Истории про рассказ

Окончательно осознала, что в моей жизни всё с ног на голову, когда в баре успокаивала бармена после долгого рассказа о его жизненной трагедии...

Частенько вечерами слышала такой звук, будто из окна что-то выбросили, по типу большого пакета с мусором. Знала, что есть у меня в подъезде неадекватные соседи с двумя инвалидами в семье, которые за квартиру полтора года не платят и почему-то очень ненавидят мужика с пятого этажа. И только сейчас я увидела, что эти люди на самом деле собирают свои фекалии в пакет, а потом выкидывают из окна на машину этого мужика. Думала, что председатель нашего дома преувеличивает в своих рассказах о них.

Когда мне было 20, написала и выложила на сетевом ресурсе рассказ. В свое время он пришелся по вкусу читателям и собрал несколько сотен восторженных отзывов. Прошло несколько лет, я уже и думать забыла про него, но недавно мама, смущаясь и краснея, рассказала мне, что, пока была в командировке, нашла в интернете этот рассказ и прочла. Сказала, что он тронул ее до глубины души, что она бесконечно гордится мной. Ее голос дрожал, а на глазах видны были слезы. Эти слова для меня дороже любых отзывов.

Я девушка за рулём. Каждый раз, когда встречаюсь с подругами, возникает одна и та же ситуация: я просто обязана всех развести по домам! Причём у большинства тоже есть машины, но то выпить хочется, то "бензин экономлю", "такси дорого", "не люблю ездить по темноте/при плохой погоде" и так далее. Как же это задолбало! Нет сил! Дошло до того, что я сижу и жду, пока все нагуляются, чтобы отвезти. А иначе обиды бешеные и рассказы о том, какая я херовая подруга.

9 лет отработала HR-ом. Поняла, что отключаюсь на время рассказа кандидата и возвращаюсь во время неловкой паузы. Профвыгорание оно такое. Уволилась нахер, теперь пишу книгу и рисую, как всегда мечтала.

Бесят постоянные рассказы моего мч про свою работу. Он считает, что мне дико интересно, как работают слесари и сварщики.

Короткий рассказ про один вечер одинокой девушки. Купила вино, а дома штопора нет. Пока открывала всеми известными способами, успела залить добрую часть кухни. Но это еще пол беды. Успешно справившись с открытием этой злосчастной бутылки, стала наливать в бокал. Видимо, так была рада своей победе, что разлила еще пол бутылки((

Брат моей знакомой после прихода домой шёл не в душ, а на диванчик, где тёр руками кожу, скатывая пот и пыль с кожи себе в ладони. И однажды он подошёл к ней довольный, положил в руку какой-то камень и говорит: "Ну, как тебе? Большой? Это накатай. Накатайка моя". Этот накатай из кожного сала и грязи был выброшен с воплями отвращения, а брат обижался ещё несколько дней, что его детище не поняли и отвергли. А я от одного рассказа чуть не блеванула. Это ж догадаться надо...

Из рассказа подруги: знакомый впал в кому, очнулся и рассказывает. Видел дом покойных родителей, они стояли во дворе, он радостный пошел к ним. Тут из избы выбегает мужик, примерно его ровесник, хватает топор, размахивается и кричит: пошел вон отсюда, ты жил с родителями, дай и мне с ними побыть! И он вышел из комы. Рассказал это крестной, та заплакала и говорит: у тебя брат был-близнец, при родах умер, видимо, это он. Вот и не верь после этого в загробную жизнь.

Мечтаю увидеть молодость мамы, какой она была до рождения меня и сестры, как крутила романы, училась, её встречу с отцом и их регистрацию, их скандалы и ссоры, как она решила развестись; хочу, чтобы всё было, как в кино, да ещё и с маминым закадровым голосом, который пояснял бы некоторые моменты. Потому что, по сути, мы совсем не знаем своих родителей, а их рассказы — это ИХ рассказы. А вот фильм про отца я бы смотреть не стал.

На остановке и увидела как в толпе выходящих из троллейбуса людей выпал и затерялся чей то мобильник.Подождав пока толпа растворится и увидев одиноко лежавший телефон,подобрала его. Пролистав тел.книгу мобильного нашла контакт "Ангел",не раздумывая позвонила этому Ангелу,подняла трубку девушка,после рассказа о том,что я нашла этот телефон и хочу вернуть его хозяину...она истошно завопила... "Агааааа где ты его нашла?!?! Наверное у себя под кроватью шлюха!" Я положила трубку и набрала бабушку))))

Вот я вроде бы человек образованный, интересующийся, много читаю, театры, музеи, все дела. Но блеснуть в разговоре эрудицией, в нужное время вспомнив подходящий факт, типа: "Ах, да-да-да, это как в том рассказе Чехова..." – этого я не умею. Куда девается вся полученная информация? Не мозг, а чёрная дыра какая-то :( Поэтому завидую тем, кто может быть интересным собеседником, умело используя имеющиеся знания.

Сейчас "не модно" быть довольным своей обычной жизнью: простой работой, семьей, детьми, постоянством. "Модно" делиться рассказами о путешествиях, необычной творческой работой и отсутствием семьи, когда тебе под 30. А я счастлива, что моя работа простая, но полезная, что я замужем за таким же работягой, что в 24 года у меня есть дочка, отпуск раз в год, ипотека на наше уютное гнездышко и семейные ценности. Мне нравится моя обычная жизнь.

Я человек творческий, пишу стихи и рассказы. Недавно захотелось наваять книгу о приключениях китайских подростков. Для того, чтобы вникнуть в тонкости культуры народа, пришлось съездить в Китай, подружиться с китаянкой, подраться в баре с пьяным китайцем и, наконец, выйти замуж за азербайджанца, но с китайскими корнями и с профессией доктора китайской народной медицины. Книгу забросила.

Раньше думала, что рассказы про ревнивых жён/мужей — это всё приукрашенные ситуации. Теперь моя жизнь похожа на ад. И всё потому, что нас с коллегой сфотографировали случайно, стоящими рядом на корпоративе. Этого оказалось достаточно, чтобы его жена решила, что у нас роман, и я заслуживаю всевозможных пакостей с её стороны. Она каракулит под моим подъездом, звонит моему мужу и плетёт всякие небылицы, грозится рассказать на работе. Не объяснить же каждому, что она неадекват, и я не виновата.

Так вышло что я не ищу себе пару. Мне никто не нужен. Мне с собой не бывает скучно. Я придумываю для себя рассказы, рисую себе картины, занимаюсь с собой любовью. Были другие, но они всегда только мешали, скандалили, бывало даже дрались. Без них только лучше. Конечно можно назвать это эгоизмом, но для меня это гармония. И я понимаю что это должно быть ненормально. Ведь по всем принятым нормам мне нужно нуждаться в ком-то, страшиться одиночества, искать "через всю жизнь, рука в руке". А мне они все страшно надоели. И все эти пляски вокруг любви тоже. У меня тут своя атмосфера. Весьма взаимные чувства. Долго и счастливо.

Попал в реанимацию, сердечный приступ. Огромная светлая комната, койки вдоль стены стоят, между ними занавески из плотного материала. Слышу голос соседа по несчастью: " ты с чем тут?" Вообщем разговорились. Мужчина лет 50, рассказывал про внуков, и про своего пса, про то, как он хочет на дачу, сколько там у него дел и забот, подбадривал меня, говорит: " скоро нас переведут в обычную палату" Под его рассказы я задремал, открываю глаза и слышу за этой занавеской врачи говорят: " Время смерти 9'20"

После окончания техникума, моя мама работала на заводе и начальником ее цеха был Чикатило! По ее рассказам, он был очень вежливый "мужичок", который жил неподалеку и провожал до дома, если поздно возвращалась. А еще, перед отправкой моей мамы в командировку, он брал ее руки и вкладывал в них деньги, на которые нужно было купить одежду и всякие мелочи, которых не было в СССР, его семье. А когда мама в очередной раз вернулась с командировки, он был уже под арестом. Моя бабушка еще долго носила польские туфельки, которые предназначались его жене.

Мне было лет 10, я сидела у бабушки на кухне, болтала с ней о всяком. Внезапно она не перестала помешивать в лук и сказала, что на самом деле я не папина дочь. Она все высчитала, его не было в городе в это время, и я не могла у него родиться. Пока я сидела и хватала воздух ртом, она успокоила меня, сказав, что они меня все равно любят и относятся, как к родной. Никогда не забуду взгляд папы, когда он за обедом застыл с ложкой у рта при этом рассказе, он тоже, видимо, был не в курсе.

Ехала до Благовещенска восемь дней, сосед по купе - пенсионер ржд, дико доставал рассказами про несчастные случаи на ЖД, кишки-мозги, мол, отскребал цинично. Все его просили уже заткнуться - трындел круглосуточно. Потом вдруг сменил тему на "я в семье король, жена трепещет, целует ноги". А встречать его на станцию пришла такая гром-баба, сразу наорала, что мало чего-то там привёз, и дома разберётся с ним, и пошла, а он следом семенит с сумками и скулит: "Жинка-красавица, птичка моя, не сердись..."

у нас с сестрой есть "Тетрадь Рвотных Историй", мы туда записывали все проступки котов в четверостишьях и рассказах. К примеру, однажды кота вырвало, он над этим застыл и не шевелился. Бабуля наклонилась убрать, ей стало нехорошо и она сделала ещё одну лужицу, рядом с первой.

Четыре года пробыла любовницей у своего начальника. Поехали в командировку и завертелось… На тот момент он был год женат, его жена — моя подчинённая. Пока она была в декрете, всё было прекрасно, каждый день на работе приносил радость. Радость от всего: что вижу его, что слышу, что могу просто поговорить и рассказать какую-нибудь ерунду. Редкие свидания ждала с нетерпением. Более нежного любовника у меня не было, каждое его прикосновение, движение сносило голову напрочь. С ним я могла позволить многое, чего раньше не делала с бывшим законным мужем. Конечно, не всё так гладко было, сначала совесть мучала, что связалась с женатым мужиком, а потом, когда поняла, что влюбилась по уши, несколько раз пыталась разорвать отношения, но не смогла. Решила, что будь что будет, не могу без него. Потом его жена вышла из декрета и началось самое ужасное: видеть их каждый день вместе, слушать её рассказы про их дружную и крепкую семью, про их романтические вечера. Я пыталась не обращать внимание, ведь знаю, что любит, но не помогло. Расстались в очередной раз. Уже почти год продолжается эта песня, а выхода нет. Любить не перестала, пыталась заводить романы, переключаться на других, но сердцу не прикажешь. Вот так и горю практически в аду.

Недавно меня сбила машина, я отделалась синяками и сотрясением, врачи сказали, что родилась в рубашке. Только вот у меня амнезия, я не помню почти два последних года своей жизни. За эти два года я переехала в другой город, встретила любимого человека, сейчас он приходит ко мне в больницу, и мне он абсолютно чужой. Когда он рассказывает о наших отношениях, мне кажется, что это рассказ о чьей-то другой жизни. Боюсь того, что память не вернётся, и я причиню сильную боль человеку, который меня любит.

Среди моих друзей много студентов-медиков. Зная, как они учатся и слушая их очешуительные рассказы про однокурсников, веду здоровый образ жизни, занимаюсь спортом, слежу за питанием, чтобы хоть немного уберечь себя от врачей в будущем. Страшно.

Все в детстве, наверно, любили, когда отключали в квартире свет. Это таинство, свечи, все вместе сидят и так уютно. Как-то я с мамой поехала к прабабушке на край Казахстана в маленькую деревню. А там нет электричества. И там всё время так при керосинке, свечах все вечера проводили. Это были самые лучшие времена в детстве: спала на настоящей русской печи, ела томлёные в печи щи и слушала рассказы прабабушки при тусклом свете керосинки.