Истории про решение

Я люблю своих родителей, но... Реально бесит, что они хотят принимать все важные решения в моей жизни. Сейчас заканчиваю универ - бакалавр, а мама уже решила, что я пойду в магистратуру. Сразу же. А все мои попытки бунта пресекаются саркастической фразой: "Ты уже решила однажды всё сама". Это к тому, что у меня есть дочка и я ушла от мужа. Что же мне теперь вообще не ошибаться? И никаких решений самой не принимать? Достало, честное слово.

Бабушка всегда была страшно экономной, но сейчас из-за возраста её мозг выдаёт странные решения. Недавно она поехала сдавать анализы в клинику, где акция для пенсионеров — скидка 60%. Вместо восьми тысяч в ближайшей отдаст около трёх тысяч в той, только клиника с акцией находится в городе, билет до которого стоил бабушке девять тысяч.

Девушки жалуются, что мужчины требуют от них "идеальности"? Решение есть! В самом начале отношений усадила парня напротив и сказала: "Милый, я не готовлю, отвратительная хозяйка, ненавижу современные понятия о красоте и уходе за собой, не терплю ревность, оскорбления и крик. Я не изменюсь. Если тебе подходит, то запомни, что это твой выбор. Если нет, то лучше и не продолжать". Он согласился. С тех пор прошли годы. Счастливы вместе. И если вдруг пробует меня упрекнуть, то напоминаю, что все знал.

Переехала в другую страну. С работой всё плохо, здесь же развелись с мужем, и он мне строит козни. Какая-то безнадёга. С ужасом поняла, что стала спиваться. Вечером без пива, а уже и без вина не могу. Силы воли мало. Решение найдено. У меня всегда в запасе есть алкоголь, но перед этим съедаю пол-арбуза. И говорю себе, что вечером расслаблюсь, но после арбуза в меня уже ничего не лезет. И похудела, и уже две недели ни капли алкоголя.

Бывший муж очень любил свою мать, был очень к ней привязан. Её скоропостижная смерть стала для него ударом. Конечно, я, как могла, поддерживала: занималась похоронами, наняла психолога, который приходил на дом, пыталась отвлечь, развеселить. Ничего не помогло, и муж начал пить, потом потерял работу, кодироваться отказывался, так как проблемы не видел. Я поняла, что я не из тех женщин, которые могут годами тащить на себе мужа-алкоголика, которому было абсолютно наплевать, на что мы будем жить. Он не видел ничего, кроме своего горя и бутылки. Я выдержала пять месяцев и приняла самое тяжелое решение в своей жизни — развод. Самое ужасное, что почти все родственники и друзья считают меня предательницей и эгоисткой, ведь «могла бы постараться вытащить, он же всего полгода пьёт, значит, ты его не любила». А я действительно любила, но только себя и дочь я люблю больше и не могу позволить ей расти в семье, где папа — алкоголик.

Мой отец пьёт. Во время запоя он становится не очень приятным и вменяемым человеком. Недавно нашлось достаточно простое решение проблемы: запой кончился на пятом дне, когда мама подлила отцу проносное. Видимо, когда человек в состоянии бегать только от кровати к туалету и назад, бухать уже не очень хочется.

Однажды поздним вечером я от безысходности пошел прогуляться, поразмышлять о жизни, поискать решение проблемам. Тут гопники, мол, гони телефон. Мне выговориться некому было, я и начал им обо всех трудностях с девушкой, на работе и прочем рассказывать. Так гопники выслушали с пониманием - "Ладно, у тебя и так проблем хватает", отвалили.

В 14 лет была неопытна в любовных делах и не знала, как расстаться с парнем. Вариант просто сказать, что мне с ним больше неинтересно, не рассматривался. Поэтому я нашла просто "гениальное" решение, написала ему: "Катись к своей Кате", – рассчитывая на то, что он решит, что я сбрендившая параноидальная истеричка и не стоит со мной связываться, ибо имя было взято абсолютно рандомное, с потолка. Но неожиданно на смску я получила ответ: "Да она тебе все наврала! Не было ничего, это просто сестра моего друга, и она в меня влюбилась. Но ничего не было. Все вранье!" Вот это в яблочко, так в яблочко.

У меня тяжелое детство. Бедность, отец гуляющий, запойный алкоголик, побивал мать. Мать не работала, спивалась, ссалась на пол в квартире и валялась в этом, была в психушках, в припадках матом винила во всем меня. Парализованная бабушка. Я получила нервное заболевание, постоянные таблетки до 15 лет, абсолютно зажатая психика. Но два года назад я взяла себя в руки и пошла к психологу. Теперь я живу и дышу свободнее, и говорю себе спасибо за это решение. Я люблю себя и жизнь с каждым днём всё больше.

Долго планировала расстаться с молодым человеком. Чувствовала, что не моё. Окончательное решение принять мне помог случай, когда парень помыл лёд для коктейля под горячей водой со словами: «Чтобы не совсем холодно было!» Помыл лёд…

Если проявлять инициативу в общении, тебя посчитают навязчивым или неполноценным. Если ни с кем не связываться добровольно, о тебе забудут или обидятся, что тебе не нужны. Строят иллюзии вместо решения проблем. Пользуются и позволяют себя использовать. Почему в школах не преподают "основы человеческих взаимоотношений" для параноиков и интровертов?..

Заметил закономерность: если у меня спокойствие и "порядок" в мыслях, то дома идеальная чистота и организованность. Если дома случается бардак, то и в мыслях начинается бесцельное метание туда-сюда. Теперь, когда что-то случается, и я не могу собрать мысли в кучу, начинаю делать уборку. Отдыхая после уборки, сразу же нахожу решение большинству вопросов. Очень удобно! И дома порядок, и дела легче решаются.

Каждый раз, когда оказываюсь в трудной ситуации, из-за которой буквально хочется под землю провалиться, я представляю, что сейчас начнется реклама, во время которой смогу всё обдумать и уже потом принять какое-либо решение...

Тяжело жить, когда ты законченный интроверт и не умеешь общаться с людьми. Для работы или для решения каких-то дел я два слова свяжу, но вот вести светские беседы в компании - совершенно не мое. Я или молчу как пень, или начинаю откровенничать и вываливать лишнее, или свысока поучать собеседника. Даже тут ничего не комментирую - мне нечего сказать. Девушка, 28 лет, три высших образования.

У нас с парнем есть традиция. Мы пишем друг другу письма. Электронные, но все же. Живем мы не вместе, и когда один из нас уходит спать, другой пишет большое-большое сообщение, делясь впечатлениями за день, мыслями, планами. Или, если вдруг поссоримся и недоразгребем конфликт перед сном, то пишем об этом в письме. Утром помогает проснуться и настроение на день хорошее, ну а если там последствия ссор - помогает на свежую голову взглянуть на конфликт, и решение приходит легче) И в каких бы недомолвках мы бы не заканчивали наш день, эти письма помогают все же настроиться друг на друга) Больше чем за полгода отношений еще ни разу не оставили друг друга без послания на утро :) Попробуйте, это очень увлекательно и полезно)))

У мужа был кот. Когда я находилась на шестом месяце беременности, приняли решение отдать кота в добрые руки. Муж сбагрил его своей коллеге. Через два дня пришлось его вернуть, кот не мог привыкнуть, сидел под дверью и мяукал. Через месяц после родов муженёк начал изменять мне с той самой коллегой. Мы развелись, а они живут вместе. Когда бывший навещает дочь, рассказывает, как они шутят, мол, кот не прижился там, а вот он прижился! Обидно.

Моя сестра-алкоголичка беременна седьмым ребёнком. У меня же нет детей, так как нажилась в нищете и, пока не исполню все свои мечты, о детях даже думать не хочу. Прошлой весной у сестры забирали двоих детей. Наши родственники приняли решение, что кровиночек я должна забрать себе, богатая же. Естественно, я отказалась, а мои родители отказались от меня.

Хотела немного подкопить и согласилась работать в ночную смену - там ставка выше. Теперь считаю это классным решением и неплохим лайфхаком. Ночью дешевле электричество, скидки в отделах готовой еды и всяких кафе-кулинариях, а главное - нет постоянного соблазна прогулять все деньги с друзьями, ведь кто в 30+ лет будет тусоваться в одном режиме с «ночным жителем» :)

Все ждут, что я поступлю на экономический, в лучший ВУЗ. А я тайком подыскиваю курсы бортпровотников и коплю на съемную комнату. Я пойду за своей мечтой, а не мечтой своих родных... Надеюсь, когда-нибудь они примут мое решение.

Поступила в мед в 23 года, потому что родители так сказали. Долго сопротивлялась, но в итоге пришла к решению, что профессия врача прибыльная и ценится обществом. Чем дольше учусь, тем больше ловлю себя на мысли, что тяжело и неинтересно, а бросить универ смелости не хватает. Смотрю на одногруппников, а у них огонь в глазах от любого предмета и любой темы, у каждого есть свой кумир-врач, а у меня только желание не расстроить родителей и мысли, как свыкнуться и полюбить будущую профессию.

Я очень часто слышу, что после разрыва отношений дружбы не бывает. Еще чаще слышу взаимные упреки от расставшихся. Я вижу, что они злы друг на друга, или же мечтают друг-друга забыть. Но мне повезло, если можно это назвать везением. Я каждый день общаюсь со своей бывшей, она меня искренне любит и я её тоже. Мы доверяем друг-другу сильнее, чем кому бы то ни было еще. Наше общение было ровно таким же до расставания. Мы пришли к выводу, что нам нужно расстаться после четырех лет отношений. И вот, спустя полгода после принятия столь судьбоносного для нас решения, я могу сказать, что не изменилось практически ничего. Так почему же мы расстались? Нас развели обстоятельства. Скорее даже разные взгляды на жизнь. Просто мы поняли, что семьи у нас не выйдет и жить вместе до конца наших дней мы не сможем. Это до жути странно - любить человека, знать, что он любит тебя и осознавать, что вы никогда не будете вместе. Дружба после. Вечная зона "френд".

Переехали с мужем в другую страну. Через несколько дней меня накрыла акклиматизация: мышцы ломит, рожа опухла, сопли и кашель, месячные бонусом. Пару дней лежала пластом, но голод не тётка, да и хотелось проветриться — поехали в продуктовый. Идём с мужем по торговому залу, я на нём висну и уже жалею о своём решении прогуляться. А он смотрит влюбленно и шепчет: "Я тебя обожаю, ты такая милая с этими опухшими щёчками и растрёпанными волосами".

Родители часто повторяют, что дети сейчас безответственные, не умеют принимать решения, а я вот вспоминаю как мама (тогда около 30) вместе со мной (лет так 5) лазила под вагонами на вокзале, чтобы быстрей добраться до ларька с пирожками и т.п. Вот это ответственность

Я называю это "спорить о вкусе устриц с теми, кто их не ел". Например, объяснять наемному работнику, почему руководство принимает те или иные решения. Пока он сам не окажется в роли начальника, нифига не поймет. Так же бесполезно объяснять, зачем мне аж три кота, человеку, у которого никогда в жизни не было питомца, даже хомячка в детстве. А самое веселое — это рассуждения о жизни в Европе людей, которые ту Европу видели только в репортажах государственного телеканала.

Не понимаю, зачем я, социофоб и невротик, устроилась на работу, требующую не просто общения с людьми, но и принятия решений в общении с людьми! Это какой-то гребаный ад. Из-за испытываемого ужаса иногда невозможно даже написать письмо.