Старые истории про пылесос

Обожаю наливать чай "с горкой", а потом всасывать её, как пылесос.

У пылесоса поломалась кнопка "вкл\выкл", работает только тогда, когда держишь кнопку зажатой. С мамой намучились- одной ногой стоишь на кнопке, другой на полу и тянешься шлангом в меру возможностей в таком положении. Недавно папа решил пропылесосить и просто гениально решил эту проблему-перевернул пылесос. В итоге кнопка получилась зажатая полом, и папа припеваючи таскает пылесос за собой! Мужчины...

Я тот человек, который ходит дома босиком. Всегда. И ДА! Я МОЮ ПОЛЫ ДВА РАЗА В ДЕНЬ! У меня для этого есть робот-пылесос с тряпкой. Запускаю я его два, а то и три раза в день. В моем доме можно есть с пола, не то что ходить. И как же бесит, когда приходишь в гости к знакомым и видишь, как пачкаются твои носки! А самое мерзкое, когда заходишь в туалет у друзей... Прям представляешь, как вековые капли мочи на полу остаются на твоих носках.

Часто теряю дома крохотные детали своего образа: сёрежки-гвоздики, застёжки от них же, камушки из украшений. Найти их не всегда удаётся, поэтому я просто пылесошу квартиру, предварительно натянув на трубу пылесоса порванный чулок. В итоге все потери возвращаются ко мне. :-)

Когда мне было шесть лет, я затопила квартиру. Но затопила я её вовсе не случайно, а очень даже наоборот. Набрала полную ванну воды, взяла пакет и начала таскать воду в зал, и там выливала на ковёр, а потом пыталась всосать воду пылесосом и феном, сломала всё нахер. Хорошо, что мы жили на первом этаже, собственно, эта мысль и сподвигла меня на сей идиотский поступок. Сейчас сижу и думаю: "Господи, что творилось в моей голове в шесть лет, и как я это пережила…"

Как то в детстве сон приснился что нашла два офигенных ожерелья со светящимися камнями. Прям влюбилась в них, не снимая носила. Проснулась с дважды намотанным на шею шнуром от пылесоса. Папа в шоке был - он увидел и разбудил.

Жена попросила, чтобы я ей подарил вагинальные шарики. Захожу в секс-шоп, а там бабулька продавец и как давай нахваливать, мол эти больше, те легче, к телу лучше, словно она весь арсенал перепробовала, говорила, что моей жене очень повезло. Намеки разные. Особенно запомнилось, как она объясняла, что ее влагалище настолько накачено, что как турбо-пылесос работает) Таким застенчивым и красным как варенный рак, я никогда себя не чувствовал!)

Ненавижу пауков, до дрожи, до истерики. Все свое детство в частном доме промучился, потому что восьмилапых там было валом, избавиться от них самостоятельно я не мог, а мать лишь отмахивалась со словами: "Ты же мужчина, ты не должен бояться такой мелочи". Но я боялся. До тех пор, пока однажды при уборке случайно не засосал в пылесос паука. И тут понеслось: все ещё с ужасом, но я прошел с этим пылесосом по дому и поймал в адскую ловушку всех этих засранцев, рискнув пойти даже на самых страшных, огромных, с узловатыми лапами. И я был так горд за себя, что вел счёт своим жертвам. Впредь, когда я в очередной раз замечал, что какое-то паучье отродье забралось в дом, я бежал за пылесосом и пополнял свой счёт, который отмечал в специально заведённом блокноте. Прошли годы, я вырос, отучился, переехал. Но по-прежнему до визга боюсь пауков. И пылесос был первым, что я купил в новый дом из техники. И, что самое главное, идиотская привычка осталась. До сих пор так и не смог унять это чувство превосходства и эту гордость. На днях я привычно ликвидировал пару юных косоножек в ванной. А потом, фиксируя "достижение", обнаружил, что одна из них оказалась 1 000 000-й. Хренов фашист паучьего мира.

Когда мне было лет 8, я пылесосила в квартире, а мама ушла в магазин. В процессе я потянула пылесос и случайно вытянула розетку (и все проводки оказались наружу). С кем не бывает, но я решила это исправить: взяла ложку(!) – ОБЫЧНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ – и засунула все обратно. Невероятное везение.

я очень уравновешенный человек. у меня никогда не бывает приступов паники, агрессии и т.д. но каждую неделю я покупаю маленькую стеклянную фигурку, несу ее домой и разбиваю ее об пол. а потом засасываю пылесосом. очень помогает избавиться от стресса.

Подрабатывал на автомойке, когда клиент заказывал пылесос, все сотрудники пытались переложить это на других, а я всегда рвался. Вы даже не представляете, сколько денег и какими купюрами теряется под и между сиденьями! За смену до 30К выходило иногда)

Летом ловлю комаров пылесосом, представляю себя охотником за привидениями. Та-да-тада-тада! ))

У меня в квартире невероятно хорошая слышимость, как и у всех в моём доме. У соседей есть пёс. Когда они пылесосят, он лает на пылесос, все умирают от спектра звуков. Однажды мы (остальные соседи) не выдержали и пошли к ним. К нам вышла беременная женщина, в руках у неё небольшой йорк. Сказала, что уймёт его. Мы и правда больше не слышали лая. Зато теперь вопит ребёнок. Верните нам Жору, он был тише.

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит : МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты" :)))

Когда была маленькой, у папы в машине на диске была одна песня, там были слова: "Я даю сигналы S.О.S, к нам приехал пылесос". Мне она казалась очень смешной. Сейчас я живу в США и каждый раз, когда приезжают родственники, даже если они живут не у меня, вспоминаю эту песню. Больше смеяться не хочется.

Когда плохое настроение и одолевает апатия, пишу на бумажках все плохие мысли и слова, разбрасываю по дому , потом включаю пылесос и сосу. И сразу радостно так становится, все плохое уходит, еще и в квартире чисто:))

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

люблю одновременно запустить хлебопечку, мультиварку, посудомойку, стиралку и пылесос-айробот, который сам ездит. Всё гудит, работает, шуршит. Будто маленькие гномы. А я сижу с книгой и наслаждаюсь ощущением, что всё делается само. Многодетная мама.

Я гурман, а мой парень всеядный свин! Покупаю дорогой шоколад с солью, делаю салаты с вкуснейшими соусами, люблю все тоненько нарезанное, тащусь от правильной прожарки, это мой рай... А мой парень приходит и все сжирает, как пылесос! Даже описать, что съел не может! Тупо набивает брюхо!

Приснился сон, будто я пылесошу квартиру, а жена говорит "Чего так громко? Надень наушники!" Ну, я одеваю наушники, втыкаю их в разъем для наушников (на пылесосе) и все, красота, гудение слышу только я. Вспоминаю на работе весь день, улыбаюсь хожу.

Вчера купили новый мощный пылесос. И я сделал то, о чём мечтал давно. Я включил на полную мощность и пропылесосил голову.

Завели мы котенка, любил он гадить по началу в укромных местах. Муж вечером как-то начал пылесосить спальню, после чувствуем запах говна. Давай искать, где эта падла нагадила (у нас ковер коричневый с рисунком, что, естественно, усложняет поиски). Оказывается, муж пропылесосил эту какашку, да так пропылесосил, что все это сокровище размазал по ковру. В общем, ковер в говне, щетка от пылесоса в говне, шланг в говне, мешок для пыли в говне, ванна в говне. Вечер говно)

Моя мама была классической "женой офицера". Пока папа служил, ничем, кроме детей и хозяйства, не занималась (в отдалённых северных гарнизонах с работой для женщин плохо) и достигла в этом совершенства степфордских жён. У детей "стописят" кружков, и ещё она дома учит дочку шить, весь дом выстелен вышитыми салфеточками и вязаными покрывалами, знает 20 способов отполировать мельхиоровые ложки, вывести пятно с белоснежной скатерти и заштопать носки так, чтоб были лучше новых... Папа уволился в запас, они переехали в нормальный климат, и тут маму как подменили. Дома строгая и минималистичная обстановка, ничего лишнего; посуду моет посудомойка, полы — робот-пылесос, а сама она то в театр, то на экскурсию, то просто погулять по лесу. На все вопросы отвечает, что это там ей было нечем заняться и некуда себя деть, а теперь она тратить жизнь на эту ерунду больше не собирается!

Раньше дома у нас был старенький пылесос. Мама всегда мечтала о моющем. Съездили, потратились, купили. И знаете что? Прошло уже 6 лет, а мы так ни разу и не поюзали моющую функцию! Пылесос 6 лет лупит в обычном режиме, потому что всем лень заправлять все это дерьмо для влажной уборки. Обидно за него...

Я — человек-косяк. Доставала курицу из духовки и уронила ее в открытую полку с посудой. Чистила чайник от накипи — залила всю кухню кипятком. Расставляла посуду на полке — полка обвалилась. Пылесосила — всосала в пылесос пузырек с лекарством от насморка. Меняла ребенку памперс — выронила из памперса какашку на ковер. Умудрилась потерять футболки мужа, когда несла их в ванну стирать. Нашла через неделю под кроватью.