Новые истории про роту

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь — это папин кусочек!"

Моему парню нравится глубокий минет, чтобы аж горлом. Долго тренировалась, научилась брать без неприятных ощущений его 18см. На днях отравилась, решила вызвать рвоту по стандартному рецепту "два пальца в рот". И тут поняла, что данный рецепт на меня больше не действует.

Как же меня выворачивает от странной привычки людей, которые при употреблении напитков перед тем, как проглотить полощут ими рот..это омерзительно.

Не могу уснуть без палочки от детского игрушечного ксилофона во рту. Не помню, как пришла к этому, но теперь, если я не запихну ее себе в рот и не начну посасывать, словно соску, сна ни в одном глазу. Из-за этого не могу спать нигде, кроме как дома. Пробовала отучиться, в итоге не спала трое суток и сорвалась. Никакой другой предмет не подходит, только пластмассовая красная палочка от детского ксилофона. Боюсь, что однажды потеряю ее и никогда больше не усну.

Сегодня произошло то, чего боятся многие. Когда я пользовалась ершиком в офисном туалете, вода из унитаза брызнула мне в рот.

пил йогурт, когда почти закончился перевернул бутылку на 90 градусов и начал лить в рот, отвлекся, промазал и облил всё лицо и грудь йогуртом. Понял как себя чувствуют девушки которым кончают на лицо =(

В юности встречалась с очень ревнивым молодым человеком. И вот пришла пора ему уехать служить родине. Через месяц его товарищи по роте предложили ему меня проверить на верность. Звонит мне незнакомый номер, и какой-то парень спрашивает меня, мол, где мой молодой человек. До меня постоянно докапывались, я напряглась и сказала, что мой молодой человек неподалёку и скоро подъедет. Ну, чтоб отпугнуть «незнакомца». Разумеется, вся эта беседа была у них там на громкой связи, и этот долбоящер обиделся.

Когда было лет шесть, я выплюнул жвачку на улице. А потом какой-то бомж её подобрал, закинул в рот и начал подходить к другим детям, и спрашивал: "Чья жвачка? Не ты потерял? Тут какой-то мальчик бегал и потерял жвачку". А я такой беру и говорю: "Да, это моя". Бомж достаёт её изо рта и даёт мне. И… я её беру, и начинаю снова жевать.

Четырехлетний братец долго уговаривает маму открыть рот. Наконец мама исполняет просьбу, брат заглядывает в рот. Долго смотрит, а потом голосом Платона молвит: "Так вот она какая... Нутрь." :DDD

Я никогда не облизывал крышку от йогурта. Никогда не вытирал разлитое молоко носком. Никогда не клал палец в рот зевающему коту. Надеюсь, врачи сочтут это за отклонение, и я не попаду в армию.

Мой отец служил в Афганистане, где лишился руки. Всего пару лет назад мне попалась статья, в которой брали интервью у него, и на вопрос "Самое страшное зрелище" он ответил, что однажды пропал командир роты, и спустя два дня его нашли на дороге без ног, без рук, без языка и глаз, но живого... Но как он смог после этого остаться таким весёлым, добрым, и, главное - честным человеком?! Папуль, как бы я хотела, что бы ты забыл весь тот ужас...

Мой свёкор не чистит зубы. Соответственно, когда он открывает рот, стоит страшная вонь. Как-то он зашёл на кухню, почерпнул ложкой салат, облизал эту самую ложку и засунул её обратно в салат. Меня чуть не вывернуло.

В 16 лет втайне от родителей я сделала пирсинг языка. Опасаясь взбучки и требований снять его, научилась говорить, широко не открывая рот, научилась осторожно есть, чтобы ложка не стучала о серёжку и так далее. Спалилась через три года, когда, дурачась с отцом, показала ему язык.

Мне кажется, не все представляют, как мужчинам (большинству точно) нравится минет. Особенно стоя, чтобы можно было видеть все сверху. Со стонами, причмокивая. А если это любимая девушка, за которую ты готов отдать жизнь, и которая разделяет твою свободу в сексуальных предпочтениях. Верх наслаждения это кончить девушке в рот. Поймите в этом нет ничего противного. Я готов целовать после этого свою девушку пока она не сглотнула.

Живу в Канаде. Как-то мне навстречу шел симпатичный парень с упаковкой туалетной бумаги в руках; улыбается мне во весь рот, ну я ему тоже улыбаюсь. Мы с ним поравнялись, он открывает рот, ну все, думаю, сейчас знакомиться будет. Он показывает мне на туалетную бумагу, говорит: "Это мне чтоб жопу вытирать", — и проходит мимо.

В раннем детстве ела волосы. Отрывала волос с головы, засовывала в рот, мусолила его там и выплевывала. Потом это прошло конечно. Сейчас мне 24, я замужем и у мужа волосы густые и длинные, по лопатки. Теперь я втихаря делаю тоже самое с его волосами.

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая типа очень любит острое, и всё что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий д.р. другого сотрудника я принес бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

в детстве, лет в 4-5, с родителями пытались незаконно ночью пересечь границу европейской страны для поиска лучшей жизни (хотя им сказали, что все будет законно). и вдруг ни от куда раздается звук сирены, и нас окружает рота пограничников. мы где-то неделю проводили время почти что за решеткой) но пограничники со мной играли постоянно и чаем вкусным угощали. вот такое вот веселое детство:)

Моей жене бабушка с юности внушила две истины: что муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами, и что надо рот закрывать, когда муж злится. Смотрю на разводы и любовниц друзей и понимаю, что с женой мне повезло

Я с детства ненавижу металл. Его запах, то какой он на ощупь. А на вкус.. Просто тошнить начинает, как только представлю, хоть я ни разу не пробовала. Так вот, лет в семь, когда смотрела "Буратино", меня стошнило на моменте, когда он монеты себе в рот засунул. Так и не досмотрела я "Буратино".

Когда еду в машине, всегда включаю кондиционер. Сажусь как можно ближе к нему, чтобы поднести рот к нему. Сижу минут 5, пока все слюни во рту не высохнут. Потом представляю, что я старый дед.

Моя девушка строгий веган. Это сильно бьёт по её здоровью, даже на спецдиете. Поэтому каждый день я прошу её сделать мне минет или сливаю в рот. Я думаю, так она получает хоть немного животного белка, и ей должно быть легче. Забочусь как могу, все остальные методы уже перепробовал.

В детстве я была очень жадная. Когда мы с мамой пошли в зоопарк, я кормила хлебушком зебру (с руки). Но когда увидела, что осталось мало, я выхватила его и запихнула в рот.

Вот знаете знак batman'a? Все в нем летучую мышь видят, а я до первого курса думала, что это рот с кривыми зубами))

Было мне лет 7. Лето. Бегала весь день на улице, мама позвала обедать. Она приготовила мясо, очень вкусно, но вот один довольно большой кусок никак не жевался. Чтобы не обижать маму и не выкидывать тот кусок, так и пошла гулять. Жевала его до вечера, аж челюсть устала, но выплюнуть не решилась. Только перед сном мама заметила, что у меня полный рот непрожёванного мяса. Посмеялась и сказала, чтобы в следующий раз не старалась так её не обижать.