Новые истории про радость

У папы день рождения 31-го декабря, сколько себя помню, ассоциирую этот праздник с ним — папин день. Даже когда выросли дети, появились внуки, всегда все приезжали к нему и отмечали семьей. С его фирменными салатами, подарками и морем радости и смеха. 2 года, как его не стало. И снова, чем ближе Новый год, тем хуже на душе. Не знаю, что делать. Не могу слушать о планах на Новый год, не хочу видеть радостные лица, не ставлю елку. Ненавижу этот праздник.

На днях приснилось, что я умерла и осталась на Земле среди живых как привидение. Я отчаянно пыталась сказать мужу, что у меня все хорошо, что вот она я, а он меня не видел. И тогда мне кто-то дал какую-то волшебную манну: съешь ее и ненадолго обретаешь снова своё тело. Я сделала так и смогла обнять мужа, и такое чувство появилось непередаваемой печали и радости одновременно...

В детстве жили бедно, тогда не было ни ёлки, ни праздничного стола. Я была сильно расстроена. Моё настроение испортились окончательно, когда родители поругались. Я сижу на кухне и плачу, в этот момент на домашний телефон звонит дедушка с отличным настроением и говорит: — Внучка, жди нас, мы идём! И вот примерно через 20 минут в нашу дверь врывается целый табун родственников, с ёлкой, с продуктами, с подарками. Этот Новый год запомнился мне надолго, ведь столько эмоций я тогда испытала, столько радости

Попала в больницу с защемлением поясничного нерва. Эти четыре дня, проведенные там, были самыми лучшими за последние полгода. Я читала, любовалась видом из окна, заслушивалась любимой музыкой. Даже боль и уколы три раза в день не могли испортить мне настроение. Меня выписали. Я с ужасом осознаю, что мои маленькие "каникулы" окончены. Я вновь возвращаюсь к семейному быту, вечным ссорам с мужем, горе грязной посуды, которая в мое отсутствие просто складировалась в раковину, к сумасшедшему ритму жизни, универу и прочим "радостям". Собираю сумки, а на глаза слезы наворачиваются. Не хочу домой. Совсем не хочу.

Последние полгода телефон стал глючить: то заряжается, то нет. Перед Новым годом стала больше жаловаться на эту проблему мужу, намекая на новый телефон. Сколько было у меня радости, когда в новогоднюю ночь он мне вручил небольшую прямоугольную коробочку с бантиком. Однако, счастье длилось недолго, это был не новый телефон, а зарядное для старого. Первый облом Нового года...

Один раз у меня был потоп, воду противнями выгребала, соседей затопила. Оказалось, брат-алкаш чинил трубу какую-то и дочинился. На бабки влетела конкретно: ремонт и себе, и соседям. Но ничего, зато весь подъезд видел меня мокрой и, как потом сказал мой будущий муж, сексуальной. Всё-таки потопы приносят радость. Я, например, замуж вышла.

Все детство донашивала за кем-нибудь вещи. Меня из-за этого травили в школе, так что со временем сформировался комплекс по этому поводу. Тогда я решила, что на своих детей я ни за что не надену б/у вещь. Прошло 10 лет. Некоторые вещи для моей младшенькой мне дала подруга. Гуляем. Тут она радостно говорит: "О, вы в нашей курточке!" И я вдруг, неожиданно для самой себя, с радостью сказала, что да! А ведь и правда – классная куртка! Кажется, комплекс повержен!

Есть у меня тюнингованная машина недешёвой марки. Раз в неделю кто-то подходит посторонний, говорит что-нибудь положительное про машину или просит сфотографироваться рядом. Но нет такой радости владения и гордости, как от первой своей "десятки".

Недавно зашла в один магазин косметики, а там акция - два по цене одного, причем без обмана и завышения цен. Взяла кое-что и на радостях написала подружкам. И тут звонит одна из них и предлагает вместе сходить туда и набрать на двоих. Соглашаюсь. Я взяла шампунь, бальзам, лосьон - она молчит, ничего не берет. На кассе, мне все пробили и я заплатила. тут она берет пакет и складывает половину добра себе)) на мой охреневший взгляд отвечает - какая тебе разница, второй же бесплатно... и правда...

Моё самое первое воспоминание в жизни: снег, зима, я в открытой коляске. На мне пихора и черные сапожки. Я болтаю ногами, пока меня вывозят из подъезда, скорее всего, бабушка. Мне 2 года было, но я до сих пор помню радость от предстоящей прогулки и морозный ветер на щеках.

У меня был лучший друг, огонь, воду, горе и радости вместе прошли. Однажды познакомила его со своей однокурсницей. У них завязалось, у меня появились отношения, я была рада за нас всех. Мы общались вчетвером, и все было здорово. Но однажды его девушка сказала, что никогда не позволит нам общаться наедине. Не придала значения, но в итоге это переросло в абсурд. Они вместе поливали меня грязью, она знала все, что я доверяла ему, а потом она обвинила меня в её замершей беременности! Это было последней каплей и общаться мы перестали вовсе. Прошёл год, периодически он приезжает к нашему дому, пока я гуляю с ребёнком, смотрю ему в глаза и ухожу. Очень скучаю, но простить не могу, считаю это предательством.

Еду по трассе. Поля с двух сторон. Посреди дороги сбитая лисица. А внутри меня борьба: радость от того что не совсем наша экология убита и печаль что узнаешь это таким способом.

Помню, лежим с сыном в роддоме, малыш только родился. Звоним сообщить радостную новость нашему папочке, а он на полном серьезе спрашивает: "Какое первое слово сын сказал?" От радости крыша, видать, поехала...))

Не общалась с одним знакомым два года. И вот ушёл он осенью в армию. Начал мне часто писать, мол, скучно ему очень. Ну, думаю, сделаю доброе дело — пообщаюсь. Общение было чисто дружеское, изливал тяготы армейских будней. К маю появился у меня молодой человек, решила поделиться радостной новостью со знакомым. Но вместо радости услышала кучу упрёков, что я не могла его год из армии дождаться. Никаких обещаний я не давала и намёков не было. Ждать я должна была год непонятно кого, просто так)

Примерно год назад появилась у меня идея-фикс: хочу себе желтые штаны и всё тут! По меркам фильма "Кин-дза-дза" я буду вообще крутая! Купила, хожу уже полгода яркая, никого не трогаю. И на днях иду по улице, навстречу совершенно незнакомый мужик, приостанавливается, смотрит на меня, улыбается и делает "Ку" с характерным приседанием! Радости предела нет, не зря я их купила!

На своём примере знаю, что значит выражение "жизнь теряет краски". Сначала я начала приходить в магазин за продуктами и понимать, что всё, что раньше любила, уже не доставляет мне удовольствия. Похожая история начала происходить с шопингом. Раньше нравилось, а сейчас только усталость и раздражение. Совершенно нет желания путешествовать, копить на что-то действительно желаемое, потому что такового нет. От отсутствия как мелких радостей, так и каких-то стоящих целей уже едет крыша. Не понимаю, что произошло.

С детства увлекалась чтением различных книг и историй, по типу фанфиков. Зачастую мне встречались рассказы, где главный герой работает в сфере обслуживания, типа официанта, и это наложило своего рода отпечаток. Спустя годы, оказавшись в затруднительном положении, я смело, а если честно, не очень, потопала в ближайшее кафе и устроившись туда. Проработала там недолго. Появилось стойкое отвращение к людям. Словно кто-то вытягивает из тебя всё тепло и радость.

Не умею заплетать косы, ну не мое это. Зато парень научился, смотрел видео, экспериментировал с моими волосами. Я не могла нарадоваться,каждый день разные прически, порхала как бабочка:3 Но счастье длилось не долго, расстались. Прошло лет пять,нашла его в соц. сетях и просто офигела,он стал парикмахером мирового (!!!) масштаба! И нет, зависти и тд не было, была только радость и гордость, ведь я была его началом. Писать не стала, пусть у него все будет хорошо:3

У меня фобия юбок. Как-то решилась я в лет 20 наконец юбку надеть. Возвращаюсь с учёбы домой, лечу, так сказать, на крыльях радости к родному дому, где ждал чудесный ужин. По людному проспекту лечу. Тут чувствую, что ноги в какой-то тряпке запутались. Надо же, думаю, совсем люди освинели, тряпки на проспекте выбрасывают! Собралась вслух возмутиться, но тут почувствовала свежий ветерок на ляжках и взгляды прохожих… Терять нечего, подняла юбку, надела на глазах всего народа. Первый и последний раз юбку надела.

Обожаю слушать детский смех! Бог наградил двумя младшими сестрами, и когда я слышу их смех, звонкий, заливистый, как звон колокольчиков, это лучше всякой музыки. В такие моменты видишь искреннюю детскую радость, в такие моменты надеешься, что и у тебя еще не все потеряно в этой жизни.

Наступает старость. Часто раздражаюсь, всё не нравится, постоянно вспоминаю детство; кажется, что там всё было лучше, милее, веселее, а сейчас… Что сейчас? Бытовая суета, совершенно ненужные хлопоты и даже любимое дело — чтение — не приносит никакой радости, только грусть. Как-то тошно всё. Как выйти из этого круга? Знаю, что надо чего-то захотеть, и тогда появится желание жить и "шуршать". Но ничего не хочется, кроме того, чтобы ворчать и ворчать. Не наяву, а внутри себя, что я и делаю…

Ездили летом с палатками отдыхать. Свекры и мы с мужем. На радостях посидели у костра и изрядно выпили. Свекры улеглись в палатке, а мы с мужем устроили романтику и увалились на надувной матрац под открытым небом. Лежим, значит. Уже ночь глубокая. Ну и дошло дело до интима. В самый разгар страстей из палатки выползает свекровь. Мы уже приготовились гореть от стыда до конца дней своих, но пронесло. Свекровь просто наблевала на нас и, ничего не увидев, ушла спать. До сих пор не знаю, что было бы лучше.

До пенсии ещё 7 лет, веду активный образ жизни, зарабатываю прилично, есть хороший дом, машина, есть деньги. Есть муж, дети и внуки, с которыми провожу много времени и путешествую. Все есть для радости, но… Я жду наступления пенсионного возраста, чтобы по вечерам покупать бутылочку коньяка и «тянуть» его в одиночестве, чтобы никто не мешал. Мои родители, выйдя на пенсию, тихо спивались, я их осуждала, ведь можно было развиваться, а они пили. Теперь сама жду не дождусь своей свободы

Меня во сне преследуют белые грибы, не красноголовики, не лисички, а именно белые. Вот иду я по бору и на белом мху вижу эти шляпки, сразу столько радости появляется — маленькие, крепкие, не червивые, режу — и в корзину. Вот прям стабильно раз в месяц такой сон снится. Вроде не мешает, но я озадачена.

Недавно решила, что хватит быть "рокером домашнего разлива" и очень захотела играть в рок-группе. Долго не могла найти людей, которые собирают группу. Но вот случилось чудо! Моя знакомая написала, что уже нашла барабанщика и первую песню, и пригласила меня играть на клавишах. От радости визжала как поросенок! На следующей неделе первая репетиция, и надеюсь, что это надолго)))