Старые истории про размер

Я работаю с украшениями. И меня люто вымораживают дамочки, руки которых усыпаны разношерстными кольцами. Такие обязательно выбирают себе еще кольцо, а если оно не подходит им по размеру, я предлагаю надеть на другой палец, и они всегда отвечают, что на других пальцах у них уже есть кольца. Не понимаю, зачем они надевают все кольца и цепи, что есть в доме, и ходят так. Это некрасиво и даже не богато. Это очень убого.

Моя грудь была кривой ровно с того момента, как выросла на мне в 14 лет. И все последующие годы доставляла мне множество веселья: без лифчика из дома не выйдешь, в лифчике без поролона тоже, хотя казалось бы, третий размер. С одной стороны. С другой - первый. И понятно, что исправить всю эту красоту можно только хирургически. И понятно, что денег на это взять особенно неоткуда, а лучшие годы проходят без бюста. И вот мне 25 лет, и я сожгла все свои лифчики с пушапом в одной чашке, потому что существуют благотворительные операции для тех, кому не повезло, и меня наконец починили, даже не взяв за это денег!:)

Моя сестра - хирург. Однажды вызвали ночью на операцию, а у неё живот болел. Разбудив мужа, взяла таблетку от диареи, глотнула жидкости из какого-то стакана и выплюнула - это был соленый чай со слюнями сына, а про таблетку забыла. Оделась, сунула ногу в сапог, а там говно кота. Пришлось надеть обувь мужа 42 размера. Муж подвез до онкологии. Во время операции она портила воздух, а как вышла из оперблока, наложила в штаны. Хотела позвонить мужу, чтобы забрал её, а вместо телефона пульт от телика.

С моим молодым человеком знакомы с семи лет. Сейчас нам уже по 24, у меня четвёртый размер груди. Так это чудо просто обожает щупать мою грудь со словами: "Мои хорошенькие, мои сладенькие, я помню вас ещё совсем крохами!" :D

У меня и бабушки одинаковый размер ноги, еще и в ширине совпадает. Каждый раз когда обе гостим у мамы, я случайно застаю ее врасплох, примеряющей втихаря мою обувь:) старушки тоже модницы!:)

Что бы окружающим казалось, что вы похудели-купите брюки на размер больше...

Ношу 50-52 размер одежды. Но для дома специально покупаю одежду на 3-4 размера больше. Так хоть иногда ощущаю себя миниатюрной...

Это было ещё в 90-х. Как-то сидим с подругой у меня. Я зачем-то иду в спальню и вижу под стулом какая-то тряпка белая, достаю, а это трусы. Причём на пять размеров больше моих, да ещё и с дыркой, но чистые. Я в шоке, показываю ей, она ржёт. Тут скоро приходит муж с работы пьяный, я ему показываю и спрашиваю: "Это чьи?" Он обиделся, разозлился, чуть не в драку со мной. А потом оказалось, сын (6 лет) ночевал у свекрови, она его искупала и надела свои трусы))

Когда одна смотрю ужасы по компу, оставляю размер плеера маленьким. Так менее страшно.

У моей мамы третий размер груди, у бабушек третий и шестой, у сестры 2,5. И только у меня 0. Весь подростковый возраст меня гнобили в лагере/в школе. Даже друзья потешались. Я симпатичная, стройная, могу поддержать любой разговор, и чувство юмора есть, но поклонников не было. Сейчас мне 18, и два месяца назад я увеличила грудь — у меня стала красивая тройка. И, боже, как я счастлива! Я могу носить не бесформенные майки, а обтягивающие и с вырезом! Теперь я шикарна!

Купила сыну футболку с капюшоном. Она ему оказалась великовата, решила постирать, чтобы села. Первая стирка была при 30° — футболка увеличилась на два размера. Вторая при 40° + еще два размера. Третья при 60° — еще +. Заставила померить ее своего мужа — 120-килограммового кабана. Долго ржали выглядит, как платье. Но я не сдамся, постираю при 90° — будет отличный спальник на двоих. А если потом прокипятить, то, наверное, четырехместная палатка получится.

Мама попросила нас купить в аптеке перчатки на огромные бутылки с самодельный вином. В аптеке: — Дайте, пожалуйста, перчатки. — Какой размер? Мы с папой растерянно переглянулись. — Эээммм... — Вам на вино? Понимающая женщина попалась)

После одного случая хожу в магазин со стикерами с надписью"жиробас" и засовываю их в карманы вещей больших размеров, реально думаю, что им будет стыдно и они начнут худеть.

Чего в общаге только не происходит. И драки, и пьянки и гулянки. Все, что угодно. Но апогеем стал афроамериканец, который в прошлом году бегал голый по территории, с ножом в руках, орал и кидался на охранников. Говорят, крыша поехала из-за перенапряжения. В итоге все поняли одно: миф о больших размерах черных - опровергнут.

Работаю в мед.центре. Беру анализы у мужчин по мужской части)) Всегда оцениваю внешний вид и размер хозяйства, если все гуд переписываю номера телефонов и даю не замужним подругам! ))

У нас с мужем один размер ноги. Иногда, когда я прохожу мимо какой-то понравившейся витрины мужской обуви, я высылаю ему фото модели, а потом примеряю понравившуюся. Продавцы всегда спокойно к этому относились. Однажды мы купили мне босоножки. Дома я обнаружила брак и послала мужа поменять. Он сидел там часа два... Примерял и фоткал, фоткал и примерял разные модели. А потом скрыто сфоткал охреневшее лицо продавщицы!

Занимаюсь пошивом одежды на дому. Как же бесят люди, которые покупают одежду в секонде и приносят её на переделку! Во-первых, практически никто её не стирает (у меня аллергия на этот запах), поэтому приходится стирать мне или принимать таблетки от аллергии. Во-вторых, многие считают, что если купили пиджак 60 размера за копейки, то переделывать в 42 я его тоже должна за копейки. Потом ещё удивляются, как это переделка стоит втрое дороже вещи!

В подростковом возрасте начала падать в обмороки. Меня тут же потащили по всем врачам, искать причину, "ковыряться в генетике". Тогда решила для себя, что мужа буду искать, вот чтоб прям здоровый, чтоб все гены "целенькие". В итоге у моего мужа кривой нос, титановая спица в ноге, левая рука меньше правой (слева школьник, справа — мужчина), заметно разные по размеру глаза и кривой писюн.

У моей бабули были ужасные тонкие пушистые волосы, большая попа, нос картошкой и грудь шестого размера. Мне от неё достались и волосы, и попа, и нос, но где мои сиськи, ба...

Была на свадьбе свидетельницей. Вот помните как раньше поздравляли? Открытки размером со слона! Стихи! Песни! Да просто душевные слова! А сейчас? Вышли, с айфона прочитали, конверт сунули и ушли...

Я считаю себя гадким утёнком. Глаза среднего размера, крупный нос с горбинкой, небольшие губы. Круглое лицо. Поворачиваюсь в профиль, вытягиваю губы и тихонько пою: "Я уточка, я в лууже..." Действительно похожа на утку. Сразу как-то весело становится.

Когда мы с мужем ещё дружили, пришла к нему в гости. Услышала громкое тяжёлое жужжание. Вроде шмеля. Затем мимо меня на уровне груди очень медленно пролетела огромная, толстая муха. В природе таких не встречала. Муж сказал, это его домашнее животное. Муху он кормил, оберегал, и она прожила до поздней осени, ёще выросла в размере, а затем скончалась собственной смертью.

В 11 лет мой старший брат сказал, что если мазать грудь казявками, она быстро вырастит. Плоская комплексующая девочка внутри меня поборола разум. Мне 21 год и у меня 3 размер. Да, я это сделала, я мазала грудь казявками. Да, и такие идиоты существуют)

В 21 год очень хотела увеличить грудь и не придумала ничего лучше, чем прописать самой себе гормональные противозачаточные (по советам подруг, которые таким образом якобы увеличили себе грудь на размер). За полгода набрала 10 кг, одумалась, бросила таблетки. Два года спорта и диет — вес не ушёл, сиськи не увеличились ни на см. Дура :(

Я знаю о гомеопатии не понаслышке. Моя тетя — гомеопат, и так как мама ей доверяет, все болезни в нашей семье лечатся сахарными шариками. Простуда, температура или грипп — звоним узнать у тети, что пить и в каких размерах; нос чешется, нога сломана, ухо болит, панкреатит — гомеопаааатия! Уже лет в 15 осознала всю её бесполезность и принимала лишь из уважения к тёте. А ведь некоторые гомеопатией и онкологию лечат...