Новые истории про ровесника

С двоюродным братом ровесники, сейчас обоим 32, оба инженеры, практически с равном положении. Но как же я завидовал ему в детстве! Он рос в деревне, я — в городе. У меня в 11 лет был только велосипед, а у него мопед "Карпаты", мотороллер "Муравей" и собственный гараж, бензина у отца с "Зила" сливал, сколько хотел, ему разрешали. Он мог взять без разрешения отцовский трактор "Беларус" и поехать по своим делам, и никто ему слова против не говорил. Он, конечно, вкалывал по дому, но оно того стоило!

Мне было 13 лет, когда в меня влюбился мальчик-ровесник. Проходу не давал, преследовал, обрывал телефон... И однажды внезапно пропал. Общий знакомый сказал, что он был психически болен и покончил с собой. Прошло 20 лет, мне уже за 30, и меня начал преследовать мужчина, как две капли воды похожий на того мальчика, только повзрослевшего. Вреда не причиняет, только следит сутками, по пятам ходит. Чувствую, что начинаю сходить с ума.

Вышла замуж по расчету... Но не по расчету денег, а характера. В один промежуток времени ухаживали за мной два парня. Один старше на 8 лет, весь такой брутальный с серьезными планами на жизнь, а второй ровесник-раздолбай и весельчак. Сердце требовало выбора. И я выбрала... второго. Ни капли не жалею. Ибо первый бросил молоденькую жену с ребенком ибо "она еще глупая", а второй делает все, чтобы мы с детьми ни в чем не нуждались.

Когда была маленькой, часто приезжала к бабушке на дачу. Меня постоянно приглашал к себе в дом наш сосед, ровесник моей бабули. И нет, он не приставал ко мне и не оказался извращенцем. Мы вместе играли, собирали ягоды, он рассказывал интересные истории из молодости и угощал меня заморскими конфетами. Просто в нынешнее время я бы в жизни ребёнка не отпустила одного к соседу, а тогда ни у кого и мысли плохой не было.

Сыну 6 лет, почти не говорит. Через полгода, наши ровесники идут в школу. Мы не потянем, развитие как у 3-х летнего. Мы прошли все обследования дома и за границей, пьем лекарства, занимаемся, почти нет результата. Не могу отделаться от мысли, что во всем виновата я, потому что, как забеременeла, до последнего думала об аборте.

Мне 20. И я не понимаю, что происходит вокруг. Ровесники заводят отношения, устраиваются на работу и активно социализируются. А у меня нет осознания того, что это МОЯ жизнь, и она происходит СЕЙЧАС. Такое ощущение, что меня не существует. Будто всем, кроме меня, раздали инструкции. Я хожу в универ, а все остальное время сижу в своей комнате. В голове только один вопрос: когда из маленькой девочки, которая хотела увидеть и узнать весь мир, и познакомиться с каждым в нем, я превратилась в ЭТО?..

В пятом классе подралась с девятиклассником, который обижал мою подругу. Во мне и сейчас-то немногим больше полутора метров, а он был здоровый лоб, три раза остававшийся на второй год, его ровесники уже в армию шли в тот год. Видимо, за счет эффекта неожиданности я победила. И вот сидим мы у директрисы в кабинете, она пытается меня отчитать за то, что поставила ему фингал, - мол, ты же девочка, как так можно! А я такая гордая отвечаю: "А пусть он к Наташке не лезет!". Она так ржала, что не смогла договорить.

Думала, что со мной такого никогда не случится. 33 года, 10 лет брака, есть сын. Весной я влюбилась в мужчину (не женатый, мой ровесник). Видела его раз пять. Один раз целовались. Никаких разговоров о совместной жизни нет и быть не может. Я знаю, что мы оба друг другу симпатичны. Ощущение дежавю не покидает меня. Мужу никогда не смогу признаться, но готова развестись и жить одна с сыном. Разрываю эти обе связи, ибо невыносимо и нечестно так жить.

Я не понимаю, о чём думают люди, когда дарят на праздники посуду без учёта твоего чувства прекрасного: тарелки с поросятами, салатнички в цветочек, сервизы, и всё это китайского качества. Причём дарят как старшее поколение, так и ровесники. Ей-богу, лучше бы подарили коробку конфет, так и дело с концом. Просто выкинуть рука не поднимается, приходится перепродавать, тратить своё время. В итоге вместо радости сплошная головная боль.

Была свидетельницей у подруги на свадьбе. Вместо брата жениха, моего ровесника, свидетелем оказался друг жениха, который на десять лет старше, непривлекательный, неопрятный и приставучий. Он всю свадьбу меня клеил, говорил пошлости при всех и пытался меня лапать. Я терпела, как могла, уворачивалась от его приставаний, однако все гости на свадьбе намекали мне: «По традиции свидетельница и свидетель должны переспать», — а он поддакивал. В конце вечера, когда он отвлёкся, сбежала со свадьбы и не жалею, подруге всё объяснила.

Завидую тем ребятам, кто знает моего отца как учителя и наставника. Для них он харизматичный, интересный и мудрый собеседник, ловкий и сильный мужчина. Для меня он такой же, но не только: ещё эгоистичный, вспыльчивый, жестокий. Когда мои ровесники приходят к нему за советом, или когда они легко и просто говорят с ним, — я завидую. Они наверняка тоже завидуют нам с братом, что у нас такой отец. Знали бы, какая я неуверенная, замкнутая, что я и слова при нем боюсь сказать, боюсь сделать что-то не так.

Мне не повезло родиться в семье с очень странным отношением к еде, и в результате этого я провела всё детство с ожирением третьей степени. Меня ненавидели буквально все: не то, что ровесники травили, даже взрослые люди постоянно позволяли себе говорить гадости в мой адрес, а иногда могли кричать что-то вслед. Делать нечего, только стала подростком и научилась готовить, сразу начала худеть. Сбросила 35 килограммов, ни один не набрала обратно. Теперь я выгляжу как обычный взрослый человек, а другие люди относятся ко мне хорошо. Только я всё ещё их совершенно ненавижу. Пошли они все к черту, знаю я, как мало им нужно, чтобы объявить кого-то прокажённым.

Переехала в другой город и попала к молодому гинекологу, наверное только с универской скамьи. Я сама в этом году выпустилась, и меня дико смущает, что мы с ним ровесники. Я привыкла к женщинам, а тут человек, которого мое подсознание видит как сексуального партнёра, а не врача. Сижу на кресле и думаю, как бы не выделилась смазка, а не о вопросах, которые хотела задать врачу. И пугает, что я могла влюбиться. Вряд ли он одинок и вряд ли он вообще запомнил моё лицо.

В детстве немного обгоняла своих ровесников по развитию. Однажды, когда нам было лет по 7-8 ребята перестали приглашать меня на Дни рождения. А всё почему? Потому что все конкурсы от клоунов выигрывала я, и подарки доставались мне. Завистливые черти.

Бесит, что меня в детстве родители и другие взрослые пугали будущим! Сначала я боялась получить оценку ниже 5ки, поэтому целыми днями училась, пока нормальные дети гуляли и общались. Потом я тряслась из-за выпускных экзаменов, начиная класса с 8, опять же залипала на учебе! Ах да, еще я пошла на "нужную" профессию, потому что в том, что меня интересовало, у меня, по чьему-то мнению, не было будущего! В универе я не пропускала ни одного занятия, готовилась к сессиям и получению красного диплома, пока ровесники просто ЖИЛИ. Итог: мне 25, я работаю в офисе, у меня практически нет друзей, и я не приспособлена ни к чему, кроме гребанной работы! Да, у меня есть деньги, но я не умею отдыхать и развлекаться.

В бывшим мужем знакомы с четырнадцати лет, сильно любили друг друга, поженились в 24 (мы ровесники). Прожили 16 лет и развелись. Расставание было тяжким. Я снова вышла замуж, уже год счастлива в браке. Но до сих пор вижу бывшего мужа во сне мальчишкой, а не взрослым мужчиной. Вижу, как он выходит из речки, протягивая мне кувшинку; такой лёгкий, стройненький, с потрясающей улыбкой и ямочками на щеках. В такие моменты я просыпаюсь вся в слезах, говорю нынешнему мужу, что приснился кошмар, и весь день хожу раздавленная, как будто меня переехал грузовик.

Мне 26, вокруг полно парней, младше меня, ровесников и немного постарше. Никаких эмоций не вызывают. Зато когда ко мне подходит коллега, которому 55 лет, у меня подкашиваются ноги, ощущение, что рядом настоящий мужчина, прям самец. С ума схожу, как хочу его! Держу себя в руках, чтобы не наброситься.

Когда была маленькая (80-е), жили в селе. У нас был двухэтажный многоквартирный дом, в котором все соседи знали друг друга. Все дети дружили, большинство были почти ровесниками. И когда становилось тепло, то мой папа приносил с работы телескоп и показывал нам по очереди звезды. Рассказывал о космосе, о северном сиянии, да много о чем. А потом он в окружении детей (я всегда сидела у него на коленях) рассказывал нам страшные истории. Его обожал весь двор! Тоже купил телескоп для моего сына.

Я ужасный человек. Мне 32, я больна, врачи дают не больше полугода. Я замужем (муж ровесник), детей у нас нет, и муж поддерживает меня как может, НО… Понимаю, что в 32-33 года он погорюет и найдёт новую любовь, но не могу смириться с этим. Хочу, чтобы он всю жизнь любил только меня. Знаю, что это отвратительные мысли, но не могу их прогнать.

Если вдруг разведусь, то больше не буду создавать семью. Просто представить не могу, как это сделать! Мой возраст не зависает в клубах, мой возраст уже нажрался "розовых соплей" по горло, ровесники давно женаты, дети — взрослые лбы. Я не куплюсь на слова и жесты. Человек виден как старая газета. Давно сменились приоритеты с чистоты мужских носков/трусов на мой собственный комфорт. Вроде бы годы и принесли мудрость в отношениях, но взамен забрали желание их строить.

В детстве у нас была большая компания во дворе, мы играли и общались. Рядом жила горбатая девочка, в раннем детстве упавшая на спину. Родители выпускали ее, когда начинало темнеть, она одиноко раскачивались на качелях, а мы расходились по домам. И сейчас я понимаю, что родители жестоко поступили с ней, не давая играть с ровесниками. В нашей компании была даже девочка, упавшая в детстве в чан с кипятком, — мы не замечали этого. Мы бы приняли ее, она бы никогда не почувствовала себя ущербной.

Снляла квартирку в тихом спальном районе, последний дом - дальше река и лес. соседи, в основном, пенсионеры. но не тут-то было! Бабушка сверху каждый день ровно в шесть утра прыгает на скакалке по 30минут, затем еще комплекс упражнений! и так до 7. потом репетиция хора... до 9 ! А по праздникам полный дом гостей-ровесников и военные песни!

Очень жалею, что когда-то плевала на школу, бунтарку из себя строила. На контрольных в тетрадке цветочки рисовала, на вызов к доске вообще из-за парты не поднималась, с поставленными двойками соглашалась с лёгкостью и на все просьбы учителей закрывать их не желала. А теперь что? Мне 30, образования нет, работы нормальной нет, денег вечно нет, друзей хороших нет (только те, которые такие же, как я, "займи сотню до вторника"). Мои ровесники за границу мотаются, бизнесы открывают, а я сижу в магазинчике продуктовом — чупа-чупсы и пиво продаю. Сейчас бы всё отдала, чтобы вернуть время вспять и закончить хорошо школу, поступить в институт, завести хорошие знакомства, улететь в Америку на ПМЖ. Господи, как же тошно от этих мыслей. Время не вернёшь. Всю жизнь сама себе искалечила. Осталось теперь умываться горькими слезами, оплакивая то золотое время, когда перед тобой все двери открыты. Дура.

Моя маман всю жизнь изменяла отчиму. С одним любовником, моим ровесником, встречалась 10 лет. Рассказывала о своих похождения и мне, и бабушке, и всем подряд. Отчим, сколько помню себя, бухал. Последние 4 года лежал слепой и парализованный, с пролежнями до костей. Мать ухаживала за ним и говорила всем, что 25 тысяч его пенсии на дороге не валяются. Недавно отмучился...

Я студентка. Зарабатываю 12-15 тысяч в месяц. Тщательно блюду образ девушки из "высшего сословия". На людях пользуюсь дорогой косметикой, ношу почти бутиковые платья и разговариваю исключительно вежливо и нежно. Ровесники любуются, ровесницы завидуют. И только мои друзья знают, что ланкомовская тушь разбавлена уже энное количество раз, почти все платья куплены на неприличных распродажах, а в домашней обстановке я могу ругаться, как портовый грузчик. А все потому, что я свято верю в то, что такой вот "упаковкой" притягиваю действительность.