Истории про реальность

мой муж хакер. часто выполняет темные заказы для больших корпораций..и знаете, что я вам скажу-все эти ваши пароли на почте, пароли на телефонах, скрытый айпи - такая лажа. каждого человека можно вскрыть за 2 часа и он даже не узнает. вплоть до паролей от банковских карт. это новая реальность, да. я смирилась.

Моему сыну 2 года. Вот мне снится сон как мы с ним играем, смёмся и всё просто хорошо, но тут в реальности он заплакал и мне пришлось проснуться и в эту секунду он спрашивает меня во сне, держа за руку: Мам, ты куда? Я проснулась и вернулась в ужасную реальность: мой малыш глубокий инвалид, вследствие родовой травмы и врачебной ошибки. Он не узнаёт меня и не улыбается, не умеет ходить и сидеть, врачи говорили, что и до года не доживёт... Я была счастлива хотя бы во сне

Мой любимый погиб два года назад, все это время снятся сны только с ним. Будто он приходит домой, ест, ложится спать. Иногда просыпаюсь и даже не могу понять, где реальность. А когда осознаю, что его больше нет, такой ком подкатывает. Это, как каждый день терять самого дорогого человека. Самое страшное чувство.

Вот так насмотришься вдохновляющих сказок про следование за мечтой, что не надо бояться оставить наскучившую рутину, и уходишь из пятилетних отношений за порывами чувств и страсти. А потом жизнь бьёт своей приземлённой реальностью, и герой-вдохновитель оказывается заурядной посредственностью, с которым у нас большая ментальная пропасть, которую не получилось разглядеть в порыве чувств. Все авантюры заканчиваются хорошо только в кино. И как же хочется вернуть всё обратно((

Человек привыкает ко всему. Раньше, в детстве, я бежала за поездом и плакала — не хотела, чтобы бабушка уезжала. А сейчас я выросла и уже не бегу и не плачу, а просто прощаюсь. А ведь любовь к ней никуда не делась. Просто я привыкла к суровой реальности. И уже встречи не так радостно проходят, раньше я бежала ее встречать, чуть ли не сбивая всех с ног, а сейчас просто подойду и обниму. Ну как так? Куда все делось?..

Каждый день для меня все тяжелее и тяжелее. Это не преувеличение, а реальность. Мне постоянно кажется, что я все делаю не так, не то говорю и пытаюсь все контролировать. Даже свои эмоции. Я постоянно пытаюсь найти идеальный момент, чтобы подумать над своей жизнью и начать все "с чистого листа". В последний раз я продержалась почти 20 дней и все снова по кругу. Знаю, что нужен психолог или уже психиатр, но он не вписывается в мое понятие "идеальности". А жить все равно как-то нужно дальше.

Живу с ощущением, что я превосхожу практически всех в этом мире. Духовно, интуицией, проницательностью, «шестым» чувством и многим другим. Но морально я грязнее лужи. А ещё лет с 17 я не могу себя отнести к какому-либо гендеру. Вроде мастурбирую, и связи половые тоже были, но всё было отдаленно от моих внутренних ощущений, как будто я наблюдатель. И наблюдаю я так за всеми и всем, без каких-либо эмоций. Лекарства хоть и помогают вернуться в реальность на время, но расслабиться не могу никак…

Моя мама — странная женщина, живущая в своей искривлённой реальности. В восемь лет я с ней делилась проблемами со сверстниками. На что она мне советовала делать странные вещи. У меня не было отца, и она советовала сказать друзьям, что он инопланетянин и улетел к себе на планету. Когда я обидела случайно подружку, она советовала сказать, что это была моя сестра-близняшка. Только теперь я понимаю, почему меня считали "больной" и "вруньей". До сих пор в голове не укладывается этот абсурд.

Было бы круто, если залипаешь в телефоне больше 15 минут, у него бы автоматически срабатывала фронталка, чтобы мы возвращались в реальность и напоминали себе, с какими тупыми лицами сидим в смартфонах.

Посетила квест в реальности. Страшный до жути. Ну и по сюжету сверху выпадали тараканы (резиновые, но выглядели точь-в-точь как живые). И один попал в мои волосы и запутался. С ним я спокойно вышла из этого здания, где проходил квест, прошла по улице, посидела в кафе с друзьями, проехалась на автобусе. И только когда была моя остановка, одна женщина, что была со мной в салоне, мне сказала: "Девушка, у вас в волосах таракан", - и чуть в обморок не упала. Тогда заорал весь автобус, и одна я ржала как сумасшедшая, пытаясь его достать и объяснить, что он резиновый.

Как и многие девочки, я всегда мечтала о большой любви, красивой свадьбе, чтобы муж любил-обожал меня одну. Рожать для себя и мысли никогда не было. Всё-таки воспитание и пример родителей сделали своё дело. И я очень долго была в поиске своего принца, пока на днях мне не исполнился 31 год... и тут мне, свободной и бездетной, знакомый бизнесмен предлагает за квартиру родить ему ребёнка. Жениться не хочет, но обеспечивать готов. Сижу и понимаю, что реальность начинает брать верх над детскими мечтами.

Никогда в жизни не буду строить семью с мужчиной с ребёнком. Бывшая жена, родственнички, отпрыск без воспитания — да зачем на свою голову? Это равносильно просто на пыльном телевизоре написать: "Любовь победит всё!" В реальности же ты всегда человек номер два. Думаю, поэтому так много сильных и свободных девушек за 30. Это те, кто не берёт на себя чужие проблемы, так как надо ценить себя.

У меня плохое зрение. -5. Ношу линзы. Вечером,когда сняла уже одну линзу, закрываю один глаз и смотрю на мир, какой он должен быть: четкий, красивый,яркий, вижу даже листики из окна; а потом закрываю глаз с еще неснятой линзой и любуюсь на то, что вижу, точнее размытую реальность. Тогда мне становится грустно.

Я подсел на слабительное, а все потому, что выпив разовую дозу перед сном, вижу такие сны, которых никогда в жизни не видел. С трудом отличаю их от реальности, они будто переплетаются с ней.

В детстве мне несколько раз снился сон, будто я встаю с кровати и хожу по облакам в нашей квартире. В этом сне я была очень счастлива. Прошло 15 лет, этим летом поехала с парнем отдыхать. Поднялись в горы на высоту 2300м, я вышла из кабинки фуникулера и увидела прямо напротив себя ОБЛАКА. На уровне моего роста. Я в слезах от восторга рассказала ему тот сон. На что он отвел меня дальше от смотровой и... Я ПОТРОГАЛА ОБЛАКО! Сказка, ставшая реальностью. Теперь я самый счастливый человек в мире :)

Было время проблем со сном. То могла спать только раз в двое-трое суток, то просто не больше 2-3 часов. Но, пожалуй, одно из самого ужасного - это рекурсивный сон. Я "просыпалась", понимала, что могу ещё поспать, откидывалась на подушку, и от этого "просыпалась" опять! Опять смотрела на часы, понимала, что все равно никуда не успеваю и можно поспать еще, откидывалась на подушку и от этого опять "просыпалась"! И так по 5-10 раз. Самый большой кошмар - отсутствие ощущения границ реальности

Заказала дочке на день рождения торт с русалкой из мультика. На картинке яркий, красивый, с разноцветными камушками и водорослями из крема. Пошла забирать и чуть там же не разревелась от обиды – торт из категории "ожидание и реальность". Женщина еще доказывала, мол, так даже лучше, хотя тот красивый торт тоже у них готовили, и она сама видела разницу. Ненавижу таких людей и себя за собственную слабохарактерность, потому что в итоге я купила это убожество.

Познакомилась с парнем в интернете. Умный, интересный, почти мой идеал. Сам мне написал, заинтересовался, настоял на личной встрече. А я не могу ему объяснить, что в соцсети профессионально сделанные фото с основательной ретушью, а в реальности я страшная(

Порой я настолько устаю от всего, что хочется взять машину времени, перенестись на лет этак 80 вперед, увидеть, что я замужем, в своем доме, на заслуженной пенсии, среди внуков, хаски и кота, а потом вернуться обратно и спокойно строить отношения, работать и жить в реальности)))

Мне часто снится, что я летаю. Открываю окно своей комнаты, прыгаю и лечу. Причём есть одна фишка, благодаря которой я точно знаю, что это сон: на окне никогда нет москитной сетки. А в реальности она стоит)

В пять лет меня сбила машина, я чудом не осталась инвалидом. И теперь, когда в жизни наступает жопа, я размышляю, как сложилась бы моя жизнь, и где бы я была в этот момент времени, если бы тогда не уцелела. Наверное, у меня не было бы друзей, ведь я бы не смогла быть уверенной в себе и веселой. Вероятно, моя семья бы распалась, ведь климат в семье с ребёнком-инвалидом невыносим. Я думаю о том, что та, другая я из параллельной реальности, отдала бы всё, чтобы оказаться на моём месте. Очень помогает приободриться.

Я, кажется, стала сходить с ума или со мной просто что-то не то. Всю прошлую неделю было какое-то ненормальное эмоциональное перевозбуждение, даже моё обычное снотворное не помогало, почти не спала, но спать и не хотелось, но всё было каким-то несколько мутным, как при опьянении. А тут вот уже третий день всё наоборот и хуже. Такое же эмоциональное перевозбуждение, хотя я стала спать, вечная сонливость, всё стало совсем мутным и туманным, я не различаю что сон, а что реальность (сняться повседневные крайне реалистичные сны), я не понимаю что я делаю, все действия и разговоры на автомате, мозг вообще перестает думать, меня всю тресёт без перерывов и я вообще не понимаю что вокруг происходит. Вообще невозможно стало существовать. Наверно надо обратится к врачу, но на работе в ближайшие недели 2 выходных не предвидится (работаю организатором фестивалей), даже не представляю что с этим делать.

В какие-то счастливые моменты всегда представляю, как в будущем всё это буду вновь прокручивать в голове, возвращаюсь в реальность и пытаюсь лучше запомнить каждую мелочь.

Я не понимаю, где реальность, а где фантазия. Два года назад оказалось, что моей лучшей подруги, которую я обожала все детство, просто не существует. Мама сказала, что уложит меня в психушку. Или не говорила...

У меня есть «интернет-подруга», мы общаемся только онлайн, хотя один раз виделись. У меня много друзей в реальности, но с ней прикольно общаться и можно поделиться очень откровенными вещами, так как общих знакомых нет. Мой отец — известный человек, и недавно с ним произошёл скандал, многие друзья перестали со мной общаться или изменились в общении. А вот моя «онлайн-подруга» не знает о скандале, и она единственная нисколько не поменяла отношения ко мне. Грустно осознавать, что виртуальный друг лучше.