Старые истории про пылесос

Только что слышала, как папа в соседней комнате кричал на котов:"Бегите глупцы, бегите, это пылесос!"))

Пылесосила раскиданный котами наполнитель для туалета — завоняло им на всю квартиру. Капнула на фильтр пылесоса эфирное масло, теперь у меня пахнет не кошачьими ссаками, а апельсином)

У наших знакомых в семье произошла жуткая трагедия. Их 14-летний сын, умница и отличник, мыл на даче машину, взял пылесос, чтобы почистить салон машины, и его убило током. Машина была мокрой, с неё капало, а пылесос, видимо, был неисправен. Страшно смотреть на его родителей сейчас, спустя много лет. Они страдали несколько лет, а потом хотели усыновить ребёнка, но пока собирали доки, им сказали — поздно, у вас уже пожилой возраст.

Делаем ремонт в квартире у мамы, купили новую бытовую технику, в том числе и пылесос. Новый пылесос стоит уже месяц нетронутый, потому что старые ковры маме пылесосить им жалко!)) Едем за новыми коврами, не могу смотреть, как этот мощный красавец стоит без дела.

Всегда когда мне нужна какая-нибудь вещь, я не беру её просто так. Сначала я ищу что-то наподобие волшебной палочки (ручка, карандаш,труба от пылесоса, сосиска), потом говорю "Акцио вещь!" и так несколько раз, в итоге мой младший брат всегда подаёт мне, то что нужно)))

Моей тёте предложили небольшую награду за то, чтобы представить её победительницей лотереи в магазине. Тётя согласилась, но сотрудник, выносивший приз, что-то напутал и отдал вместо коробки с мусором для веса коробку с настоящим пылесосом. Никто ничего не понял тогда, только вечером спохватились: а коробку уже с помойки увезли. Тёте пришлось отдать деньги назад - никто не поверил, что она не присвоила пылесос.

Знаете чем отличаются обычные друзья от лучших? Как-то в гостях у друга сломал стул (неудачно сел), после этого он ныл что я ему должен новый стул, хотя можно было просто прикрутить ножку. А на следующий день убирались у лучшего друга. Я уронил дорогой пылесос, и треснула пластиковая деталька. Так он просто склеил её, а потом вместе посмеялись над моей криворукостью)

Случайно обнаружила, что если засыпать в пылевой мешок пылесоса немного стирального порошка, то во время уборки из пылесоса пахнет не пылью, а свежим бельём.

Кто чем мастурбирует: кто-то душем, кто-то специальными штучками-игрушками. Я же в юности не нашла ничего лучше, чем заняться этим с пылесосом, воткнув шланг в отверстие, откуда воздух выдувается. И где же был мой мозг… Хорошо хоть никаких инфекций и микробов не подхватила!

Работаю в сфере обслуживания бытовой техники менеджером. Недавно приняла звонок, которого ждала, наверное, все годы карьеры. Позвонил мужчина и спросил, чиним ли мы пылесосы. Ответила утвердительно, а затем поинтересовалась о неисправности. И мужчина говорит: «Девушка, у меня шланг от пылесоса оторвался! Вы делаете фистинги?» Не смогла ничего ответить и сбросила вызов. Мой ржач слышал, наверное, весь офис.

Прикол в том, что мне настолько не хватает внимания мужчин, что я лучше себя чувствую только из-за того, что мне домой позвонил консультант Юрий насчет гребаного пылесоса его компании.

Рассказал знакомый из реанимации. В плате интенсивной терапии была "нехорошая" кровать. На ней пациенты, которые шли на поправку, резко умирали, или их самочувствие резко ухудшилось, и их опять переводили в реанимацию. Старались туда никого не класть, но мест мало, и начальству не до примет. Хотели освящение провести, но один раз дежурный врач зашел туда не во время обхода проверить работу аппарата ИВЛ и увидел, как санитарка - уборщица - выдернула из розетки его вилку и включила туда ПЫЛЕСОС.

Не меняю фильтр у пылесоса с нового года. Пахнет елочными иголочками на весь дом, когда пылесошу))))))

Как-то моего соседа по коммуналке накрыла белочка. Он спёр мою пижаму, натянул на себя, улегся на кухне на пол и начал урчать, изображая то ли кота, то ли пылесос. Никого не узнавал, бросался на врачей, на мать, на родного сына. И только когда подходила я, он тупо улыбался и лизал кафель на полу. По просьбе родных и врача пришлось тащить этого алкаша в скорую и ехать с ним до диспансера. И ещё пижаму подарить.

Сын учудил! Помощник! Я на работе. Решил помыть посуду и посмотреть мультики одновременно. Принёс ведро воды в зал, но ручки не выдержали и оно благополучно упало... Прям на ковёр... От удара сломалось, трещина на дне... Он не отступил от цели. Следующий был тазик-та же участь... Попытался скрыть следы преступления обычным пылесосом... Не помогло... Как итог в зале болото, сломано ведро, таз и пылесос... А он благополучно спит)))

Вчера убирался дома под группу AC\DC когда моя девушка неожиданно вернулась. Увидел я ее, когда было уже поздно... Застала она меня в труселях-семейниках, играющего соло на пылесосе. На что она сказала: "Давай помогу", разделась, взяла швабру и начала подыгрывать... Я никогда не был так счастлив :)

Несколько лет назад работала горничной у состоятельных людей. Муж и жена. Жена была молодой девушкой, в отличии от мужа, он был почти пожилой. Мысля стереотипно, считала, что девушка глуповатая и недалекая, повелась на деньги. Однажды во время уборки зацепила пылесосом дверной косяк, поцарапала дверь. Понимала, что такая дверь три моих зарплаты стоит, жутко расстроилась. Рассказала хозяйке. Она прикрыла меня перед мужем. Взяла и сказала, что она, пнув сапогом дверь, сбила краску. Я благодарна.

Мы с мужем покупали пылесос. Менеджер расхваливал новую модель со словами: "Мощный, хорошо сосет!" Муж посмотрел на меня и сказал: "Кто хорошо сосет — у меня уже есть. Мне теперь нужен тот, кто хорошо убирает". Я вся красная вышла из магазина. Хозяйка я и правда никакущая.

Мой парень как-то пришел ко мне с огромным засосом. Первое, о чем я подумала, было не то, что он завел другую, а то, что этот дебил проверял тягу на пылесосе своей шеей. Оказалось, что я была права. Наверное, я все-таки выйду за него.

Хожу по квартирам и рекламирую вещи: от пылесосов до детских погремушек. А в жару таскать это всё за собой не 33 удовольствия. И когда я дохожу до квартиры с кондиционером, прошусь просто постоять у них, даю скидку 40%. Ещё ни разу не посылали - кто хочет рассматривает товар, а кому не надо - просто оставляют посидеть, предлагают холодной воды или подойти ближе к кондиционеру.

Как же хорошо жить в наше время. Готовит мультиварка и пароварка, посуду моет посудомоечная машина, стиральная машинка стирает и — О, БОГИ! — даже гладит вещи; робот-пылесос с телефона сам убирается и сухой и влажной уборкой, шторы фигачить не утюгом, а отпаривателем. Даже чайник ночью включаю с телефона, когда ребенок кушать хочет. Спасибо веку технологий!

Когда я была маленькая, я очень не любила пылесосить, а всё потому, что пылесос был такой старый, тяжёлый, неудобный. Приближался мамин день рождения, и папа как бы невзначай спросил, может, я знаю, что мама на день рождения хочет. Я не растерялась, сказала пылесос. Папа поверил, купил и подарил. А мне до сих пор стыдно.

Меня бесит, когда люди утверждают что-то, при этом сами в вопросе некомпетентны. Например, моя мама постоянно отговаривала меня покупать посудомоечную машину - типа таблетки для неё очень дорогие, не выгодно. 30 таблеток стоят в среднем 500 рублей, и мне хватает на полтора месяца. Зато одной головной болью меньше. То же самое было с мужем и моим решением купить моющий пылесос: они якобы только для большой квартиры и средство дорогое. После того, как он увидел пол после уборки пылесосом больше не лез.

Мой муж — хозяин ювелирной фирмы, дарит мне дорогие и особенные украшения на все праздники, сам иногда придумывает дизайн. Но какой в этом смысл, если я не могу у него выпросить пылесос, чтобы убирать большой трехэтажный дом?! Так и корячусь все выходные со шваброй и веником в дорогущих серёжках, выйти в свет в которых банально нет времени и сил.

Когда жена сказала, что посуду будем мыть по очереди, я попросил на день рождения посудомоечную машину. Когда сказала, что раз в неделю я должен пылесосить, то купил робот-пылесос. Чтобы на даче не таскать воду, сделал водопровод и тёплую воду. Потому что я ленивый кузнец своего счастья.