Истории про раковину

Приехала в гости к брату, который живёт в нашей семейной квартире (мы с мамой живём в посёлке). Дома полный разгром: грязное бельё валяется, посуда неделю лежит в раковине, в холодильнике стухли продукты. На мои возмущения брат послал и выдал: "Раз бесит, убери всё это". От такой наглости я по-настоящему прифигела и молча ушла. А недавно мне звонит мама и визжит в трубку, что я свинья, раз не убрала срач за любимым сыночком, что я, как девушка, просто обязана была "заткнуться и убрать". Ненавижу.

Живу в общаге квартирного типа. Две комнаты и общий санузел. Соседка вся из себя модная, длинные волосы, мейк и все дела. Заметила, что утром перед парами моет только голову в раковине (душ общий на этаже). После неё в туалет зайти невозможно: воняет грязными ногами и немытой пилоткой. Ну, как можно за собой не замечать таких «ароматов ванили», да и вообще жить, когда губы накрашены, а жопа не помыта.

Мне четыре. Мама уехала на сессию, я осталась с бабушкой. Бабуля решила дать мне возможность "поубиваться". Сижу, реву. Вся печаль в виде слёз и соплей скапливается в платок. Она говорит: "Давай платочек, вот тебе чистый, а этот я пойду постираю, все твои слёзки смою в раковину". Я: "Я сама!" Пошли в ванную, бабушка видит, что я во время стирки отвлеклась, и кинула мне в тазик ещё пару платочков. Я поднимаю на неё глаза и голосом измученной домохозяйки: "Ой, столько дел, столько дел, прям погоревать некогда :("

Работала в макдоналдсе во времена студенчества. В нашем ресторане происходила странная дичь: в туалетах цыгане мыли своих детей в раковине; мог зайти бомж и начать срать посреди зала. Народу много, за всеми не уследишь. Но самая жесть была такая: мать с ребенком ели бургеры, и тут ребенка стошнило на пол. Так эта придурошная начала орать на него, бить, заставила сожрать его свою блевотину. Менеждер пыталась ее остановить, но бессмысленно. Все маки теперь обхожу стороной: того дурдома хватило.

Было дело много лет назад: утром встал с похмелья, прихожу на кухню воды попить, а там банка у раковины литровая с, как я подумал, морсом, ну я её выдул одним залпом. В конце посмаковал во рту — вроде как солёное, хотя, думаю, варенье должно сластить. Немного погодя матушка заходит на кухню, спрашивает: "Я тут мясо оттаивала, и жижу с него, растаявшего, сливала в банку — цветы поливать, где она? Жижа эта?".

В детстве была очень энергичным ребёнком, из-за чего родители говорили, что у меня "шило в попе". И вот как-то дедушка ремонтировал раковину, стоял на четвереньках. И я, не долго думая, беру шило и с мыслями "а чего только у меня там" загоняю ему (хорошо, что сил не было) именно туда. Все обошлось, сейчас вспоминаем со смехом. Но блин, как же стыдно.

Моя свекровь интеллигентная стильная женщина, всегда с макияжем и маникюром, приличная во всех отношениях, до тех пор, пока не выпьет. Пьет исключительно крепкие напитки, может перепить любого мужика, а потом превращается в монстра. Выносит всей семье мозг пьяными истериками, может ходить по дому в одних трусах, сморкаться в шторы и харкать на пол, обблевать раковину и обосрать унитаз. А с утра снова приличная, как будто ничего и не было.

Приехали с парнем к его родителям в другой город. Его мама повела меня в ванную, показывает на тряпку, висящую под раковиной на трубе: "Будешь подмываться, вот этой тряпочкой можно вытереться, я всегда ею вытираюсь". Я молча покивала и вышла оттуда с выпученными от омерзения глазами. Она теперь уже много лет моя свекровь, но тряпочку я помню как сейчас.

У меня очень странный кот. Он не ест рыбу и мясо. Зато просто обожает помидоры, огурцы и болгарский перец. Вид маслин или консервированной кукурузы в миске вызывает у него чувство экстаза. Спать он любит, перевесившись через спинку стула. А любимая забава - играть со струей воды, которая льется прямо на него, когда он валяется в раковине. И еще одно - он в прямом смысле упал в обморок, в первый раз увидев мышь.

В пору студенчества жила в общаге. Общага адская, но по большей части из-за людей, в ней живущих. Когда я въехала в августе, на столе стояла гора не вымытой с июня посуды, заросшей плесенью, с личинками каких-то насекомых, тараканами. В женском крыле, в котором я жила, все раковины были забиты ошмётками еды, на унитазы страшно было смотреть, кто-то даже умудрялся срать на бачки унитазов! Один душ на этаж, который весь был облеплен использованными прокладками. Ещё и в душе кто-то как-то насрал… ПТУ? Педагогический!!!

Сегодня узнала, что мой кот стал настоящим мужиком: он поссал в раковину!

Летом на даче стало пропадать мыло из душа, с раковины. Долго ломали голову и не могли понять, кому это надо. Рано утром положили мыло как приманку и стали ждать. Воровкой оказалась сорока; она тихонько кралась к мылу, оглядываясь по сторонам. Хотела бы я взглянуть на её гнездо)) И мылом теперь пользуемся только жидким.

5 дней ехал на поезде, Владивосток-Красноярск. На одной из станций к нам в плацкарт подсела милая девушка. Вся такая скромница, сидела смущалась от мужских взглядов. Вечером перед сном я отправился в туалет умываться. Так как дорога длинная, приходилось подмываться прям там в раковине. В торопях забыл закрыть дверь. И угораздило же эту девчушку зайти в туалет именно в тот момент когда я намывал своего богатыря, как надо с мылом. В воздухе повисло неловкое трех секундное молчание, она покраснела и быстро захлопнула дверь. Остаток пути старались не пересекаться взглядами)

Всегда просыпаясь и делая процедуры в ванной, выполняю их с закрытыми глазами - уж очень хочется спать. Так, один раз, когда начала чистить зубы почувствовала странный вкус явно не зубной пасты. Это быстро привело меня в чувство, и я выплюнула все, что было у меня во рту в раковину. Как оказалось, на моей щетке мило сидело что-то похожую на сороконожку или может быть жирного паучка - по месиву из зубной пасты и его лапок было не понятно. Впредь, войдя в ванну, я открываю глаза.

Когда мне лень мыть посуду я ставлю ее в холодильник,чтоб не воняла возле раковины)

В классе шестом я был довольно ленивым. И как-то зимой мне было ужасно лень идти в школу. Я решил симулировать, будто у меня живот болит. Мама поверила. Почти две недели я так "болел", пока она на работе была. А все лекарства, которые она давала, я втихаря сливал в раковину. Но в один момент она плюнула и вызвала скорую. Меня забрали в больницу. Еще неделю я так наигрывал. А во время гастроскопии у меня нашли незажившую язву.

У меня живут кошка и собака. Если собаке надо сходить на улицу рано утром — она лает и будит меня. А кошка пьёт только из-под крана, и, открыв глаза в три утра, я понимаю, что она хочет пить. Иду на кухню, а кошка сидит в раковине и ждёт, когда я открою воду. Как она это делает... инопланетянка.

Стою в душе, моюсь, вся в пене, башка мокрая. Вдруг вопль бабули с кухни: "Лиза!" У меня аж в груди похолодело. Думаю, писец, что-то случилось. Я подрываюсь к ней, по пути поскальзываюсь на мокром кафеле, бьюсь спиной о раковину, цепляю ногой тазик, и сверху на меня сыпятся полотенца. Хромая, влетаю к ней на кухню. Она улыбается и спрашивает: "Я тебя хотела спросить, ты котлетки будешь кушать, или мне их в холодильник убирать?" Иногда кажется, что моя бабуля — тролль 80-го левела.

Была у меня девушка. В один прекрасный день она решила, что попу после туалета будет не вытирать, а подмывать. И как только она стала вот так "соблюдать гигиену", я каждый день находил кусочки каках в ванной комнате: подтёки на ванне, кусочки в мочалке, на полу или в раковине. Поговорил с девушкой, просил быть внимательнее. Но эти "ой, не заметила, прости!" продолжились. Терпел два месяца, но не выдержал, выбрал shit-free жизнь и разошёлся с "чистюлей".

Ненавижу гостей! Ладно, когда приезжает 1, максимум 2 человека, ущерб еще небольшой. Но 3 это уже ад! Минус раковина, постоянно открытые настеж окна (а дома кот, который любит в них прыгать), накурено (!!!), зашуганное животное, которое все хотят "погладить", про мусор и грязь я молчу, т.к. это неделю мыть надо будет. Дорогие родственники, если хотите весело провести время на свадьбе, заказывайте отель, а не разрушайте психику и дома своих близких. Бесят!

У нас дома раздельный санузел, но между ванной и туалетом есть дырка в стене. Взяли недавно котёнка, так он повадился залезать под ванную, оттуда через дырку в туалет, а после плюхаться в унитаз! При этом воды в ванне или раковине он боится, а сюда прямо тянет его. Но время идёт, кошак подрос, не пролезает в дырку... Теперь он идёт на кухню, опрокидывает свою миску с водой и плюхается в образовавшейся луже.

Живем с парнем. Тюбик зубной пасты стоит на раковине и уже совсем закончился, новый стоит в шкафу под раковиной. Вот уже неделю жду когда парень мой догадается достать новый тюбик, но он усердно выжимает из старого, а я чищу зубы тем, что в шкафу. Вот ничего не может сделать без меня)

Когда мне было три года, я стояла и чистила зубы. Я была маленькая и не доставала до раковины, поэтому мама помогала мне убрать щётку и прополоскать рот водой. Она мне помогла и сказала: "Пойдём завтракать", — и ушла на кухню. Но я стала прыгать, держась за раковину, и допрыгалась. Раковина вместе со шкафом упала на меня — маленькую малышку. Вся в крови, глаз не видно. Хорошо, что врачам удалось спасти мой глазик :)

Я настолько за*балась мыть туалет после мужа, что запретила этому "снайперу" ссать в туалет и дала в его полное распоряжение раковину)) такого счастья на его лице я давно не видела, да и ссор меньше стало)

Кот очень любил спать в раковине в ванной. Дома ремонт, раковину демонтировали, на помойку тащить лень... кот же упорно продолжал спать в демонтированной раковине. В общем, специальную лежанку коту решили не покупать, просто с наступлением холодов перетащили под батарею) он счастлив) мы тоже)