Истории про режим

Мечтаю о том, чтобы, когда ты выучил иностранный язык до определенного уровня, в голове переключался режим и ты начинал понимать язык, как родной: понимать и чувствовать все его тонкости интуитивно, читать любую литературу в оригинале без напряга. А потом, когда этот режим уже без надобности, так же легко его выключать, чтобы потом при необходимости его включить снова. Девушка, 18 лет, учу третий язык.

Недавно в семье друзей при мне случилась скандальная ссора с битьём посуды, причиной которой послужил какой-то пустяк. Выглядело это действительно страшно со стороны. У меня сработал режим защиты и я позорно разревелась, выдавливая между всхлипами "не ссорьтесь, пожалуйста". Друзья обалдели, успокоились и помирились мгновенно. На следующий день я получила букет цветов и открытку со словами "Прости, мы больше не будем. :)" Наплакала.

Мне 25 лет. Личная жизнь не складывается. Живу в режиме "дом_работа_дом". Говорю всем, что одна из-за того, что не хочу семью, считаю, что рано и первостепенна сейчас карьера. Вру. Очень хочется и мужа, и деток. Сегодня зарегистрировалась на сайте знакомств, разместила свое фото. Очень боюсь, что кто-то из знакомых меня увидит, узнает. Чувствую себя неудачницей. ((

Я ненавижу, когда меня трогают утром сразу после пробуждения. У меня есть свой определённый режим: покушать, покурить, сходить в душ. И я злюсь, когда всю эту цепочку нарушают. Живу одна, и в целом это никому не мешает. Но мой молодой человек просто не хочет это принять, постоянно лезет ко мне по утрам, когда остаётся на ночь. Тысячу раз просила дать мне утром один час потратить на себя, и я буду милой и красивой. Нет, надо докопаться до меня утром, а потом обижаться, что я злая!

Я балерина. Мне 24 года. Замужем, есть двое прекрасных сыновей. Живем в небольшом городе. Служу в маленьком театре солисткой. В балет меня отдали в 4 года. С тех пор живу в режиме "0 калорий" т. е. потребляю в сутки от 300 до 600 ккал. Ежедневные тренировки по 10 - 12 часов. Говорят, у меня талант, способности... Только вот надоело мне все это до чертиков. С детьми редко вместе время проводим. Муж охладел. А вчера, выпивши на дне рождения друга, сказал, что я тощая, сухая, черствая идиотка. Пожалуй, пойду работать кассиршей в местный продмаг. Пользы больше будет.

Я четыре года ездил на автомобиле, но из-за того, что устал вечно стоять в пробках, купил себе мотоцикл. И вот тут началось... Езжу на нём нормально, поэтому скоростной режим не нарушаю. Но как же меня бесят умственно ограниченные водители, которым ты абсолютно ничего не сделал, а им надо обязательно накричать, как-то помешать нам, мотоциклистам: то дверь открыть, то дорогу перегородить, то кинуть что-нибудь в окно, чаще всего это бутылки или стаканчики из-под кофе. И их совершенно не волнует, что у нас тоже есть семьи, которые будут страдать, если случится что-то страшное из-за таких вот вредных и глупых водителей.

Люблю летать, но... в одиночестве. Непередаваемое ощущение, когда самолет рулит на взлетку, а я активирую полетный режим на смартфоне. Это предвкушение часов, когда меня никто не сможет достать, вызвать и уговорить что-то делать — м-м-м. Время, когда я отделяюсь от всего и всех. Ни мама, ни дети, ни муж — никто не потревожит меня, кроме попутчиков, но на тех плевать. И в сеть не залипнешь.

Больше года общаюсь с мужчиной, который отбывает наказание в колонии строгого режима. Хочу расстаться с ним, но не могу. Дошло до того, что я не могу спокойно выйти из дома, сходить в гости или пригласить кого-то к себе. Итог: ревность и скандал. У меня уже не осталось ни подруг, ни друзей благодаря ему. В последнее время и оскорбления пошли в ход просто из-за какой-нибудь мелочи. Сказала, что я так больше не могу и мы расстаёмся, а в ответ услышала о себе много "нового". Угрожает тем, что будет распространять мои фото по интернету и писать гадости, мол, шлюха и всё такое, если я его брошу. Не знаю, что мне делать…

У меня очень загруженные дни. Работа, фриланс, тренажерка и т.д. В последнее время не могу никак выспаться. Сегодня пошла в салон красоты, села на стул к парикмахеру и заснула на пару минут. Прямо с жужжащим феном над ухом. Очнулась, дернувшись, с вопросом в глазах "Какой сейчас год?" Пора пересмотреть свой режим...

Мне 22 года, женился в 20, есть сын. Жена не работает. Да и не работала никогда. Я старался заработать. Иногда и не совсем честным путём. Откладывал деньги, которые жена успешно тратила на шмотки, кольца — на то, что молодая семья не может себе позволить, имея маленького ребёнка. И вот на днях судья выносит мне приговор – 7 лет строгого режима. Жена клялась в верности, говорила, что будет ждать. А сегодня адвокат сообщил мне, что моя "верная" и "любящая" жена подала на развод и улетела в Таиланд.

Хотела немного подкопить и согласилась работать в ночную смену - там ставка выше. Теперь считаю это классным решением и неплохим лайфхаком. Ночью дешевле электричество, скидки в отделах готовой еды и всяких кафе-кулинариях, а главное - нет постоянного соблазна прогулять все деньги с друзьями, ведь кто в 30+ лет будет тусоваться в одном режиме с «ночным жителем» :)

Я архитектор-фрилансер. Дико раздражает, что люди, которые работают в офисе, считают, что я нихуя не делаю, а вот они пашут. Ау! Вы встаете в 8 утра, в 9 на работе, в 5 уже идете домой! Я не отрываюсь от ноута с 11 утра и до 5 утра! Я лягу спать, а в 6 утра мне пишет клиент из Южной Кореи для правок! Мне пожрать некогда, три телефона для работы, вечные мутки с налоговой и банками из-за денежных переводов, выезды на частные объекты в 1-2 часа ночи из-за режима клиента и т. д Нихуя не делаю, ага.

Мечта с детства и по сей день: построить огромный парк аттракционов для детей и взрослых. И пусть он работает в режиме пн, вт, ср — аттракционы и вкусняшки платные. Чт, пт — вход только для групп детей-беспризорников и из детских домов, бесплатно весь день. И пусть он сам себя окупает. Кажется так просто... и сколько добра и пользы.

Работаю в госучреждении, НИИ. Не работа, а мечта! Мой день начинается с полуторачасовой кружки кофе, в 11 у нас зыринг - на 2 этаж приезжают всякие торговцы, и мы ходим смотреть, что же они там привезли. Сегодня орехи, серебро и шмотки! В 12 мы идем делать обед, в 14:30 мы его заканчиваем. В 16 мы еще часик пьем чай, в 17:30 идем домой. Работаю в таком режиме уже 3 месяца. Кто б мне сказал, что такое возможно - не поверила бы сроду!

Так получилось, что я рано стала работать. Сначала были просто подработки после школы (на карманные расходы), потом поступила в универ и уже работала, чтобы на что-то жить. После универа устроилась на хорошо оплачиваемую должность, но толком ни выходных, ни отпуска нет. Работала в таком режиме 10 лет. И перегорела. Уволилась, сижу дома в буквальном смысле (раз в неделю еду за продуктами). В основном просто лежу. Видимо, отдыхаю за все 10 лет. Вот только это длится уже четвертый месяц, и мне не хочется ничего менять.

Поскольку ехать всего одну ночь в поезде, еду решила не брать. Но за каникулы режим сбился к черту, до трех не могла заснуть, да еще и привыкла по ночам хомячить. Лежу, ворочаюсь, жрать охота, темно, холодно - короче, решила, что хватит это терпеть. Взяла кошелек, пошла к проводнице - думала, взять там сникерс какой-нибудь, чтобы не урчало в животе. Стучусь, а у нее там на столе пир горой - курочка, картошечка, хлеб, масло. Ну я спрашиваю, мол, можно что-то купить. Проводница: так мы уже все продали, не остались ничего. Спрашиваю, есть ли попить что-то - ничего нет, только вода в кулере. Ну я стакан выпила, она так смотрит... и предлагает забрать ее еду. Причем так настойчиво, как мама уговаривает поесть - да берите, не стесняйтесь, я завтра уже дома буду, мне не надо. Такая прям домашняя проводница, побольше бы таких

Попала в ДТП не по своей вине, как не пострадала – непонятно. В груде металлолома угадывались очертания машины. Шок, стресс, постельный режим. А когда начала общаться с родственниками, от родственников мужа услышала лишь, что я курица за рулем, водить не умею и т.п. Ни одного вопроса: как я, здоровье, все разговоры были только о том, сколько стоила эта машина, не берегу я деньги мужа, ведь ему теперь новую покупать. Так обидно, не передать. Машину эту мне подарили МОИ родители ещё до свадьбы.

Очень люблю молодую мелкую картошку, но мыть её замучаешься. Поэтому делаю так: ополаскиваю картошку от основной грязи под струёй воды, потом складываю её в мешок для стирки и кладу в стиральную машину. Пятнадцать минут в режиме полоскания, и картошка идеально отмыта. Главное — не перегрузить стиралку ;))

Мне жаль времени на сон. Я просто панически боюсь, что жизнь пройдет мимо меня, если я буду спать больше 6 часов в сутки. Часто ограничиваюсь 3 часами. Знаю про вред такого режима, часто не могу с утра ничего сообразить, но упорно изматываю себя. Пока я молода, организм прощает.

Примерно два-три раза в год на меня находит режим "полоскунства": я выношу весь завалившийся мусор, старые и ненужные вещи, переставляю скарб, а иногда даже мебель. Вот сейчас, под Новый год, опять накрыло. Считаю, что так я расчищаю себе место под новые события и ощущения, под перспективы и развитие. И что самое крутое — это работает! Одно только поражает: откуда в однокомнатной квартире каждый раз столько хлама?

Люблю заходить на Гугл/Яндекс карты в режим панорамы и искать свою машину. Периодически панорамы обновляются, у меня уже коллекция фотографий своей машины и машин друзей возле работы или дома.

Будильник установлен в режиме: каждый день. Просыпаясь В пятницу утром,первым делом отключаю его(на выходные). Исчезнувший с экрана значок автоматом дает +500 к пятничному настроению)

Раньше считала, что выражение: «Лишний вес — болезнь», — метафора. Всегда могла собраться и войти в режим, чтобы сбросить набранное, занималась спортом. А сейчас мне почти 30 лет и я уже несколько лет не могу сбросить сначала 15, потом 20, а теперь и 30 кг! Что я только ни делала с собой, как ни уговаривала, как ни действовала, ничего у меня не выходит. Я начинаю и спустя непродолжительное время бросаю, набирая обратно. Во многом на это влияет удалёнка, усталость и просто раздражение от культа тела. Я превратилась в грузную, слабую и помешанную на жратве тётку. В жизни всё хорошо, а справиться с этой напастью никак не получается. И я поняла, что это желание не ограничивать себя уже плотно связано с какой-то зависимостью от еды. Это сидит в голове настолько, что я не могу заставить себя шевелиться — самая настоящая болезнь и бессилие, от которых каждое утро я просыпаюсь с отвращением к себе. Утопаю в жире и ненавижу себя.

Когда гостили с супругом у его сестры и мужа (зятя), я была последней, кто ложился спать, так как привыкла к такому режиму. Пошла поздно ночью в туалет и, как только я закрыла дверь, из их комнаты выбегает зять, идёт на кухню, чем-то минуту журчит, затем открывает кран и чистит щеткой раковину, но при этом оставленная вечером посуда лежала нетронутой (утром увидела). Не знаю точно, ссал ли он туда или нет, но в раковину я посуду больше не ставила, а щёткой не пользовалась.

Классе во втором мне подарили сборник книг про Гарри Поттера. Сначала мне было совсем неинтересно, а потом начал читать запоем. В то время родители ещё пытались следить за моим режимом и отправляли меня спать в 10 вечера, а я прятал настольную лампу под одеялом и читал до 3-4 часов ночи, так как не мог оторваться. До сих пор помню те ощущения, когда и книгу внимательно читаешь, и сечёшь все шорохи в квартире, чтобы люлей не отхватить.