Истории про роту

скоро годовщина совместной жизни. 8 лет. сыну будет 5 лет. а наши родители е@али в рот знакомиться друг с другом . идеально

Играли мы как-то в детстве в догонялки. Я, широко улыбаясь, радовалась, что меня так никто и не может поймать. Вдруг из ниоткуда в мою сторону прилетела кочерыжка от яблока. Нет, не просто прилетела, а именно попала мне в рот, выбив при этом два передних зуба. Ненавижу яблоки с тех пор.

Заметила, что почти все знакомые девушки не умеют говорить «нет». Вот пришли мы с подругой в клуб, танцуем, к ней подваливает какой-нибудь мачо и начинает активно флиртовать. С ним она мило щебечет, но, как только мы оказываемся рядом, шепчет: «Спаси меня от него». Ну что за бред. Не хочу я быть ревнивой стервой в этой ситуации. Открой рот и сама скажи своему кавалеру отвалить.

Есть у нас один водитель маршрутки. Все стараются попасть именно к нему. А дело все в том, что он бывший КВНщик. И доехать с ним с утра означает то, что ты заряжен позитивом на целый день. То он представляет, что он пилот и мы летим в какую-то страну, то моряк и т. д. Рот у него не закрывается, шутки сыпятся одна за другой. И притом он никогда не повторяется.))

Был у меня случай в армии. Прошёл курс молодого бойца, и нас распределили в роту. В первый день нас встретил старшина и предупредил, что вечером нас ждёт весёлая игра. Молодые же, интересно стало. Наступил вечер, в расположении ровно 36 кроватей. Пришел к нам командир роты и старшина. Говорят: "Бойцы, взять свои матрацы; где указана карта – повернуть к себе". Так они всю ночь и проиграли в карты нами. Кто бегал в бито, а кого-то брали. Мешать колоду самым сложным было)

Когда еду в общественном транспорте, хочется дать по морде людям которые чихают, кашляют и даже не закрывают свой рот при этом. Люди, оставляйте свои бациллы при себе!

Никогда не возникало желания пихнуть палец в рот зевающему коту. Наверное, со мной что-то не так.

Был в армии случай. Отправили парня первый раз в наряд по роте. Дневальным. Вся рота ушла на спортмассовые мероприятия. Остался он один. Решил, пока никого нет, вымыть полы. Когда рота вернулась в расположение, в помещении стоял стойкий запах ссанья. Оказалось, что этот деятель, пока никого не было, вымыл всё расположение тряпкой для мытья туалета. Как умудрился – все тряпки отмаркированы были... В общем, проветривали, мыли всё с хлоркой три дня. Но самый прикол, что он и комнату командира роты вымыл)

То чувство, когда после тренировки в тренажерном зале хочется есть, а ты от усталости не можешь даже вилку поднять чтобы положить в рот еду.

Моя мама работала в воинской части, где проходил службу мой отец. Рассказала случай. Спят солдаты, в том числе и мой отец. Проснулся, чувствует, кто-то маленький по нему ходит. Рукой пошарил, схватил, а это мышь. Оставшиеся полтора года они всей ротой подкармливали этого мышонка, назвали Лариской. Приходил он каждый вечер к ним, а они его кормили. У мышонка была особенность — не было передней лапы и было порвано ухо. И вот незадолго до дембеля Ларису нашли мертвой. 20-летние солдаты плакали, как дети.

Приготовила еду, опаздываю, еще надо голову посушить, а есть очень уж хочется. Набрала в рот еды и побежала сушить голову. Но еда была такая горячая, что невозможно есть. Включила на фене холодный режим и стояла "сушила" еду во рту с мыслями "какая же я идиотка" :D

Когда парень кончает в меня и потом все содержимое вытекает, я говорю "по ногам текло, а в рот не попало"))

Сегодня встретил девушку мечты. Она была в очках, с татуировкой на руке, волосами чуть выше плеча. Бабочки в моем животе создали ураган, сердце рвалось наружу, я ощутил, как мне показалось, то самое чувство, когда встречаешь свою половинку. Я влюбился!!! Подошёл к ней, познакомился и...РОТА ПОДЪЁМ!!! Я в своей кровати, время пять утра, армия... А чувство осталось. Моя мечта если ты читаешь это, знай, я тебя найду!

Я открываю своей собаке рот и дую в ноздри (у меня такса). Получается кряхтящий звук. Недавно попробовала на маме. Нравится.

Когда кушаю какую нибудь вкусняшку и она заканчивается, я возвращаю в рот последний кусок который еще не успел уйти в желудок и еще раз дожевываю.

люблю набрать в рот горячий, еле остывший, чай. И подержать его во рту несколько секунд чтобы зубы отреагировали на тепло. Потом уже, когда проглотишь чай, остается ощущение кипятка на зубах, это ощущение растекается по ним, все сильнее разрастается и доходит до самых корней. Кажется будто зубы в твоем рту оживают:) нереально крутое ощущение!

Отдыхали на море с сестрой. Сидели в ресторане прямо на берегу. Начали о чём-то бурно спорить. Я так пыталась ей доказать правоту, набираю в рот воздух, чтобы продолжить дебаты, и тут с потоком воздуха мне в рот залетает большая муха! Мы так смеялись, спор был окончен моментально)

Папа у меня в ВДВ служил лет 30 назад, рассказывает, что они всей ротой снимались в фильме про Петра I. Им выдали кафтаны, сапоги и шапки и они должны были штурмом брать какую-то крепость. Три раза брали, а режиссёр каждый раз говорил "Плохо! О боже, ну нет, нет!". В итоге выяснилось, что плохо было потому, что они слишком резво ее брали))

когда я была подростком, случайно ругнулась матом при маме, и она помыла мне рот с мылом,в прямом смысле.с тех пор я не ругаюсь вообще.

Я молодая девушка, у меня нет передних зубов и ношу зубной протез на присосках, потому что имплантация или постоянное протезирование для меня слишком дорого. Когда делаю минет парню, то боюсь что присоска вылетит и он увидит мой беззубый рот! Ужас просто!

Друг подарил на свадьбу резиновую бабу, так вот иногда вполне даже помогает. Только у нее рот маленький)

Когда была маленькая, готовила пирожное маме на 8-ое марта. Упаковать не успела перед праздником нормально, пошла в мамину комнату. Сижу, коробку украшаю, а тут мама дверь открывает, я мигом пирожное в рот маме и коробку на голову!)

Решила купить сок в магазине. Давно не пила. Прихожу домой, открываю упаковку, делаю глоток. Я поперхнулась, но не просто поперхнулась, как это обычно бывает, когда пьёшь; мне в рот угодила МЫШИНАЯ ЛАПКА. Настоящая, мать его, с волосиками, отрубленная... От туалета не отходила дня три. Теперь, кроме кипячёной воды, ничего не пью.

Дорогие водители, которые думают что не видно, как они в машине ковыряют пальцем в носу или в зубах, или зевают во весь рот, спешу вам сообщить: ВАС ВИДНО!!! Следите за своими манерами, пожалуйста!

Как же меня выворачивает от странной привычки людей, которые при употреблении напитков перед тем, как проглотить полощут ими рот..это омерзительно.