Новые истории про раковину

Секрет моего хорошего дня — чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая :)

Мы с молодым человеком любим принимать ванну вместе. Дверь не закрываем — мы в квартире одни, за исключением кота. А вот коту наше такое времяпрепровождение не нравится. Он, кажется, думает, что мы тонем, приходит в ванную, смотрит на нас ошалелыми глазами, мяучит и пытается нас "спасти", сидя на раковине рядом и как будто решаясь залезть в воду.

Засорилась раковина, попросила парня посмотреть. Ответил, что не сантехник. До этого был такой же ответ, что не автослесарь, на просьбу послушать, стучит или не стучит в машине. Ещё до этого - "я не электрик". Выяснилось, ничего не умеет делать руками. Унитаз чинила сама, гвоздь под картину сама и т. д. Но недавно заявил мне, что я плохая девушка, ибо не умею шить! "Это ненормально", - сказал он.

Бесит, когда некоторые губки для мытья посуды используют, пока они не развалятся. Приходишь к кому-нибудь в гости, а там на раковине лежит она — как будто от бабушки в наследство осталась, вся драная, в комках. Ну они же стоят 20 рублей за упаковку, ну ё-мае.

Лечусь гирудотерапией, т. е. пиявками. Еду после сеанса, чувствую, повязка протекла: блузка уже намокла. Влетаю в ближайший ТЦ, покупаю перевязочные, антисептик и первую попавшуюся кофту, залетаю в туалет, раздеваюсь, кидаю блузу в раковину - вода становится алой. Меняю повязку, переодеваюсь. Вытираю следы испорченной блузкой, отправляю в мусорку вслед за бинтами. И только потом замечаю толпу изумленных женщин, которые пристально и молча смотрят на меня, как будто я агент Солт и сейчас достану зубами пулю из бедра.

Муж кидает весь мусор в раковину, хотя мусорка находится прямо под ней. Я настолько устала с ним ругаться по этому поводу, что теперь просто молча кладу бумагу ему на ноутбук. Туалетную. Использованную.

Муж заметил, что наш енот засовывает в его обувь саморезы, гайки и прочие метизы, подкараулил енота за этим делом и огрел палкой по спине. Я сделала то же самое, когда муж ссал в раковину.

В детстве, когда ел суп, и немного оставлял на дне тарелки, родители всегда говорили доедать, т. к. "самую силу оставил". Всегда недоумевал - а что я до этого ел? И как-то, в очередной обед, я беру свою полную тарелку супа, подхожу к раковине, выливаю всё "ненужное", одном глотком допиваю "силу", и под офигевшие взгляды родителей, со словами "Самое нужное я съел!", ухожу к себе в комнату. Доолго потом попа от ремня болела)

Похоронила маму. В квартире были давние шарики с гелием. Они почти опустились к полу. На девять дней все сидели на кухне; один из шариков прилетел из комнаты, четко огибая препятствия. Летел на уровне стоящего человека. В кухне опустился к уровню наших лиц и подлетал к каждому сидящему, касался лица некоторых (как целуя), потом подлетел к печке, завис над каждой кастрюлей (готовили то, что любила мама). Потом к раковине с посудой (она не любила этого), и обратно в комнату.

Вернулась из командировки рано утром, хотя должна была приехать вечером. В раковине на кухне немытая посуда, всего по два: бокалы, тарелки, приборы. Я к сонному мужу с обоснованным "какого хера". Он показывает фото на телефоне с другом, мол, вот, вчера решили посидеть, сфоткались специально для тебя, чтоб вопросов не задавала, все прилично, сидели вдвоём. На фото и вправду муж с другом давят лыбы. Спросила, кто фоткал, если они сидели вдвоём. По взгляду поняла, что жила три года с дебилом и мудаком.

Когда-то в детстве зашла в ванную, а там на раковине стоит блеск для губ. Не удержалась, хотя знала, что брать чужое плохо, и намазала губы. Начало что-то жечь. Я в ужасе смываю все, а оно дальше жжёт, а потом словно лёд приложили. Рассказываю об этом маме, а она ржёт. Кто же мог подумать, что я вместо блеска для губ использовала "Звездочку"...

Пока ребенок спит, решила быстренько в ванной прибраться. Над раковиной на полке стояла вазочка. В порыве я ее задеваю. А дальше, как в замедленной съемке: падает в раковину, от нее откалывается кусок, летит на пол и разбивается; вазочка рикошетит в унитаз... и пробивает его насквозь. Стекло, вода, охреневший муж, кот, проснувшийся ребенок. Но! Вазочка цела. Шведское качество. ИКЕА, епт.

В детстве была очень энергичным ребёнком, из-за чего родители говорили, что у меня "шило в попе". И вот как-то дедушка ремонтировал раковину, стоял на четвереньках. И я, не долго думая, беру шило и с мыслями "а чего только у меня там" загоняю ему (хорошо, что сил не было) именно туда. Все обошлось, сейчас вспоминаем со смехом. Но блин, как же стыдно.

Если должны прийти гости, а времени нет на уборку, хотя порядок всегда поддерживаю, я делаю несколько простых вещей: брызгаю слегка духами на шторы, на кухне достаю пакетик с ванилином, в унитаз и раковину лью белизну. Дома ароматно и свежо.

Чтобы попить, мой кот ждёт, пока я приму душ, и облизывает запотевший смеситель. Я включаю ему водичку, но он все равно сидит в раковине и полирует смеситель...

О боже! История повторилась... Сегодня, как и примерно 15 лет назад, у меня получилась отличная вареная сгущенка! Ее попробовали все.... Пол, потолок, обои, гарнитур, кухонный уголок, плита, кафель, раковина!

У меня в детстве питомцем на поводке был кусок развалившейся раковины с мусорки :/ Просто очень хотела кого-то выгуливать. Прятала его в кустах во дворе.

Нужны были деньги на подарки к НГ, подалась в Макдак. Обучили всем хитростям и кинули в ад-смена вечер/ночь пятницы. Я на лепке бургеров помогаю. Вдруг кончился майонез, мне бежать в кладовку велели, я рванула и понимаю, что скольжу (масло вытекло из фритюра), лечу в косяк. Гребу ногами в сторону, чтобы схватится за раковину. Подлетаю, выдыхаю, а ноге одной холодно. Пока гребла, сбила крышку со стока в полу у раковины. Нога по колено в остатках еды. З недели мое погоняло было - вонючая ножка :( зато всем подарки купила!

На работе, в туалете, где раковина, лежит губка для обуви. Уже довольно долгое время. А сегодня выяснилось, что вся бухгалтерия и юридический отдел моют уже давно ей посуду! У нас есть кухня с раковиной и чистыми губками.

5 дней ехал на поезде, Владивосток-Красноярск. На одной из станций к нам в плацкарт подсела милая девушка. Вся такая скромница, сидела смущалась от мужских взглядов. Вечером перед сном я отправился в туалет умываться. Так как дорога длинная, приходилось подмываться прям там в раковине. В торопях забыл закрыть дверь. И угораздило же эту девчушку зайти в туалет именно в тот момент когда я намывал своего богатыря, как надо с мылом. В воздухе повисло неловкое трех секундное молчание, она покраснела и быстро захлопнула дверь. Остаток пути старались не пересекаться взглядами)

Раньше у меня была красивая подруга. Нет, с ней ничего не случилось, она жива-здорова. Просто вчера она пригласила впервые остаться у нее с ночевкой. И я стала невольным свидетелем ее превращения, наблюдая, как смываются в раковине ее идеальный тон кожи, яркие глаза, чуть красноватые пухлые губы. Потом она от стегнула несколько прядей длинных волос, но добили меня окончательно лифчик с пушапом в три раза больше самой груди, и даже под довольно короткой юбкой оказались специальные утягивающие шорты. А в жизни очень натурально выглядит.

У нас в семье всегда горы грязной посуды. Только перемою, вытру, по местам расставлю – опять полная раковина! Эх, как же это меня бесило! Посудомойки нет и не предвидится, я посудомойка самая что ни на есть. И тут я придумала приседать, пока посуду мою. Или такую типа планку делать – живот напрячь, попа-ноги сами напрягаются. Ну и спинку прямо. И знаете, результат прям таки радует. И не надо мне больше никакой посудомойки)))))

Как-то в садике я разбил раковину. Ну, получилось так. За это был наказан - три часа босиком на кафельном полу с открытой форточкой в сентябре простоял. До сих пор помню, как отец с воспитателем "беседовал", ведь за неделю до этого выяснилось, что я родился с одной почкой.

Моя бабушка — учитель математики. Несколько лет назад я училась в ее классе, мы вместе ездили в школу и обратно домой. Иногда, когда ей было лень идти в туалет после уроков, она закрывалась в классе и «ходила» в раковину, которая была там.

Московское февральское утро. Иду гулять с собакой, предупреждаю, чтобы ванну не занимали. Возвращаюсь, папа в ванной. Стучусь. Через дверь мне отвечает, что вылезать он не хочет, пусть мама помоет собаку в раковине(у нас шпиц). Мамин охото, собака вся грязная. Споры с папой ни к чему не приводят. Мама открывает дверь в ванну, берет у меня из рук собаку, заходит, закрывает дверь, за которой уже слышно "нет, нет, не надо!" и папин крик. Мама кинула собаку ему в ванну. Обожаю эту семью!