Новые истории про рот

Когда мне было 5 лет, мой отец работал механиком. На вопрос воспитательницы о профессии моего папы я с пеной у рта доказывала, что он работает хомяком.

Устроилась работать в компанию. В силу того, что место новое, то приходится уточнять рабочие моменты у коллеги, у которой ТАК воняет изо рта, что этот запах окутывает тебя на весь день, жвачка не спасает и блуза пропитывается прогорклым запахом еды, которую она постоянно жрет. Вот и дилемма: спрашивай и воняй либо разбирайся сам. Разбираюсь.

Бесят суеверные люди! На работе в бар забежала кошка, хотела её прокормить. Моя колега (в положении) начала орать, что нельзя беременным каким-либо образом контактировать с любыми животными. Ребёнок волосатым будет. Доказывала мне это с пеной у рта. Главное, курить ей беременной можно, а кошку погладить нет! БЕСИТ!!!

Мне было 17 лет, когда у моего отца начался посттравматический приступ эпилепсии. До этого я приступов даже по телику не видела. Вначале был страшный и мерзкий рёв, прибежали с мамой к нему в комнату, а он весь дёргается, глаза закатаны, пена изо рта, мама в слёзы, паника. Я вызвала скорую, они приехали в течение пяти минут и спасли отца. Мы не знали, что с ним, и как себя вести. Помню свои мысли, что, если это повторится, в комнату к нему я не выйду. Боялась до усрачки, ночами не спала, ждала.

Работаю я врачом в спортивном комплексе. В перерыве подходит ко мне тренер одной из команд по футболу и спокойно так просит: "Доктор, Вы, как время будет, посмотрите нашего вратаря, с ним ВРОДЕ что-то не так". Я не спеша иду из кабинета к полю, травма-то явно не экстренная. Подхожу ближе и вижу мужика с ОЧЕНЬ широко раскрытым ртом, слюнки по подбородку стекают, в глазах тоска. Вывих нижней челюсти. Этот кадр почти полчаса так на воротах стоял...

У моей мамы была знакомая, чья личная жизнь постоянно шла наперекосяк — не везло ей с нормальными мужчинами. Но последний ухажер побил все рекорды — он не мылся. Взрослый мужик мог не мыться месяцами, просто потому, что лень. В душ было не затащить никакими уговорами и ухищрениями. Личную гигиену соблюдал так: зажимал член во время справления нужды, ждал, когда там все "промоется", как при полоскании рта, и выпускал струю.

Отец умер, когда мне было 8 лет. Мне казалось, что я никогда не смогу терпеть кого-то на его месте, но когда мамин мч с пеной у рта защищал меня во время нашей с мамой ссоры. Я поняла, как ошибалась. Никогда не думала, что мужчина может так проникнуться чужим ребенком.

Жена у меня преданный фанат ЗОЖ и ПП. В её рационе отсутствуют сладости, мучное. Но есть одно "но" — после секса она уминает за обе щеки всё сладкое, что попадется на её пути. Заметил, что каждый четверг, придя с работы, она первым делом бежала есть сладости. В шутку сказал: "Опять с любовником кувыркались?" Она с набитым ртом и округлившимися глазами заявила, что нефиг лазить по чужим перепискам, на что я ответил: "Нефиг прыгать по чужим членам", — и ушёл подавать на развод.

Ехала в маршрутке, стояла рядом с сидящим на одиночном месте мужчиной. Почему-то начала следить за его действиями, хотя обычно так не делаю, чем-то он привлёк взгляд. Мужчина был ухоженный, приятно одетый, копался в телефоне. И вот он копается дальше, видимо, экран замарался, и он облизал экран телефона, и вытер о брюки, и так раза 4-5. Чуть не блеванула, представив, сколько микробов было на телефоне и в его рту, и всё это перемешалось.

Люди давятся едой, которую я хочу съесть, либо эта еда выпадает буквально изо рта. Например, кушаю я пиццу, муж просит откусить, а я жадничаю — в таком случае он обязательно подавится. Замечено давно и всеми близкими, поэтому теперь они берут еду из моих рук, только если я отдаю её добровольно)

Зима, иду домой. Прохожу мимо детской площадки, подбегает девочка лет 6-7 и говорит: "Тетенька, там у девочки котенок на дерево залез, Вы не поможете его достать?" Ну, я и соглашаюсь... Минус 25. Я разбегаюсь, прыгаю, цепляюсь за ветку дерева, лезу вверх и достаю кота (не поскользнувшись!) Девочки стоят с раскрытым ртами, ничего не могут сказать. Слезла, отдала котейку, получила порцию аплодисментов и ушла. Перед тем как зайти в подъезд, эпично поскользнулась. Волейболистка, 2 м:)

Живу в общаге. Однажды ночью, сидя за компом, стал свидетелем наиотвратительнейшего зрелища: таракан ползал по лицу спящего соседа и, как я понял, ел его отмершую кожу с уголков рта! 0_0 С тех пор не сплю по ночам. Утром на пары, а потом спать, днём то этих п*даров а*уевших поменьше, надеюсь...

Всегда когда кто-то из друзей покупает шоколадку, я отказываюсь от своего кусочка. Все считают меня странной. Мол, как не есть шоколад? А всё потому, что в детстве у нас была специальная коробка для шоколада, и однажды где-то в квартире завелись букашки. Нашли мы их жилище только тогда, когда я съела весь шоколад из коробки и на дне обнаружила кучу ползающих червячков. В добавок к этому один был у меня во рту. С тех пор шоколад я не ем.

Иногда из моего рта вылетают такие глупости,после которых хочется удариться об стену чтоб боль перекрыла смущение...

Наутро после веселой ночки с немеренным количеством шотов, в надежде освежить свое дыхание, по инерции хлопнула колпачок ополаскивателя для рта.

Встречаюсь с парнем, но что касается оральных ласк - полная профанка. Купила резиновый член по размеру — тренироваться в свободное время. Вот, сижу, пишу курсовую, попутно привыкаю к ощущению здоровенного х.. во рту. Неожиданно в комнату заходит мама. Смотрит на меня. -Что делаешь? Я, вынув приблуду изо рта и засунув в стол: -Курсовик пишу. -А ЭТО зачем? Первое что пришло в голову: -Так лучше думается. Кивнула, вышла, прикрыла дверь. А потом я ещё минут 20 слышала дикий хохот из дальней комнаты.

Только что моя девушка выщипывала мне волосы которые растут на соске... Ртом...

Знаете эти неудобные моменты на первых свиданиях, когда тяжело держать разговор без пауз, вы оба слегка скованы, смущаетесь? Не со всеми, конечно, это случается, но у многих. А вот к первым относится мой дядя: человек с отменным чувством юмора настолько смешил барышень на первых (и последних) свиданиях, что у одной от смеха вылетела длинная сопля из носа, другая засмеялась так, что потеряла изо рта салат, третья совсем не незаметно пукнула...Ему 40 лет, так и не женился до сих пор.

Я фетишист — мне нравится запах моей жены. Мне нравится, как пахнет её кожа, нравится её запах изо рта. Но больше всего мне нравится её запах во время секса, запах и вкус во время кунилингуса, мне просто не хочется останавливаться, а хочется постоянно находиться между её прекрасных ног. Мы занимаемся не только оральным сексом, но начинаем именно с него. Я не знаю, как это объяснить, но до этого у меня такого не было ни с одной женщиной.

Бесят мужчины на старых жигулях с пеной у рта доказывающие мне же, что я насо*сала на свою BMW. А я работала день и ночь без выходных/праздников/отпусков и заработала на нее сама!

Женат. Как-то раз на корпоративе напился до белочки и отсосал другу, но, видимо, мой организм был против, и в итоге меня вырвало прямо с членом во рту. Несколько недель маялся — как-никак всё-таки измена. Решился, рассказал всё жене. Ожидал люлей, но она только поржала. Вроде как даже не обиделась, но мне всё равно стыдно. Больше пить не буду.

Пошла я как-то раз к стоматологу. Необходимо было вылечить небольшой кариес. Сделал наркоз. Как обычно онемело пол лица, в том числе, язык. Итог: вылеченный зуб, море бордовой крови, разрезанный пополам язык и два шва на нем!!! Неделю пила с трубочки и ходила будто с вареником во рту. Молила, чтобы язык нормальным остался! Когда пришла снимать швы стоматолог сказал, что сама виновата, язык на фрезу положила!

Когда была маленькая, любила облизывать роликовые дезодоранты. Получала нереальный кайф от того, как после очередного облизывания вязало во рту. Недавно повторила, такие воспоминания. Самое смешное было, когда к нам в гости пришла мамина подруга со своим мужем, я их застеснялась и залезла под стол, дезодорант облизывать. Мама до сих пор удивляется, как я не отравилась

Многие помнят детскую игру "закрой глаза, открой рот". Мне было лет пять, когда соседский 9-летний мальчик предложил закрыть глаза и открыть рот. Я сначала выполнила это, но открыла глаза раньше времени. И увидела, как к моему рту направляется его писюн. Успела отпрянуть. Через год, все в той же деревне, я ему предложила закрыть глаза.. ну вы поняли. Я стояла с пакетом конфет, поэтому он не ожидал подлянки. Но вместо конфет в его рот полетел совочек козьих "орешков". Нехрен обижать девочек.

Насмотрелась картинок про кандидоз во рту, теперь перед тем как поцеловать нового мч, начинаю в рамках флирта кривляться с высовыванием языка и т.д., дабы заглянуть, все ли у него там в порядке)))