Истории про роту

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая типа очень любит острое, и всё что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий д.р. другого сотрудника я принес бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

допила чай. а так хотелось еще 1 глоточек. тот самый, волшебный, последний, самый желанный глоточек чая, знаете? настолько было лень отрываться от компа и идти к чайнику, что я запихала пакетик чая из кружки в рот и высосала из него всю жидкость.

Четырехлетний братец долго уговаривает маму открыть рот. Наконец мама исполняет просьбу, брат заглядывает в рот. Долго смотрит, а потом голосом Платона молвит: "Так вот она какая... Нутрь." :DDD

Однажды ехала я в автобусе (стояла прямо напротив двери), и вот подъезжая к очередной остановке я зевнула во весь рот, и в эту же секунду открылась дверь и парень стоявший на остановке тоже зевнул!!! И все это одновременно! И при этом мы пересеклись взглядом) было очень смешно)))

Была у меня знакомая. Умница, но жутко некрасивая: фигура без талии и груди, ножки кривенькие и тонкие, голова практически без волосиков. Однако, если она откроет рот, слушать её не переслушать: дивный голос, приятный тембр, грамотная речь, при этом всем понятная. Какой-то гипноз что ли, впадаешь в ступор и хочешь всё время её слушать. Было это где-то зимой в 1990 году, она, будучи студенткой 17 лет педагогического института в городе Павлодаре, вечером возвращалась из института в общежитие по неосвещенной улице. И дорогу ей перегородили три парня, которые потребовали отдать всё ценное, а самое страшное - новенькое пальто с большим песцовым воротником, да ещё угрожали прибить. Вокруг никого, хоть закричись. Вдруг она открывает рот и начинает говорить-говорить. Она не помнит, что им говорила, но в итоге парни проводили её до общаги, настойчиво интересовались, есть ли у неё обидчики, и советовали в позднее время одной не ходить.

Мы с моим парнем "курим друг друга". Во время поцелуя, я начинаю выдыхать ему в рот, а он начинает это все вдыхать. Невероятное ощущение, будто передаю ему душу :) ну и он мне так вдыхает.

В детстве я была очень жадная. Когда мы с мамой пошли в зоопарк, я кормила хлебушком зебру (с руки). Но когда увидела, что осталось мало, я выхватила его и запихнула в рот.

Люблю набирать в рот воды, засовывать туда палец и бултыхать им. Кайф нереальный, серьезно.

Папа у меня в ВДВ служил лет 30 назад, рассказывает, что они всей ротой снимались в фильме про Петра I. Им выдали кафтаны, сапоги и шапки и они должны были штурмом брать какую-то крепость. Три раза брали, а режиссёр каждый раз говорил "Плохо! О боже, ну нет, нет!". В итоге выяснилось, что плохо было потому, что они слишком резво ее брали))

Грела суп, стала пробовать, обожгла рот, выплюнула всё обратно в ложку, из ложки в кастрюлю. Застыла в раздумьях. а муж всё видел, поржал, сказал, что не брезглив и все умял.

Много работаю, выходных мало. Недавно заплатила за интернет в банкомате и когда он выдал чек открыла рот, чтоб сказать "спасибо. Всего доброго", но быстро опомнилась. Надо взять отпуск.

Интересно, на каком курсе мед институтов зубных врачей учат сначала вколоть анастезии так, чтобы свело пол лица, потом напихать полный рот ваты, вставить еще каких- то железок, а потом задавать вопросы, на которые нельзя ответить " да" или " нет"

Мы с моим лучшим другом учились в одном классе, затем поступили в один и тот же универ, на одну и ту же специальность. Сейчас заканчиваем учебу и придется идти в армию. Думаю долго будем угарать, если в одну роту попадем.

Моему парню нравится глубокий минет, чтобы аж горлом. Долго тренировалась, научилась брать без неприятных ощущений его 18см. На днях отравилась, решила вызвать рвоту по стандартному рецепту "два пальца в рот". И тут поняла, что данный рецепт на меня больше не действует.

Очень люблю возвращать пережеванную еду из глотки обратно в рот и выплевать голубям. Чувствую себя мамой-птицей. Кушайте-кушайте, птенчики.

Иногда непроизвольно сплю с открытым ртом. Сегодня мама решила прикольнуться и положила палец в рот. Я, сонная, начала его облизывать и сосать. Стыдно.

Еду в метро, рассматриваю людей и замечаю 5000 в капюшоне у какой-то женщины. У меня чуть рот не раскрылся от удивления. Думаю, что же мне сделать. Если не я, то кто же ещё? Беру аккуратненько денежки и отдаю этой женщине. Она сначала удивилась, потом заулыбалась, засветилась, начала благодарить и сказала, что всё утро их искала! Но всё же, 5000 в капюшоне! Чёрт побери!

Каждый раз когда мы с любимым ругаемся и потом игнорируем друг друга минут пять. За это время , я набираю полный рот слюней и иду к нему , типо просить прощения , и когда он наклоняется ко мне , чтобы поцеловать я резко плюю ему весь этот литр слюны в лицо , а потом бегаю по квартире и огребаю. Так и миримся.

Будучи зам. командира роты отпустил новобранца до принятия присяги на встречу с девушкой, которая приехала к нему из другого конца страны, это запрещено, но она очень просила. Парня и меня сдали командиру роты другие сослуживцы. Всю следующую ночью рота отрабатывала действия на случай пожара, а я с этим парнем ел пирожки и конфеты с благодарностью от девушки.

В 14 лет надувала своему хомяку щеки через рот. Всем было весело наблюдать, как его щеки каждую секунду то надувались, то сдувались.

Бывает, что зеваю, и слюнки ручьем изо рта льются. Однажды зевнула так перед одногруппником, который очень сильно нравился. Не успела рот прикрыть, и слюнка капнула на пол. Теперь избегает меня.

В детстве мама строго-настрого запрещала жевать жвачки. В итоге я начала отдирать уже кем-то пожёванные и выплюнутые жвачки от пола в подъездах, совать в рот, жевать заново, наслаждаясь остатками первоначального вкуса... пообещала себе не быть настолько строгой и категоричной со своими детьми.

Приснилось сегодня, будто я тонула в газировке. Ужасное чувство. Не могла вздохнуть, захлебывалась, а вода попадала в рот, нос и уши, все чесалось и горело неимоверно... Думала помру. А оказалось, просто во сне чихнула. Жуть.

Многие наверное слышали, что, если засунуть наушники в нос и открыть рот, то рот автоматически образует динамик. Так вот, если при этом еще и зевнуть, то музыка заиграет прямо в голове! Сижу и зеваю с наушниками в носу и с открытым ртом. Идиотка.

Я стесняюсь своих кривых зубов, а возможности поставить брекеты пока нет. Как же я рада сейчас, во время пандемии, носить маску, которая скрывает рот при общении! В глубине души надеюсь, что эти защитные маски будут в ходу ещё долго, чтобы я за это время успела накопить деньги и исправить свои зубы.