Истории про пылесос

Моя дочка, которой почти два года, настолько любит нашу кошку, что даже из чувства солидарности и верной дружбы прячется с ней в шкаф от пылесоса )))

Знаете чем отличаются обычные друзья от лучших? Как-то в гостях у друга сломал стул (неудачно сел), после этого он ныл что я ему должен новый стул, хотя можно было просто прикрутить ножку. А на следующий день убирались у лучшего друга. Я уронил дорогой пылесос, и треснула пластиковая деталька. Так он просто склеил её, а потом вместе посмеялись над моей криворукостью)

В детстве зимой в квартире было очень холодно, и был у нас пылесос, который во время уборки нагревал воздух. Так вот папа каждый вечер часами пылесосил мою комнату, чтобы мне было тепло спать.. И тепло и чисто)

У меня был кот, который не боялся пылесоса, жрал абсолютно все, включая ягоды, фрукты и сырые овощи, несколько раз пытался хлебнуть фруктовое вино, терафлю с лимонным вкусом и облепиховый морс, а еще он на фразу "иди сюда" бросал все свои дела и бежал "сюда" ^^ Инопланетянин мой: )

Когда мне было лет 8, я пылесосила в квартире, а мама ушла в магазин. В процессе я потянула пылесос и случайно вытянула розетку (и все проводки оказались наружу). С кем не бывает, но я решила это исправить: взяла ложку(!) – ОБЫЧНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ – и засунула все обратно. Невероятное везение.

Домой за ночь налетела куча комаров. Поэтому утром мы с дедом вооружившись пылесосами переловили всех тварей под мелодию Ghostbusters.

когда пылесошу мычу вместе с пылесосом. хах

Несколько лет назад работала горничной у состоятельных людей. Муж и жена. Жена была молодой девушкой, в отличии от мужа, он был почти пожилой. Мысля стереотипно, считала, что девушка глуповатая и недалекая, повелась на деньги. Однажды во время уборки зацепила пылесосом дверной косяк, поцарапала дверь. Понимала, что такая дверь три моих зарплаты стоит, жутко расстроилась. Рассказала хозяйке. Она прикрыла меня перед мужем. Взяла и сказала, что она, пнув сапогом дверь, сбила краску. Я благодарна.

Хожу по квартирам и рекламирую вещи: от пылесосов до детских погремушек. А в жару таскать это всё за собой не 33 удовольствия. И когда я дохожу до квартиры с кондиционером, прошусь просто постоять у них, даю скидку 40%. Ещё ни разу не посылали - кто хочет рассматривает товар, а кому не надо - просто оставляют посидеть, предлагают холодной воды или подойти ближе к кондиционеру.

Меня бесит, когда люди утверждают что-то, при этом сами в вопросе некомпетентны. Например, моя мама постоянно отговаривала меня покупать посудомоечную машину - типа таблетки для неё очень дорогие, не выгодно. 30 таблеток стоят в среднем 500 рублей, и мне хватает на полтора месяца. Зато одной головной болью меньше. То же самое было с мужем и моим решением купить моющий пылесос: они якобы только для большой квартиры и средство дорогое. После того, как он увидел пол после уборки пылесосом больше не лез.

Иду по улице. С балкона мне прилетает алюминиевой трубой от пылесоса. С возмущением поднимаю вверх голову, а женщина с балкона кричит: "Не трогайте трубу, не трогайте, я сейчас спущусь". Да нафиг мне твоя труба, где твои извинения? Что с людьми? Труба дороже человека? Под балконами больше не хожу. Не дай бог прилетит что-то потяжелее.

Часто теряю дома крохотные детали своего образа: сёрежки-гвоздики, застёжки от них же, камушки из украшений. Найти их не всегда удаётся, поэтому я просто пылесошу квартиру, предварительно натянув на трубу пылесоса порванный чулок. В итоге все потери возвращаются ко мне. :-)

Вернулась с отпуска, парень встретил в аэропорту, все как положено. Довез до дома, поднял чемодан к дверям квартиры, отдал ключи и сказал все пока у меня другая. И все бы ничего удивительно, если бы после этого я не сидела с ребёнком в пустой квартире без холодильника, без еды, пылесоса, ещё нескольких вещей и минимумом средств до следующей зарплаты.

Думала,что выдумка все эти истории, когда парни пытаются кайфануть с помощью пылесоса.. Брат в уретру спагеттину засунул себе.. Она конечно сломалась там! Часть вышла естественным путём, а другая начала гнить там.. Молчал, как партизан, пока гной с кровью не начал через штаны сочиться..

Свекровь всегда готовила без крышек, мол, так запах по всей квартире вкусненький + соседям на зависть. А на жир и брызги она весело отвечала: "Так у меня же две невестки! Приедут и уберут, что им тут ещё делать?" Мы с невесткой прикинули, чем ещё это может в дальнейшем обернуться, и отправляли мужей одних. После пары таких поездок супруги пришли с белым флагом и попросили выбрать для матери варочную панель, мультиварку, набор кастрюль с крышками и робот-пылесос. Свекровь довольна, мы счастливы.

Летом ловлю комаров пылесосом, представляю себя охотником за привидениями. Та-да-тада-тада! ))

Мне было три года и мама начала пылесосить пылесосом-ураганом "Волга". В итоге она заметила, что уснул на полу прям в своих игрушках. В следующий раз она снова включив пылесос, заметила ту же картину - я сплю) Каждый раз мама использовала "Волгу", чтобы меня усыпить, когда собиралась в магазин. Я там плохо себя вел) Сейчас мне 31 год и до сих пор убаюкивает звук пылесоса:)

Часть жизни жила у бабушки. Она меня заставляла убираться так: ставишь ведро воды, мочишь руку и водишь по ковру, так миллиард раз. Объясняла это тем, что пылесосом вредно, от него пыль летит. Меня это так злило и бесило. И только сейчас я понимаю, что у нас тупо не было денег на пылесос.

У бывшего мужа была шизофрения, которая до брака мирно дремала, не считая случаев из детства, но о них мне не рассказывали. Я забеременела, муж работал на двух работах, и вдруг однажды утром я застала его, поедающим какашки кота. Решив, что это тупой сон, вернулась в кровать. В течение месяца муж успел сходить в магазин в моём платье, полаять на соседскую бабульку, разбить раковину пылесосом и посадить в цветочный горшок свои носки. Развелись, он лечится, а кот до сих пор шарахается от мужчин.

Я обожаю звук пылесоса. В детстве, чтобы уложить меня спать, мама просто включала пылесос и я засыпала под его шум.

Я — человек-косяк. Доставала курицу из духовки и уронила ее в открытую полку с посудой. Чистила чайник от накипи — залила всю кухню кипятком. Расставляла посуду на полке — полка обвалилась. Пылесосила — всосала в пылесос пузырек с лекарством от насморка. Меняла ребенку памперс — выронила из памперса какашку на ковер. Умудрилась потерять футболки мужа, когда несла их в ванну стирать. Нашла через неделю под кроватью.

В школе, когда было очень скучно на уроках, рисовал в тетради всё, что приходило в голову. Спустя несколько лет, разбирая шкаф, мама пролистала лежащие в нём мои тетради, и со смехом дала одну открытую из них мне. Там была изображена голая девушка с распущенными длинными волосами, пышной грудью четвертого размера, летящая верхом на пылесосе, из которого шлейфом выходили выхлопные газы. Вокруг было небо в сердечках.

Я помешана на чистоте. Все бы ничего, но это доходит до фанатизма. Я недавно выложила более половины моей зарплаты на новый моющий пылесос, потому что мне казалось, что дома слишком грязно. Но вдруг меня увольняют за очередное опоздание. Я разбитая иду домой и случайно натыкаюсь на объявление о том, что требуется горничная для уборки частного дома. На следующий день пришла по адресу и меня приняли на работу. Мне понравилось! Мало того, что удовлетворяю свою манию, так мне ещё за это платят.

Завели мы котенка, любил он гадить по началу в укромных местах. Муж вечером как-то начал пылесосить спальню, после чувствуем запах говна. Давай искать, где эта падла нагадила (у нас ковер коричневый с рисунком, что, естественно, усложняет поиски). Оказывается, муж пропылесосил эту какашку, да так пропылесосил, что все это сокровище размазал по ковру. В общем, ковер в говне, щетка от пылесоса в говне, шланг в говне, мешок для пыли в говне, ванна в говне. Вечер говно)

Как то в детстве сон приснился что нашла два офигенных ожерелья со светящимися камнями. Прям влюбилась в них, не снимая носила. Проснулась с дважды намотанным на шею шнуром от пылесоса. Папа в шоке был - он увидел и разбудил.