пустота.

Встречала истории о том, что люди приходят на работу, ничего не делают и получают за это деньги. У меня была такая работа. Турфирма в кризис. 9 часов за компом, 6 дней в неделю и делать нечего. Тогда, от скуки, я нашла работу мечты, все разузнала, прочитала тонны информации, подучила английский, подала заявку, взяла тур в своём агентстве с хорошей скидкой, слетала на собеседование. И вот я живу в раю, у меня работа мечты. А раньше казалось, что жизнь закончена и дальше пустота, нищета и деградация.

Подруги часто говорят мне про бывшего: "Такого парня упустила. Своя квартира в Москве, машина, полгода работает, а другие полгода по миру катается". А я-то знаю, что он просто не может нигде осесть. Ему нужны постоянные перемены: новые впечатления, новые люди, новые женщины. Он ни к чему не привязывается, не может никого полюбить, не может ничем заполнить пустоту внутри (сказывается тяжёлое детство). И я не смогла бы жить с таким человеком даже в достатке.

Несколько лет назад были проблемы в отношениях с мужем, ссоры и вечные придирки, уже ни о какой любви и речь не заходила.и вот на этой грани мне снится сон.. простой такой сон, что я в торговом центре,гуляю, все хорошо, звонок:"твой муж умер... " господи, такой пустоты я в жизни не ощущала, я не понимала, как люди вокруг могут просто дальше болтать, ходить, весь мир для меня исчез вместе с ним.... проснулась, а он рядом сопит.. с этого момента все изменилось)

Анализируя свои отношения с бывшим и почему я терпела 5 лет издевательств и неуважения с его стороны, почему все ему сходило с рук, наткнулась на строки сказки из газеты за 1989 год: " Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.." Какая аллегория, и все сразу встало на свои места..

Был период, когда в любви не везло совсем, на личном фронте пустота и перекати-поле катится. Ехала в троллейбусе, попался счастливый билетик. Ну, думаю, загадаю желание и съем. Короче, сожрала я этот грязный кусок бумаги, попала в инфекционное, где и встретила своего будущего мужа...

Все, наверное, сталкивались с какой-нибудь зависимостью. А я столкнулась с сериальной. А все из-за приложения по подсчету просмотренных сериалов. Теперь в списке "посмотреть" 302 сериала — и это не предел, а на данный момент я смотрю сразу 47. Каждый день, приходя с универа и до ночи — сериалы. И не могу остановиться. Я должна посмотреть их все. ВСЕ! Иногда мне кажется, что так я заполняю пустоту своей жизни. Но где тут время на жизнь, если у меня СЕРИАЛЫЫЫ!

Бывший был настолько скупой, что однажды притворялся, будто заказал мне подарок на день рождения, а его потеряли. Демонстративно звонил и ругался с пустотой — просто телефон на беззвучный ставил и с трубкой возле уха ходил вокруг меня, закатывая глаза. Спустя месяц сама себе купила ту вещь, а он радовался, что подарил мне идею подарка.

Начала заниматься медитациями. Очень интересный опыт. Каждый раз что-то абсолютно разное: то пустота, то космос, то природа, то океан внутри. Ум как бы в стороне, чувствуешь единство со Вселенной. Недавно медитировала, и слёзы накатили от осознания того, как мы далеко уходим от истинного в своих заблуждениях и наслоениях стереотипов. Видела, как из меня вырастали трава, деревья и лились водопады, чувствовала это всё, держась за область, где находится сердце. Любовь и единство...

Встретила парня. молчаливого. Понравился. Сама первая призналась, думала, он такой загадочный. Оказалось, что он просто тупой. Как пробка. Пустота. Вакуум. Отсутствие мыслей он скрывает этой самой загадочностью. Теперь не доверяю молчунам. И этого куда девать - не знаю.

В детстве я любила отодвигать стулья у садящихся людей. Однажды дома я сделала так своему дедушке. Он начал садиться в пустоту, и упал. Мне стало так страшно, я убежала и спряталась за диван. Дедушка ругался, знал, где я прячусь, но не нашел. Добрый был. А мне до сих пор стыдно. Как будто вчера:(

Практикую анал. Промываю попу. Сейчас в меня просто офигенный парень, хочу его всегда и везде, стараюсь быть всегда готова ко всему, но привыкла к ощущению чистоты и пустоты в прямой кишке, иногда промываю даже если секса не предвидится.

На школьных огоньках всегда любил остаться до самого конца, даже был не против помочь убраться. Вид опустевшего класса, в котором только что стоял гул, давал ощущение бесконечного умиротворения. Сейчас люблю уходить из клуба за десять минут до закрытия и смотреть, как танцоры диско и пикаперы напяливают шапки, шарфы и мельтешат под светом фонарных столбов, а энергичная мерцающе-грохочущая атмосфера в секунду оборачивается в тёмную беззвучную пустоту.

Все считают меня интересным умным человеком. Я тоже считаю себя таковой. Я замужем, очень люблю своего мужа. Но я очень одинока. У нас есть только друзья мужа, а без него одна пустота, не с кем пообщаться. Я не могу сближаться с его друзьями, ведь они не особо мне интересны, хотя с ними и весело. А "своих" людей я просто не в состоянии найти, не получается. Пью вино в одиночестве по субботам, боюсь тупо спиться от отсутствия компании...

Подруга уехала жить в другой город. Не виделись года два, общались в основном по интернету. Год назад у неё появился мужчина, фото его я не видела, она говорила, что он не даёт его фотографировать. Тут она приехала домой, сказала, что хочет всех познакомить с женихом. А на днях утром на обходе в своём отделении я её встретила как пациентку, недавно поступившую. Вся печаль в том, что я психиатр. Жених — её галлюцинация. Родители вызвали скорую, когда дочь знакомила их с пустотой по имени Андрей.

я организатор свадеб.у меня масса безумно довольных клиентов,которые рекомендуют меня друзьям,всегда улыбаюсь и всегда позитивна,плачу на церемониях,никто из них даже и представить не может какая пустота у меня в душе,что я совершенно не верю в любовь и подрабатываю в эскорте

Папы не почти 4 года. Ничего не заполняет эту пустоту и грусть, которые никогда не отпускают. Когда становится невыносимо, пишу ему письма, сжигаю и высыпаю пепел на могилку. Пусть это похоже на шаманский ритуал, но мне помогает, становится легче.

До сих пор помню то ощущение пустоты, когда как всегда пришла домой, разложила игрушки, а играть не интересно. Собрала, положила в шкаф и с тех пор больше не доставала. В том шкафу осталось детство.

Несмотря на то, что я атеист - никак не могу себе представить, что после смерти будет пустота... вечная, пугающая пустота.. Хочется как в буддизме: наделал добрых дел за жизнь, и в следующей жизни ты уже бабочка :)

Я и мои два брата ходили на кладбище к нашим покойным близким поздно вечером. Я уже сделал все дела, собираюсь к братьям, как вижу, что недалеко сидит девушка с чёрными волосами и читает что-то на непонятном языке. Я испугался и хотел скорее уйти, но меня будто что-то не отпускало, и я стоял как вкопанный. После очнулся, будто после сна, а девушки нет. И лежит рядом с могилой нашей бабушки листок со стихами о смерти. Братья сказали, что я пять минут смотрел в пустоту.

Поехали с мужем на Байкал, о.ольхон, когда ехали по острову в поисках удобного местечка уже были сумерки, узкая дорога вся в ухабах, навстречу нам едет машина и цепляет нам зеркало, естественно мы и они остановились, посмотреть царапины, когда доехали до берега, решили пересмотреть запись с регистратора,и оцепенели, на видео мы едем, останавливаемся, слышно как муж материться, мы выходим из машины, разговариваем, садимся и уезжаем, но никакой встречной машины не было, ни фар, ни чего, пустота.

Семья. У мужа рак, должны были вырезать пищевод и почку. При вскрытии оказалось, что метастазы в печени. Вырезали и зашили. Вердикт хирурга - не более двух лет, а в худшем меньше года. Сейчас быстро-быстро на химию, а потом если ему будет лучше, то сделают плановую операцию. Мы только настроились на эту операцию, столько мучений прошли, а теперь метастазы... внезапно. Я одна, я в аду и надежда только на меня во всем. Я вижу это в глазах моей семьи и боюсь, что не справлюсь или сломаюсь. Я очень люблю мужа и плачу когда одна. При нем нельзя, нужно улыбаться и постоянно говорить с ним и убеждать бороться. Помогает я вижу, но у меня внутри черная пустота и боль.

Однажды мы пошли на шашлыки — я, подруга с парнем и его одинокий приятель Слава. Слава выглядел очень милым, если бы не одно "но": время от времени он начинал, глядя в пустоту, громко и ожесточённо материть кого-то невидимого. Подруга на все вопросы ответила: "Да, инвалид по психиатрии. Но ты же полгода одна, выбирать-то не приходится. Скажи "спасибо", если хоть такому понравишься!" Больше нет у меня подруги, в общем.