Короткие истории про рекламу

Когда мне было 17, меня "с улицы" взял к себе в модели один модный фотограф, ему нужно было для рекламы. Заплатил неплохо, но было достаточно и физически, и морально, потому что не понимала, что от меня требуется. После этого мне на протяжении двух месяцев звонили из разных агентств, но я отказывалась. Считала, что модель — не профессия. Отучилась я, зарплата в мск по моей профессии 15-20к. Лучшие бы в модели пошла, но уже не зовут — возраст, чтобы начинать, не тот.

Как-то шла по переходу, хотела взять листовку у парня. Протянула руку, а он сжал сильно бумагу и не выпускал. Я оставила попытку ее взять и пошла дальше в кафе к друзьям. Направляясь обратно к метро через этот переход, опять пытаюсь взять у парня листовку, а он опять ее не выпускает. Тяну, а он смотрит на меня в упор и не отдает... Прошло уже несколько лет, в я все думаю, что же со мной не так, что парень, раздающий листовки, не хотел отдавать мне долбаную рекламу :/

Мечтаю запустить социальную рекламу о дозах духов. Ведь забавно, что, тетечка, которая с утра духарится от души перед вылетом, и не догадывается, что ее благоухание, засосанное в вентиляцию самолета, превратит мои следующие три дня в сущий ад. В этой ситуации не помогают ингаляторы, я не знаю почему. А получить дозу сраного преднизолона в задницу я не могу за границей, не подготовив кучу бумажек. Спать тоже не могу толком, так как каждый вдох - как подход на пресс.

Когда мне было лет 6, увидела рекламу прокладок и спросила у бабушки, зачем они нужны. Она ответила: "Взрослые тёти писаются - это, как памперс". На следующий день стырила у мамы ежедневную прокладку, приклеила её в трусы и пошла в школу. Меня переполняло чувство превосходства над остальными. Какое счастье, что в туалет мне захотелось только дома и бабушкин обман был раскрыт. Жалко мальчика, с которым я поделилась этим секретом, - он затопил полкласса на уроке музыки...

После ВУЗа сразу пошел карьерный рост. К 25 я была руководителем региональных проектов. Потом декрет. Выхожу в новую фирму, два месяца - и я начальник отдела рекламы. Да, активная, да с мозгами. Но я всю жизнь мечтала быть секретарём! Год назад фирма начала тонуть, я ушла. Ищу работу. Езжу на собеседования на должность мечты. Не берут. С формулировкой "вы же на руководящих должностях работали, а теперь кофе подавать". Да, блин! Я. Хочу. Подавать. Кофе. И ни за что не отвечать.

Обручилась с любимым человеком, стали готовиться к свадьбе и тут — о, чудо! — реклама свадебных услуг сама собой вылезает из всех щелей, даже искать не надо. Удобно, подумала я. А потом мы расстались и отменили свадьбу, а реклама осталась. И теперь каждый божий день эти счастливые невесты в сказочных платьях и цветочные арки на берегу моря — все то, чего у нас не случилось — пестрит в моем инстраграме. Контекстная реклама — это хитро и удобно, но может и до депрессии довести.

Я блогер с аудиторией больше 150 тысяч человек. Все думают, что у меня полно халявы в виде пиар-рассылок, постоянный доход от рекламы, бесплатные товары на обзор. А на самом деле я считаю каждую копейку и отказываю себе практически во всем. Блог – действительно мое хобби, моя работа (есть минимальный доход), люблю общение с подписчиками. Но что делать дальше — я не знаю. Если пойду работать, то на блог сил, вдохновения и времени хватать не будет. А у меня полезный контент.

Была у меня алчная не очень симпатичная подружка, которая жалела деньги на фотосессию, но очень хотелось. И вот нашла она бесплатного начинающего фотографа, подписала релиз - получила фоточки и забыла об этом до поры до времени. А через пару лет ее начали узнавать. Оказалось, что вообще весь город в рекламе с ней! Но вот только вместо куколки-красавицы с билборда смотрела худощавая девушка с прифотошопленными фингалами и надписью "СПИД убивает!". А эта подружка - это я.

Поехала в отпуск в Македонию. И в первый же день увидела себя на билборде. Такая же полуулыбка, черты лица, кудрявые волосы. Оказалось, "мной" заклеено полстраны и по ТВ крутят ролики - реклама местного сотового оператора. А лицо кампании - какая-то прежде неизвестная модель. Так меня весь отпуск везде встречали с распростертыми объятиями, "узнавали", кормили бесплатно в ресторанах и дали покататься за просто так на яхте. Утверждения, что они ошиблись, просто игнорировались)

Я рос не в самой богатой семье, в хрущевке. Старая мебель, сантехника и особенно я отмечал ржавую ванную. Мама, конечно, очень старалась поддерживать в чистоте, но ванная все равно напоминала объект из фильма ужасов. По телевизору однажды увидел рекламу обновления эмали ванной. Это стало моей манией. Я радовался, когда видел эту рекламу, мечтал вырасти и заработать на эту акцию. Время прошло, могу позволить себе ремонт в своей квартире. Но мысли об эмали вызывают трепет.

Объясните мне, что заставляет взрослых половозрелых людей сюсюкать с окружающими, когда речь идёт о еде? Тетка 40+ лет, руководитель отдела, спрашивает у коллег: "Ну фто, пойдём покуфаем?" Генеральный директор фирмы 50+ лет вообще предлагает покушенькать, пока есть время. Менеджер по рекламе жалуется, что обедик сегодня прошёл очень быстро. Почему еда вызывает такое умиление?! Застрелите меня, если я начну когда-нибудь сюсюкаться с бутербродами или нежно поглаживать пельмени.

Как-то раз не было денег, зато был порошок, 3 кг примерно за 1500 рублей. И вспоминаю, что в рекламе слышал насчёт этого порошка: "Не устраивает результат? Мы вернём вам деньги!" Чек сохранился. Как раз чуть-чуть использовал порошок. Деньги нужны позарез, а 1000 рублей как-никак половина той суммы, что надо отдать. Иду в магазин и предъявляю, мол, отдайте деньги. Кассирша кивает головой, забирает чек, порошок и отдаёт деньги со словами: "Ага, не первый ты, кому порошок не угодил".

Долгое время мечтала работать в люксовом салоне красоты! Дорогая кожаная мебель, красивые фанфурики, все благоухает нежным ароматом красоты! Устроилась, и какого же было мое разочарование: людей надувают о ценах, работают неумехи то покрасят отвратно, то и вовсе голову сожгут. Маникюр делали криво, "мастера" по депиляции без мед.образования мазали кожу перед процедурой просроченным АЦЕТОНОМ!! Люди, ходите к проверенным мастерам своего дела!! Не покупайтесь на дорогую рекламу!!

У моего ребенка идеальный музыкальный слух, хорошие вокальные данные. Он не боится сцены. Педагоги в садике пророчат успех в музыкальной школе. Я не представляю, как буду держать лицо на вступительном прослушивании, ибо его любимые песни - сложные по тональности, но не совсем приемлемые для убеленных сединами "заслуженных педагогов" - "ели мясо мужики", "фараденза", и из рекламы "самый быстрый интернет". Боюсь, что в музыкалке его будут "продавливать" классикой, и он потеряет интерес...

Всё-таки технологии — это яд для общения. Помню, когда мне было 10, мы с родителями и братом все вместе собирались в зале, нажаривали семечек или картохи, смотрели какого-нибудь терминатора и обсуждали каждый момент. Вместе смеялись, мама что-нибудь зашивала, а каждую рекламу отчим бегал курить, я за яблоком в кухню, брат ещё куда-то. А сейчас в доме 4 телевизора — у каждого свой, видимся с семьёй только на кухне или в коридоре, брат переехал к жене. Смотри, что хочешь, но блин....

Устроилась в компанию специалистом по маркетингу и рекламе, будучи студенткой. Со мной работала девушка, старше и опытнее. Работа достаточно активная: то по офису бегаешь, то на склад, то с водителем уезжаешь по делам. Так вот заметила, что у неё на работе лежит маленькая сумочка (через плечо), куда она кладёт пропуск, телефон и деньги, как только приходит утром. По карманам все это не распихивает, и к месту не привязана. Маленькая сумочка для работы - так просто и так гениально!

Моя собака смотрит телевизор. У нее есть два объекта внимания: реклама и живность. Если идет фильм, а она спит, то когда начинается реклама, она внимательнейшим образом слушает и смотрит на экран. Живность она не любит, наверно думает, что чужой на ее территории, поэтому фильмы/клипы/рекламу с собаками и кошками мы быстро переключаем, хотя подводным миром она любуется спокойно. А один раз показывали съемку, как недобросовестные няни бьют детей, она так скулила и сопереживала!

В 2003 году у меня появился первый мобильник — нокиа 2300 (он в рекламе "танцевал" на шахматной доске), в крышку можно было вставить фото! А у сестры был сименс s 55, по-моему, и в нём была полифония! Мы с систер иногда менялись телефонами. И вот я иду по нашему городишке, у меня в кармане звонит телефон (будильник на телефоне), и я картинно минут 10 разговариваю сама с собой... Как же я была крута в те моменты! Ни один "яблочный" гаджет современности не сравнится с полифонией 2000-х.

Когда начали выпускать журнал "Тело человека" и по телевизору вовсю крутили его рекламу, брату было 8 лет. Ему этот журнал сразу очень понравился. Сильно упрашивал его купить, чтобы по "запчастям" (которые шли в комплекте), состоящим из костей, органов, мышц, сосудов скелет практически в свой рост собрать и сам журнал почитать. Вдруг однажды брат задумался и сказал: "Мам, а почему бы не пойти и выкопать бабушку, покроем лаком ее скелет и будет у меня свой скелет, ещё и намного лучше".

Ночевала в гостинице, вставать надо было рано, в 5 утра. Проснувшись, поняла, что очень голодная, спустилась в бар. Сонный и недовольный бармен принял у меня заказ кофе и чизкейк, поставил мне чашку кофе и зло ушел к себе. Я загрустила и подумала, а как же пирожное?:/ Потом меня осенило, а вот же надо взять самой на витрине с пирожными. Сижу ем, вкусно мне)) И тут поднимаю глаза, стоит этот злыдень с тарелкой, а на нем мой чизкейк! А тот оказывается так для рекламы и ему 3 месяца уже!

Переехала жить в Китай, тут небольшая аналогия с "Чёрным зеркалом", а именно — вездесущая реклама. Открываешь видео на местном хостинге — будь добр 14 секунд смотри на рекламу шампуня; забираешь посылку из портативной почты — три секунды авто со скидкой; да даже когда я открываю календарь на телефоне, купленном в том же Китае, мне вылезает реклама! В поисковике первые 10 страниц — реклама, а потом только нужный результат. Благо я ее не понимаю, и меня она не так сильно бесит, как мужа.

Работаю остеопатом. Люди ко мне приходят только по сарафанному радио. Рекламу, посты в вк, советы на форумах тупо игноририруют или пишут, что все остеопаты шарлатаны. Все, кто ко мне приходят, очень довольны результатами. Боли, спайки, перекосы убираю на раз-два. Когда раньше работал массажистом, таких проблем с клиентами не было. Но то, что я делал за 10 сеансов раньше, сейчас делаю за 1-2. Самое главное, что денег за сеанс беру столько же. Непонятно только, когда я стал шарлатаном...

Недавно нам в почтовый ящик кинули рекламу в виде пятитысячной купюры, контора, которая дает деньги взаймы. Взяли и сложили её. Мы с парнем решили проверить добросовестно прохожих. Шли по парку. Впереди нас шла пожилая пара, лет по 60. Мы их обогнали, и мой, доставая телефон из кармана, "случайно" выронил ее. Мы заметили в тени, как бабушка подняла эту купюру. Я обернулась, а они идут, как ни в чем ни бывало. Дальше они молча прошли мимо нас. Наверное, их разочарованию не было предела.

Случайно встретила после работы друга детства, который давно переехал в другой город. Решили выпить кофе, перекинуться новостями. Зашли в ближайшую кофейню, там местное телевидение, сказали, съёмки закончились. Ждём кофе, болтаем, съёмочная группа крутится, собираются. Когда выходили из кофейни, бариста сказала, что поздравляет нас, на днях выйдет реклама на местном канале с нашим участием и "наша пара" очень милая. Убейте меня раньше, чем меня убьёт муж. Я не смогу ему это объяснить((

Как-то получилось, что я перевыпускала карточку, потому что с моей хотел какой-то неизвестный бразильский сайт снять деньги. Благо там только две тысячи было, а хотели снять больше. В итоге муж долго разбирался и заблокировал этот сайт. Меня поругал, что я умудрилась вляпаться, типа нажав на крестик какой-то рекламы. А на самом деле я повелась на рекламу айфона и хотела за 70 рублей его купить! Стыдно перед собой, взрослая женщина и так затупить. Мужу не говорю вообще — прибьет))