Истории про раковину

Если должны прийти гости, а времени нет на уборку, хотя порядок всегда поддерживаю, я делаю несколько простых вещей: брызгаю слегка духами на шторы, на кухне достаю пакетик с ванилином, в унитаз и раковину лью белизну. Дома ароматно и свежо.

Лечусь гирудотерапией, т. е. пиявками. Еду после сеанса, чувствую, повязка протекла: блузка уже намокла. Влетаю в ближайший ТЦ, покупаю перевязочные, антисептик и первую попавшуюся кофту, залетаю в туалет, раздеваюсь, кидаю блузу в раковину - вода становится алой. Меняю повязку, переодеваюсь. Вытираю следы испорченной блузкой, отправляю в мусорку вслед за бинтами. И только потом замечаю толпу изумленных женщин, которые пристально и молча смотрят на меня, как будто я агент Солт и сейчас достану зубами пулю из бедра.

В субботу весь день у меня меняли окна в квартире (3 шт.). В воскресение меняли унитаз с раковиной. Вот это я называю месть соседям. Так вам, суки! Получите! Бесите со своим ремонтом! Скоро буду пол ремонтировать. Ждите! =))

Бывшая жена моего мужа приходит убирать нашу квартиру за 500 руб в час. Оставила видеокмеру на полочке: засняла то, как она раковину и унитаз моей зубной щеткой. А еще то, как она принимает тут душ с моими уходовыми средствами. В баночке для ополаскивателя лежит теперь крем для деппеляции...

Учусь в Европе, снимаю комнату, не уживаюсь с соседями. Это уже мой четвертый переезд. Родители говорят, что это, скорее всего, во мне проблемы. Ну, ненормально для меня класть в раковину посуду с собачьей миской и мыть все это одной губкой, и воду из ведра половую выливать в раковину с посудой, а не в унитаз. И плойки оставлять в сети, уходя из дома, да в салатнице месить фарш. Может, я и вправду придираюсь...

Однажды моей бабушке стало очень плохо с сердцем, и она вызвала скорую. После чего тщательно пропылесосила квартиру, надела новый халат и отправилась красиво "умирать" на диван, дожидаясь врачей. Недавно я хорошо перепила. Вернувшись домой, прям с порога аккуратно поставив сапожки и разложив всю одежду по местам, понеслась в туалет, где хорошенько проблевалась. А потом почистила унитаз и раковину. Считаю, что всё-таки гены чистоты есть, и они могут передаваться по наследству))

Живу с русскими корейцами, которые соблюдают некоторые из своих обычаев. Например, они всё едят палочками, даже супы и борщи, в которые кладут гору риса, тип вместо хлеба. Палочки металлические, как ложки-вилки, просто такие классные тяжелые палочки. Засоры в раковине прочищаю ими, удобно

Одно время сдавали квартиры, не с евроремонтом, но чистые и комфортные. Арендаторы - молодые семьи с детьми. Одеты прилично, вежливые, дружелюбные. Но, с*ка, спустя время оказывалось, что они будто не догадываются о том, что нужно хоть иногда мыть раковину, ванную, плиту, и пользоваться ёршиком в туалете! Одна семья побила все рекорды: вместо того, чтобы помыть засраную ванную, они постелили туда клеенку на которой мыли ребенка! Вопрос: как вас, свиней, распознать ДО сдачи квартиры?

Вместе с женой ещё со школы и ценим наши отношения, скоро станем родителями. Приезжали родители жены. С порога поток нравоучений о порядке в доме. Тёща на кухню, тесть ринулся отмывать унитаз (!), а под вечер начал громко высказывать про то, что в раковине остался рис от готовки. Нам, видимо, должно быть стыдно за себя. Только этот человек не давал своей жене есть в декрете со словами: "Кто не работает, тот не ест!" А потом выставил её зимой на улицу с 4-летней дочерью и двухмесячным сыном без вещей и не вспоминал четыре года, после чего вернулся в новую квартиру жены, будто ничего и не было, продолжая тиранить всех, а тёща свято это терпит до сих пор. Рис в раковине даже под микроскопом не кажется страшнее жестокости, предательства и злости по отношению к своей семье. И смешно, и грустно.

Раньше у меня была красивая подруга. Нет, с ней ничего не случилось, она жива-здорова. Просто вчера она пригласила впервые остаться у нее с ночевкой. И я стала невольным свидетелем ее превращения, наблюдая, как смываются в раковине ее идеальный тон кожи, яркие глаза, чуть красноватые пухлые губы. Потом она от стегнула несколько прядей длинных волос, но добили меня окончательно лифчик с пушапом в три раза больше самой груди, и даже под довольно короткой юбкой оказались специальные утягивающие шорты. А в жизни очень натурально выглядит.

Моя бабушка — учитель математики. Несколько лет назад я училась в ее классе, мы вместе ездили в школу и обратно домой. Иногда, когда ей было лень идти в туалет после уроков, она закрывалась в классе и «ходила» в раковину, которая была там.

Ненавижу гостей! Ладно, когда приезжает 1, максимум 2 человека, ущерб еще небольшой. Но 3 это уже ад! Минус раковина, постоянно открытые настеж окна (а дома кот, который любит в них прыгать), накурено (!!!), зашуганное животное, которое все хотят "погладить", про мусор и грязь я молчу, т.к. это неделю мыть надо будет. Дорогие родственники, если хотите весело провести время на свадьбе, заказывайте отель, а не разрушайте психику и дома своих близких. Бесят!

Максимально не понимаю людей, которые ссут в раковину. Мой бывший шеф в командировке с коллегой на пару обсуждали тему, как круто ссать в раковину. Когда я вылупил удивленные глаза на них, они посмеялись и сделали вид, что это была шутка. Через многое время другой мой знакомый заявляет, что ссать в раковину – это нормально. У меня один вопрос: они когда умываются в той самой раковине, их ничего не смущает?..

Часто переезжаю и везде мне казалось, что раковину и смеситель на кухне проектировал какой-то мудак. Вода постоянно выливалась, брызгала вокруг и на меня. Пока до меня не дошло, в раковине переполненной грязной посудой она будет брызгать при любой конструкции :(

У нас на даче нет горячей воды, есть только раковина на улице. После ужина мы оставляли посуду наутро, соответственно, после завтрака количество посуды увеличивалось. Никогда не забуду, как в детстве после завтрака на веранде играли в карты в дурака и разыгрывали посуду. На первый кон ставили вилки и ложки, на второй тарелки и так далее. Кто проигрывал, тот и мыл. Никто ещё не видел такой борьбы за победу!

Мы живём в доме, в котором тараканы живут везде, даже в подъезде. После капитального ремонта в квартире мы видели их крайне редко. Когда отодвинули плиту на кухне, освободили доступ под шкафчики, я решила там убраться: всё под шкафом с раковиной было усеяно тараканьими экскрементами и трупами. Я сняла все заглушки, насквозь обгаженные этими тварями. К счастью, живые мне не встретились, но всё равно — это просто ужас какой-то, тошнит до сих пор.

Будучи еще студентом, в моей семье периодически возникала грызня из-за того, кому мыть гору посуды, скопившуюся за несколько дней, чья очередь. И в один прекрасный день я сказал - хватит. Всю посуду, которую я испачкал, я буду мыть сам за себя. Плюсом помою тарелку и пару ложек или вилок чужих. И чтобы отныне никто ко мне по поводу мытья посуды не приставал! Сработало. Споры периодически возникали, но я уже был неприкасаем. И вот с тех пор прошло лет 20. Я до сих пор придерживаюсь этого правила. Супруга тоже прониклась. И восьмилетняя дочь без разговоров моет посуду за собой. Результат - спокойная жизнь без подобных прений и всегда чистая раковина.

Стою в душе, моюсь, вся в пене, башка мокрая. Вдруг вопль бабули с кухни: "Лиза!" У меня аж в груди похолодело. Думаю, писец, что-то случилось. Я подрываюсь к ней, по пути поскальзываюсь на мокром кафеле, бьюсь спиной о раковину, цепляю ногой тазик, и сверху на меня сыпятся полотенца. Хромая, влетаю к ней на кухню. Она улыбается и спрашивает: "Я тебя хотела спросить, ты котлетки будешь кушать, или мне их в холодильник убирать?" Иногда кажется, что моя бабуля — тролль 80-го левела.

Я постоянно всё считаю. Начинаю мыть посуду - прикидываю количество предметов в раковине, а пока мою - считаю. Считаю глотки, когда пью, считаю, когда убираюсь дома (раз - протерла пыль на шкафу, два - на телевизоре), считаю шаги, когда куда-то тороплюсь... Когда скучный секс с мужем, считаю его телодвижения: раз-два-три-раз-два-три или раз-раз-раз :D Уже подбешивает.

Через несколько дней после знакомства с мужем он пригласил меня отпраздновать 8 марта в ресторан и подарил... сертификат на отбеливание зубов. Ещё через несколько дней я пошла отбеливать зубы, и он увязался со мной за компанию. Больше получаса я сидела перед ним с открытым ртом (во рту стояла специальная штука) и сплевывала в стаканчик (раковины не было в кабинете), и он ржал надо мной. Мне было стыдно, неудобно и смешно одновременно.

Живу и работаю три года в Канаде. Боже, как же меня удивляют мои коллеги на работе. Рассказать о своём заработке при первой встрече — легко. Обсудить, как спала с полгорода — пожалуйста. А так же не забыть рассказать о своих секс предпочтениях и вылить все свои проблемы с мужем за последний год, как будто мы подруги с детского сада. Вот сидишь и думаешь — ну зачем? Ну зачем мне, постороннему человеку, знать о твоей молочнице или как муж в выходные наблевал в раковину. И такая каждая вторая.

У нас на работе много сотрудников. В туалете, кроме кабинок, установлены ещё и писсуары, разделённые небольшими стеночками высотой до пояса. Тут же раковины и бумажные полотенца. Часто моешь руки и здороваешься с рядом стоящим "по делу" мужиком. И как-то так неприятно от мысли, что он улыбается, смотрит тебе в глаза, а сам в это время себя за член руками держит.

Каждый раз когда я набираю себе ванну, кошка усаживается в раковину и контролирует процесс, так сказать. И если я погружаюсь с головой хотя бы на пару секунд, запрыгивает ко мне на бортики ванны и лапой бьет по воде с испуганными глазами) Спасательница моя!)

Мы с молодым человеком любим принимать ванну вместе. Дверь не закрываем — мы в квартире одни, за исключением кота. А вот коту наше такое времяпрепровождение не нравится. Он, кажется, думает, что мы тонем, приходит в ванную, смотрит на нас ошалелыми глазами, мяучит и пытается нас "спасти", сидя на раковине рядом и как будто решаясь залезть в воду.

Ненавижу двуличных людей. Мамина бывшая подруга как раз такая. Папа уехал в командировку, а мы слегли с температурой на несколько дней. Дергать отца не стали, думали, справимся, в итоге неделю пролежали. Посуду не мыли и не убирали, просто складывали грязную в раковину. За день до приезда отца пришла мамина "подруга". Она охала и ахала, что же мы ее раньше не позвали. Помыла нам посуду, протерла полы и пыль, убралась. Улыбалась и подбадривала, маме очень было неудобно перед ней, но та только отмахивалась и приговаривала: "Друзья на то и друзья, чтобы помогать". Через неделю от наших общих знакомых мы узнаем, какие же мы с мамой свиньи и неряхи, ничего не делаем по дому, только лежим и телевизор смотрим, и какой же несчастный Олег Борисович (отец), что нас терпит.