Истории про пылесос

В школе, когда было очень скучно на уроках, рисовал в тетради всё, что приходило в голову. Спустя несколько лет, разбирая шкаф, мама пролистала лежащие в нём мои тетради, и со смехом дала одну открытую из них мне. Там была изображена голая девушка с распущенными длинными волосами, пышной грудью четвертого размера, летящая верхом на пылесосе, из которого шлейфом выходили выхлопные газы. Вокруг было небо в сердечках.

Была у нас прекрасная домработница, женщина лет 45, бывшая завуч школы. В один день она не доехала до нас, так как была сбита насмерть грузовиком. Через полгода её пожилая мама приехала к моему мужу на работу, засела в офисе и стала просить денег. Основным аргументом было: "Она обещала купить нам пылесос, а умерла".

Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал -хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос!Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

У бывшего мужа была шизофрения, которая до брака мирно дремала, не считая случаев из детства, но о них мне не рассказывали. Я забеременела, муж работал на двух работах, и вдруг однажды утром я застала его, поедающим какашки кота. Решив, что это тупой сон, вернулась в кровать. В течение месяца муж успел сходить в магазин в моём платье, полаять на соседскую бабульку, разбить раковину пылесосом и посадить в цветочный горшок свои носки. Развелись, он лечится, а кот до сих пор шарахается от мужчин.

Недавно, ложась спать у себя в комнате, то есть на втором этаже, я услышала, как папа внизу что-то начал пылесосить. Так как на часах 11 вечера и папа у меня в принципе не особо хозяйственный человек, я решила все-таки проверить, что он там пылесосит. Когда я спустилась вниз, этот странный человек на вопрос, что же он все-таки здесь пылесосил, спокойно ответил: "Комаров ловлю". ОТЕЦ НОЧЬЮ ЛОВИТ КОМАРОВ ПЫЛЕСОСОМ.

Моя бабушка всегда была очень продвинутым человеком в плане инноваций. Для нее в 83 года не составляет труда пользоваться компьютером для игр или соцсетей, с мобильным тоже дружит, да и с бытовыми приборами она справляется легко. Вот недавно мы купили ей самочистящий пылесос, который сам катается и убирает все. Бабушка его так полюбила, что каждый вечер протирает тряпочкой, гладит и называет "касатиком". Все жалеет, что он не живой и говорить пока не умеет))

Потеряла на пляже золотой браслет. Все оббежали на три раза, сестра видела его на руке за пол часа до потери. Расстроилась жуть. Через 2 неделе нашла в шкафу в вещах. За год до этого выпал камень из золотого кольца, у родителей в доме, искали все вместе. Нашла через пару месяцев уже у себя в квартире. На ковре. Уборку с пылесосом делаю 2 раза в неделю. Лежит-блестит, мурашки по коже.

Пылесосила раскиданный котами наполнитель для туалета — завоняло им на всю квартиру. Капнула на фильтр пылесоса эфирное масло, теперь у меня пахнет не кошачьими ссаками, а апельсином)

Есть у нас в семье помощник, робот пылесос. Мы дали ему имя Король уборки, коротко Королина. Так моя мама, когда включаем Каролину, обращается к нему на Вы и зажигает ему свет

Пылесосила как-то дома и так увлеклась, что решила быстренько "почистить" клетку у хомяка. Хомяк очень маленьких размеров... Сквозь смех и слезы, вся в пыли, искала потом бедного хомяка в мешке от пылесоса. Видать, от такой нехилой встряски хомяк еще 4 года благополучно прожил. А клетку мыть я больше не ленилась.

Мой парень как-то пришел ко мне с огромным засосом. Первое, о чем я подумала, было не то, что он завел другую, а то, что этот дебил проверял тягу на пылесосе своей шеей. Оказалось, что я была права. Наверное, я все-таки выйду за него.

Летом ловлю комаров пылесосом, представляю себя охотником за привидениями. Та-да-тада-тада! ))

Есть робот-пылесос. Его любимая фишка - застревать, пытаясь просунуться под шкаф. Причем происходит это каждый раз: он залез, повозмущался и заснул. Спровадила я его как-то в коридор, пускай поработает. Сижу дальше в комнате, отдыхаю. Вдруг слышу гул и вижу картину маслом: эта маленькая механическая скотина ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО прет к своему излюбленному месту, застревает, пищит и засыпает.

Взрослая жизнь и одиночество - это когда в пятницу вечером сидишь и думаешь, чем бы себя развлечь. А потом идешь и покупаешь пылесос. И вот уже вечер пятницы не так уныл. Пылесос-то красненький.

Собрались с парнем в другой город. Знаем, что пока нас не будет, придет его мама и устроит генеральную уборку. Время десять вечера, я вожусь с пылесосом (и думаю что меня недобро поминают соседи), а парень прячет все наши сексуальные игрушки в сейф для ружей, дабы она случайно не нашла и не удивилась. Вроде убрались, кругом красота, чистота, спокойствие. Ложимся на диван, отдыхаем, вдруг кто-то за стеной начинает дрелить. Думаю, ну молодцы соседи. Решили таки отомстить за пылесос. Дрелят и дрелят, вообще без остановки, даже пауз не делают. Совсем бессовестные. Ладно мы, негодяи, с уборкой шумели немного, но весь дом то страдать не должен. До чего ж было стыдно, когда спустя некоторое время мы догадались, что это вибратор в сейфе случайно включился и гудел. Акустика отличная, сейф к стене прикручен. Хорошо хоть он включился, пока мы еще не уехали, а то батареек бы наверно надолго хватило.

Родители мужа подарили шикарную гирлянду на окно. Она длинющая, до самого пола. Теперь боюсь уйти на работу, так как снизу робот-пылесос охотится на гирляндочные хвосты. Пока отгоняю пылесос, котейка атакует сие осветительное чудо, а собака сходит с ума от количества движухи. Успокаивая зверей, возвращается пылесос. Кажется, Новый год не для нас :(

Когда мой парень начинает конфликтовать со мной, чтобы не отвечать грубостью, смотрю на его губы, но как бы не слышу слов.. Представляю, что он издает звук пылесоса.. или звук песчаной бури.. а можно пение соловья.. Работает, в общем.

Всегда думала, что мне повезло со свекровью - интеллигентная женщина, всегда помогает, живет не очень далеко и не очень близко от нас. Но со времени появилась у нее одна причуда (вернее всегда была, а со временем эта причуда сильно обострилась), которая просто бесит! В общем, любит она тратить деньги на всякую фигню, и ладно, если бы тратила на себя и свои удовольствия, нет же, она одаривает всех родственников. Масштаб бедствия такой: у меня дома несколько яйцерезок и соломенное кашпо, керамический кувшин на полведра, картина метр на метр с фотопринтом каких-то соплей, куча шейных платочков "прощай молодость", пылесос для машины, который был подарен, когда у нас-то и машины-то не было, и так далее. Последней каплей стало то, что на свой юбилей я хотела сама себе купить золотой браслет, но нет! Она привезла мне бусы из каких-то камней, купленных на местном рынке у девочки, которая делает всякий хенд-мейд. И вручила эти бусы со словами: "Вот тебе подарок и не трать деньги на всякую фигню". Ага, тебе значит можно, а мне нет... БЕСИТ.

Мой парень (мужику 40 лет) никогда не может пройти мимо помойки - он всегда там что-то находит, все это тащит в дом и чинит. Потом все это работает на ура! То пылесос притащит. Новый. но не работал. починил - работает. То телек тонкий большая диагональ - тоже все сделал, заработал.То кофеварку. То утюг. При этом неплохо зарабатываем оба. Видимо, у него мания такая. Зато когда к нам приходят друзья, то все офигевают, когда мы успеваем все покупать. Однажды приволок даже дверь пластиковую. У нас теперь новая дверь на балконе. Капец. Какой мужик! все в дом, все в дом. Люблю своего ПОЧИНЯЙКИНА!!!

У меня за стеной живут какие-то роботы-андроиды. Я это поняла, потому что там папа, мама, сын и дочь - и при этом гробовая тишина, только раз в неделю пылесос шумит. Это они по возвращению домой молча укладываются в коробки для подзарядки, а раз в неделю пылесосят друг другу шарниры.

У нас в офисе нет уборщицы. Убираем сами, но так как времени нет, да и лень убирать, происходит это очень редко. Директор подарил моющий робот-пылесос, теперь он стоит в пыли потому что и его лень включать.

Часть жизни жила у бабушки. Она меня заставляла убираться так: ставишь ведро воды, мочишь руку и водишь по ковру, так миллиард раз. Объясняла это тем, что пылесосом вредно, от него пыль летит. Меня это так злило и бесило. И только сейчас я понимаю, что у нас тупо не было денег на пылесос.

Приснился сон, будто я пылесошу квартиру, а жена говорит "Чего так громко? Надень наушники!" Ну, я одеваю наушники, втыкаю их в разъем для наушников (на пылесосе) и все, красота, гудение слышу только я. Вспоминаю на работе весь день, улыбаюсь хожу.

Как-то моего соседа по коммуналке накрыла белочка. Он спёр мою пижаму, натянул на себя, улегся на кухне на пол и начал урчать, изображая то ли кота, то ли пылесос. Никого не узнавал, бросался на врачей, на мать, на родного сына. И только когда подходила я, он тупо улыбался и лизал кафель на полу. По просьбе родных и врача пришлось тащить этого алкаша в скорую и ехать с ним до диспансера. И ещё пижаму подарить.

Отец пылесосил в моей комнате, в какой-то момент он сказал: "Я один твой носок запылесосил". Я поднимаю на него недовольный взгляд, он же, с довольной улыбкой, абсолютно невозмутимо наводит пылесос на второй носок и говорит: "Теперь два".