Истории про пузо

Я высокая стройная блондинка, и у меня миллион поклонников в соцсетях. Красавчики модельной внешности пишут мне пачками, но они не знают, что у них нет шансов. Потому что мне всегда нравились лысые и полные мужчины постарше. И чтобы с пузом и никаких мне кубиков.

Мой муж всегда был равнодушен к животным. Нет, он мог погулять с собакой, покормить, почесать, но не более того. Всё изменилось, когда у нас появилась морская свинка. Сначала одна, а потом ещё и ещё. Теперь муж по первому их писку бежит резать овощи, давать по куску каждой «лично в зубы» и каждый вечер просит посадить свинку на пузо, говоря, что это лучший антистресс. Похоже, мы нашли своё тотемное животное :)

Когда ем за компом, и на свитере остаются крошки, мне лень идти их стряхивать, так что я просто заворачиваю свитер, чтобы они не осыпались на пол, и сижу с голым пузом. Надеюсь, меня кто-нибудь возьмет в жёны.

Мой мужчина - лучший любовник из всех мужчин, которые у меня были. Ласковый, страстный, все что угодно и в любой позе. Никаких ограничений. Но у него огромное пузо, и каждый раз, когда оно прикасается ко мне, у меня пробегают мурашки отвращения.

У меня гормональные проблемы, лишний вес и очень больная спина. Врачи сказали беречь себя и всю жизнь работать на лекарства. Жалела себя, болела и растила пузо. В один прекрасный день не купила курс лекарств, а купила абонемент в спортзал. За два года укрепила спину, неимоверными усилиями бросила 20 кг, практически забыла о боли. Продолжаю работать, правильно питаться, жить спортом...

У всех коты, а у меня собака маленькая, эдакий котопёс. Решила недавно сделать себе эпиляцию восковыми полосками. Попросила парня помочь, сдёргивать их (т.к. сама не могу, боюсь, что больно). Когда он дёрнул полоску, моя собака кинулась на него, защищая меня и шлёпнулась пузом на ещё одну полоску с воском. Соответственно, прилипнув, она упала с кровати и носилась по комнате, то прыгая на кровать, то обратно падая. Остаток вечера ржали и заставляли собаку лечь на спину, чтобы снять полоску и убрать воск. Теперь у моего котопса "дизайнерская" стрижка пузика (оно лысое) :D

Ох уж этот момент, когда ты влюбляешься в молоденького актера из кинофильма, снятого лет 10-15 назад, ищешь его в интернете и натыкаешься на какого-то непонятного мужика с пивным пузом и залысинами...

Жирная — это когда ты пришла на пляж и чтобы лечь комфортно на живот роешь себе ямку для пуза.

Обожаю волосатую мужскую грудь! Особенно когда этот мягкий коврик плавно перетекает на пузо. Возбуждает неимоверно: хочется трогать, тереться всеми частями тела...

Сломала руку. Погоревав немного решила, что пора брать себя в оставшуюся руку и приспосабливаться к обстоятельствам. Помыться проблема, одеться можно, но только в то, что при застёгивании вмещает руку в гипсе, подвязанную к шее бинтом. Этой самой одеждой стало моё стрёмное, старое, пыльное пальто на два размера больше, в котором я выгуливала когда то беременное пузо. И вот я, с грязной башкой, в беременном пальто, ровняюсь на улице с бомжом, и он только и смог вымолвить: "Господи, где ж тебя так?"

Был у нас чувак в общаге, мыться он никак не хотел. Бельё меняет, а в душ не ходит. Однажды ночью мы обрисовали ему руки фломастерами ярких цветов. Наутро наблюдали, как он с мылом это всё дело натирал. Дальше было пузо, ноги, всё те же руки, даже на лбу рисовали. Собственно, таким вот образом приучили пацана к душу.

Есть такой особый сорт мужиков за 50: с плешью, пузом, плохими зубами, нездоровым цветом лица, грязными ногтями, одеты во что попало, но с ухоженными аккуратными ровными усами щеткой. Интересно, что их заставляет думать, что эта обувная щетка под носом делает их секси...

Из окна 12 этажа моя кошка становится в позу и рычит на машины, детей, голубей, собак. Но стоит ее вынести на улицу- прижимается пузом к земле и перебежками к подвалу. Сыкло

Наш кот разжирел настолько, что его пузо задевает пол при ходьбе. Он давно забыл, что такое бег. Полы от пыли мы не протираем. От пыли мы протираем его пузо.

Я толстая. Решила заняться собой. Пошла в зал и включила телевизор, который не смотрела около месяца. Поняла, что нифига не делаю, когда закончилась серия Губки Боба. Легла качать пресс. Осознание пришло только тогда, когда спрыгнула кошка, успевшая уснуть на моём пузе за это время! Воистину зомбоящик.

После свадьбы муж из стройного красавчика стал хомяком с большим пузом, а на мои уговоры с диетой отвечает, что его все устраивает. Перестала его баловать вкусняшками и приобрела большую книгу рецептов. Первые 30 страниц — это легкие закуски и салаты, далее уже десерты, а там и мясо. Поставила ему ультиматум: цифра, с которой он качает пресс, — страница в книге. Началось все с 10-15 страницы. Спустя месяц он дошёл до 70! Сделала ему торт. И главное — пузо ушло!

Изменяю жене уже лет пять. Сначала были разовые девушки, а уже год одна постоянная. Она яркая, смелая, независимая, и я ей не особо нужен. Башка от влюблённости не варит, в итоге спалился перед женой. Даже отпираться не стал, сказал, как есть: не хочу её больше, хочу другую. Чисто на "отвали" сказал, что можем пока не разводиться; что мне надо время разобраться в себе и выбрать, с кем хочу быть. Думал, она в тот же день заявление напишет, а она… согласилась. Теперь жена вертится на пузе, стараётся угождать, как подменили человека. То ли не хочет идти на съёмную квартиру, потому что вся недвижка была заработана только мной и оформлена на моих стариков, так как жена ни дня не работала, то ли реально так сильно любит. Смотрю на это всё и понимаю, почему начал изменять. Я её не уважаю, её нельзя уважать.

Забеременела, бросил парень, объяснив, тем что толстая с пузом я не устрою. Оставила ребенка, позже вышла замуж, живём прекрасно, 2 детей уже, квартира, машина, короче все что надо:). От старых знакомых узнала, что женился. Сегодня звонок в дверь, открываю, а там он со своей женой, поговорить пришли. Впустила. И с ходу мне суют 2 пачки денег, там миллион, мы хотим дочь забрать его, а если не соглашусь, через суд лишат прав родительских. Я конечно ах**ла. Облила их кофе и послала. Урод несчастный.

Однажды очень давно мы ездили в Турцию большой компанией, с нами был один мужик лет 45 с камерой. Все ходил снимал на экскурсиях. Оказалось, что он камеру не выключил ни разу, и наряду с достопримечательностями, когда таскал ее на пузе, снимал свои ноги, живот, как он пьёт пиво (думая все время, что выключил). Мы это все узнали, когда сели посмотреть видео. Самая фишка была, когда он пошёл в туалет и поставил камеру на бачок… Его волосатую задницу на весь экран я всю жизнь буду помнить)))

Я страдаю редким генетическим заболеванием, из-за котрого не могу иметь детей. Рассказала парню. Он собрал вещи и ушел от меня со словами, что ему больная нахрен не нужна и ему нужно продолжить свой род. Угадайте, кто бросил свою новую даму с пузом, заявив, что ЭТО ВСЕ КАК-ТО НЕ ТАК ЕМУ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ? Спасибо, генетика, что уберегла меня от мудака.

У меня есть мечта. В дикую жару проехаться голым пузом по льду, как мужик в рекламе мороженого.

В детстве очень много болела. И папа в профилактических целях скармливал мне чеснок. Уговорить меня на такое было достаточно сложно, но каждый раз после съеденной дольки он слушал мне пузо и рассказывал, как там "вопят дохнущие микробы". :3

Ехала в метро, а надо мной стоял мужик с голым волосатым пузом. Ну и меня дёрнуло его сфоткать. Сработала вспышка так, что весь вагон заметил… До конца поездки мужик с обиженным лицом стоял ко мне задницей. Даже на ней была написана вся горечь ситуации.

Покушал перед сном курочку и стручковую фасоль, чувствую себя худенькой фитоняшкой, но волосатое пузо под столом как чугунный якорь, возвращающий в реальность

Сегодня вспоминали с лучшей подругой как после школы дрались портфелями, надевая их на пузо. Сегодня проделали тоже самое с дамскими сумками.