Истории про роту

Играли мы как-то в детстве в догонялки. Я, широко улыбаясь, радовалась, что меня так никто и не может поймать. Вдруг из ниоткуда в мою сторону прилетела кочерыжка от яблока. Нет, не просто прилетела, а именно попала мне в рот, выбив при этом два передних зуба. Ненавижу яблоки с тех пор.

продуло спину, намазал спину мазью, очень жгучей, засунул в рот кулак и лежал терпел. подлетел довольный комар, увидел горячее, обездвиженное тело..и мне кажется, я слышал его душераздирающий крик, когда он попробовал все это на вкус)

Раньше была привычка ходить с полуоткрытым ртом . От неё меня избавил бомж, положивший свою руку мне в рот, когда, задумавшись, стояла на остановке .

Когда зеваю, закрываю рукой не рот, а глаза.

в детстве, лет в 4-5, с родителями пытались незаконно ночью пересечь границу европейской страны для поиска лучшей жизни (хотя им сказали, что все будет законно). и вдруг ни от куда раздается звук сирены, и нас окружает рота пограничников. мы где-то неделю проводили время почти что за решеткой) но пограничники со мной играли постоянно и чаем вкусным угощали. вот такое вот веселое детство:)

В детском саду была у нас очень вредная няня. Орала постоянно на нас. Как-то раз я отказался кушать перловку, она схватила меня за челюсть, нажимала пока рот не открыл, затолкала ложку каши и закрыла мне рот ладонью, держала пока не проглотил. Естественно, я затаил обиду. После обеда подошел к столу воспитателей, на стуле висел пиджак няньки, хвасталась как раз до обеда им перед воспитателями, и смачно так блеванул еще не перевареной перловкой на беленький пиджак.

Когда мы с мужем только начали встречаться, произошёл дурацкий случай. Мы гуляли, болтали, смеялись. И вот он пошутил, я засмеялась, и мне в открытый рот залетела муха, и я начала ей давиться. Выплюнула я её и начала ржать, а потом от нелепости ситуации начала плакать. Он меня обнимал, успокаивал, но я чувствовала, как он еле сдерживался, чтобы не заржать.

В детстве развлекала деревенских тем, что показывала "фокусы". 10 рублей за фокус. Одним из таких было засунуть тритона в рот. Чем больше сумма, тем больше тритонов. Ну а че, на эти деньги ходила заниматься конным спортом. Сейчас своя конюшня. Натритонила :)

Как-то раз стоял на остановке, автобус ждал. Рядом была палатка с пирожками, как это обычно бывает. Купил пирожок, стою, ем и вдруг мой автобус,а у меня еще пол пирога, выбрасывать жалко пришлось в рот заталкивать. Так вот захожу в автобус, подходит кондуктор, я протягиваю деньги а она спрашивает за сколько, а я не то-что сказать я даже дышать не мог нормально из-за пирога. Ну дальше понятное дело, кондуктор стоит угорает, я пирожок дожовываю. Так я впервый раз увидел кондуктора который умеет смеятся))

У моего парня ужасно воняет изо рта. Иногда кажется, что там кто-то сдох. Когда он засыпает, я приоткрываю его рот и вдыхаю этот запах. Один раз чуть не вырвало прямо на него. Но ничего не могу с собой поделать. Меня безумно заводит, когда этот смрад заполняет легкие.

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая типа очень любит острое, и всё что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий д.р. другого сотрудника я принес бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

Я жутко замороченная на приличиях. Бесит, когда муж, чихая, не прикрывает рот или случайно отрыжку громко делает. Моментально капаю на мозг. Всё закончилось после того, как я во сне пукнула на всю комнату и от этого звука проснулась. Муж тоже. Ржал долго. Теперь, как только я начинаю читать мораль про приличия, он говорит: "Кто бы пердел!"

Ужасно боюсь выпивших крупных мужчин, прямо неконтролируемо. Было мне 18 лет, пошли в бар отметить закрытие первой сессии. Рядом сидела компания выпивших парней, которые вели себя очень шумно, и ещё компания мужчин. Мужику это надоело, и он сделал замечание. Один парень начал быковать, слово за слово, и мужик говорит: "Заткнись, а то рот порву". Парень со смехом что-то ему ответил, а мужик в то же мгновение подлетел к нему, схватил за голову и буквально порвал рот, выломав челюсть.

Никогда в детстве не ела козявки, и не грызла ногти, считала это отвратительным. НО, у меня был свитер с зелеными помпонами, из настоящего кролячего меха, очень пушистыми, и я все время брала их полностью в рот и жевала, прямо высасывала из них весь сок Оо

Я диабетик со стажем. Меня раздражает везде эта информация, что если человек с диабетом теряет сознание, то ему нужно сразу совать в рот сахар. НЕТ, ЕМУ НУЖНО САХАР ИЗМЕРИТЬ И ВЫЗВАТЬ СКОРУЮ. Вы своим сахаром и конфетами можете убить человека!!!

У меня есть маленький светильник для чтения, и я очень часто запихиваю его в рот, чтобы ощутить легкое свечение глаз.

У соседей завелась моль. Вентиляция совмещенная, и она периодически наведывается к нам в квартиру. Одним утром я пошел на кухню дабы чего-нибудь покушать, открыл шкаф и увидел коробку с цукатами. "Наверну сладенького", — подумал я, взял горсть и закинул ее в рот. Позже я заметил что-то неладное — цукаты же не могут быть мягкими. Выплюнул жеванную массу в ладонь и увидел этих гаденышей — куча маленьких личинок с кучей лапок... Поматерился на соседей и машинально закинул новую горсть "цукатов" в рот...

Сидела на детской площадке и смотрела, как братик играет. Рядом села женщина, судя по всему, ей было нехорошо. Когда я спросила, всё ли в порядке, её вырвало себе под ноги. Она внимательно посмотрела на лужу блевотины, потом достала оттуда что-то и положила в рот. На мой немой ужас сказала: «Таблетка дорогая очень, а я её только недавно выпила».

В детстве я была очень жадная. Когда мы с мамой пошли в зоопарк, я кормила хлебушком зебру (с руки). Но когда увидела, что осталось мало, я выхватила его и запихнула в рот.

Всегда, когда я еду в машине на заднем сидении, машу и улыбаюсь водителям в соседних машинах. Особенно люблю встречать дальнобойщиков. Так приятно, когда суровые мужики с мордой кирпичом улыбаются во весь рот и в ответ приветливо машут своими огромными ручищами.

Услышала на остановке, как один парень сказал пухленькой девушке: "худей, жируха". А она ответила : "закрой рот и е*и дальше свои кости, а я для избранных". Молодец, девчонка! Не растерялась))

В детстве была очень злым ребенком. И однажды одна из моих подруг меня так выбесила, что я взяла паука и засунула ей в рот! После этого мы не общались!

скоро годовщина совместной жизни. 8 лет. сыну будет 5 лет. а наши родители е@али в рот знакомиться друг с другом . идеально

Мой отец — военный. Будучи 22-летним юнцом, был направлен в Литву для прохождения дальнейшей воинской службы. Назначен был командиром роты. Был случай, когда кто-то из его солдат на курилке выкинул бычок мимо урны. Генерал, увидев это, устроил разнос отцу и приказал разобраться с этим. Два часа ночи, "рота, подъём". Пять км марш-бросок до ближайшего кладбища, яма 2х2. Солдаты с почестями хоронят бычок. После этого всегда было идеально. Не устаю поражаться педагогическим навыкам отца.

Когда еду в общественном транспорте, хочется дать по морде людям которые чихают, кашляют и даже не закрывают свой рот при этом. Люди, оставляйте свои бациллы при себе!