Старые истории про родные

Мне очень интересно – на каком языке думают младенцы… Эта мысль не дает мне покоя. Мы же думаем на том языке, который является нам родным, а они не знают языков, тогда на каком языке думают?! И не говорите мне, что они такие глупенькие, что вообще не думают! Мой папа помнит себя с 4 месяцев, так что я в это не верю... Младенцы – коварные существа!

Уезжая на отдых, всегда отключаю телефон. Родных сразу предупреждаю, что звонить не буду, потому что у меня всё хорошо, а если будет всё плохо, то они узнают об этом из новостей. Пара недель без пустозвонства волшебна!

Я не понимаю, что такое родственные связи. У меня много родственников, но я нечего к ним не чувствую, нет ощущения, что мы родные люди. Не понимаю почему обязана их любить? и общаться с ними. Задумалась о том, что может меня в роддоме подменили и это не моя семья.

Не могу до сих пор понять, как из любимого мужа я стал просто родным человеком. Жену люблю так, что просто не могу представить жизнь без неё, помогаю во всём, поддерживаю, сюрпризы устраиваю. А она говорит, что чувств нет, ты - родной для меня человек, не могу тебя отпустить, но не люблю. Места себе не нахожу от осознания, что всё потеряно.

Живу в Германии. По-немецки говорю хорошо. Но иногда очень устаю (всё-таки и на работе, и в универе, и дома всё на немецком). Родным, естественно, звоню, но двадцати минут русского в день не хватает, чтобы наговориться. С некоторых пор мне снится, что я просто сижу и разговариваю по-русски с разными людьми (почти каждый раз новый собеседник). И каждый раз сладко думаю во сне: "Какое счастье!" И утром с новыми силами иду на работу.

Моя лучшая подруга-татарка. Соответственно разговаривает и на русском, и на татарском языках. Поняла, что мы стали родными друг другу после того, как она заговорившись, перешла на татарский, но я всё равно понимала о чем она говорит.

Я люблю облизывать лампы. Прям кайфую от соприкосновения языка и стекла. Каждый день выкручиваю в разных комнатах, жду, когда остынет немного, и облизываю ещё тёпленькую. Понимаю, что это немного странно, но, когда появляется это желание, противостоять не могу. Родные не знают.

У друга родился сын. Как подрос, начал говорить на непонятном языке, только родные понимали его. Водили к логопедам, к бабушкам, но особо ничего не получалось. Разговаривал, но плохо. В третьем классе наконец поставили правильный диагноз... Он просто-напросто глуховат! Теперь ходит со слуховым аппаратом, всё в порядке.

Тетя обижается и обсуждает меня со всей деревней - я мало общаюсь с родственниками. Про меня вспоминают, когда что-то нужно: деньги , переночевать или отвезти/привезти их. Тогда я им родня. А поделиться радостью своей или просто узнать, как дела - нет. Я стала относится к людям так, как относятся ко мне. Даже лучше, чем ко мне. Я хотя бы не вру и не лицемерю, на деньги никого не кидаю. Просто не общаюсь, не хочу в своём окружении иметь таких. Родни много - родных мало.

Живу пока с родителями, потому что ппц как одиноко, хотя жить отдельно вполне себе могу, да и был уже опыт отдельного проживания. Странно, что лучше унижения от родных, чем одиночество.

Недавно в меня кинулись страшным оскорблением: "О, как ты себя любишь-то". Это я отказалась бесплатно работать ради премии для коллеги, у которой "же дети". Я даже как-то не сразу нашлась, что ответить, потому как, таки да, я себя очень люблю, моя забота обо мне не идёт в ущерб родным и близким, а потому в упор не вижу в этом ничего плохого. Но суровая реальность такова: нет детей — не уставай, а забота о себе — это вообще грех большой.

После каждой мастурбации придумываю себе наказание, например, уборка дома...родные диву дают, какая хозяйка совсем стала :D

У родных и друзей я популярна как мегашутник, вот молчу-молчу, а потом как бахну шутку. На самом деле же я туплю и даже не предполагаю, что говорю не то. Пока не спалилась)))

По дороге на работу в одном и том же месте сидит один и то же бомж. За последние несколько месяцев он стал мне уже родным. Иногда так хочется поговорить с ним, модет помочь чем-то... Но от него так воняет!

У меня нет привязанности к людям. Я люблю своих родных, у меня достаточно друзей, есть любимый человек, но я спокойно переношу так называемую "разлуку". Если человек не звонит/не пишет несколько дней — значит, просто занят. Родители и любимый к этому привыкли, старые друзья — тоже. А вот новые, с которыми дружу не так давно, не понимают, думают, что мне на них всё равно. Но это не так! Мне хорошо общаться с ними, но и без них тоже хорошо.

В детстве обижалась на родителей потому, что какой-то Дедушка Мороз, который даже меня никогда не видел, дарит мне подарок, а мои родные Мама и Папа ничего мне не дарят.

Было мне лет 15, поехали с родителями в город, где я родилась, стоим около большого особняка, мама на нервах, папа в машине курит, с нами не пошел, почему-то я всё понимаю, увожу маму и мы уезжаем! Так меня не вернули родным родителям, которые шантажировали моих тем, что расскажут, что я приёмная, а я поняла, как сильно люблю неродных!

Сегодня с женой был в гостях у брата. У него есть жена и ребёнок. Решил своей жене намекнуть, что вот я готов, я хочу иметь детей. Пошёл я и начал с ребёнком брата играть в конструктор,собирать всякие штуковины из него, веселил, вообщем вёл себя с ним как с родным. Думал она поняла намёк.... А она купила мне конструктор -_-

Мои двоюродные сестры (между собой они родные) устроили грызню по поводу того, кому должна достаться квартира деда после его смерти. Лучше любого реалити-шоу, я вам скажу.

Сама выбрала вуз и недобрала баллов на бюджет. Родители выбранную специальность неодобрили, устроили в другое учреждение, оплатив полгода контракта. Полгода я прогуливала, подрабатывала и копила деньги. После сессии меня отчислили, и я, утаив сей факт от родных, взяла с них деньги за второе полугодие. Работала ещё полгода, копила, а потом снова пошла поступать в первый вуз. Поступила на бюджет и ушла из дома. У меня любимая работа и карьера двигается, родным помогаю, но все знают только выдуманную мной версию.

Мне 19, пару месяцев назад диагностировали рак. Все родные плачут, жалеют, сочувствую, пытаются поддерживать всячески. А я что, смеюсь, шучу, прикалываюсь с ними. Записалась с друзьями на парашюты. Завтра прыгаю с тарзанки! Но когда остаюсь одна, вечерами уезжаю подальше из города, на моря и вою там, реву, рыдаю, кричу срывая голос, ведь так сложно молчать...и молюсь. И пусть они никогда не узнают как я боюсь и что мне страшно умирать..Пусть помнят меня веселой и жизнерадостной.

Я настолько в совершенстве научилась мяукать, что мои родные уже не различают, где мяукаю я, а где мой КОТ...)^^

Когда ломаю голову над тем что бы такого подарить родным, друзьям и тд. Просто в соц.сетях прохожу по хедштегу #ХОЧУ

Работаю в порноиндустрии. Работу люблю, заработок хороший. Но никому — ни друзьям, ни родным не могу рассказать правду. Не поймут. А я всего лишь декоратор в порностудии :)

Всегда, когда перехожу дорогу по пешеходному переходу, беру за руку того, с кем иду. Независимо от того, кто это - кто-то из родных, подруга, друг или знакомые. Не знаю, почему я так делаю. Мне кажется, что пока я держу их за руку - они в безопасности)