Я уже не знаю, что прыщавее: моя рожа или спина..
Добавить комментарий
Короткие истории про рожу
Короткие лучшие истории про рожу — специально для Вас собрали коллекцию из 149шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"Как хорошо на улице! В рожу метет, но это приятно" - сказала мама, зайдя домой. Сибиряки...
Бывает, живешь себе, живешь, а потом включаешь Дельфина и не живешь, а просто существуешь с грустной рожей.
Моя бабушка очень любит разгадывать сканворды. Сегодня на вопрос "У китайцев она монголоидная", 4 буквы, бабушка написала "рожа".
ехала домой в автобусе и зачем то ела пакет. только под конец поняла, что я делаю и зачем. надо было видеть рожи пассажиров :D
когда вижу что кто-то фотографируется на улице, влезаю на задний фон, корча рожи, один раз даже получил по лицу, но все равно продолжаю
Только сегодня поняла какие идиотские рожи корчу своей собаке каждый раз как смотрю на неё, теперь не удивляюсь почему она такая странная.
В детстве жутко не любила детей, говорила, что никогда не выйду замуж и не рожу. Сейчас очень хочется ребенка, но не получается забеременеть:(
В общественных местах маленьким послушным деткам всегда улыбаюсь и они смеются.А орущим и вредным корчу страшные рожи и они орут еще громче.
О то чувство, когда в сериале наступает напряжённый момент, и вдруг появляется чёрный экран, в котором ты видишь свою рожу, всю в слезах и соплях.
Работаю в аптеке. И когда приходят и просят презервативы "НА ВАШ ВКУС" я даю XXL, и смотрю на обиженные рожи парней, которым стыдно попросить другие!!!
А уже треть лета прошла. А знаете зачем напомнила? Да потому что задолбали с такими довольными рожами ходить. Че это мне грустно, а вам замечательно..
Мой кот умывается моей рукой. Вначале ее лизнет пару раз, а потом трется об нее или заставляет меня елозить по его роже. Ленивая чистоплотная скотина
Стою я спокойно на остановке, жду маршрутку и тут вижу в проезжающем автобусе рожу с улыбкой на пол лица, демонстративно фоткающую меня. Какого хрена??
Живу с парнем 4 года, решили пожениться. Его отец встал в штыки, говорит, что я жирная. И проблемы по геникологии, вдруг больного ребенка рожу. 2 й день реву.
Если ваш отец просит вас помочь ему на балконе, вы туда приходите, а его там нет, то развернувшись, вы увидите его наглую рожу, закрывающую дверь балкона на ключ.
Когда я была маленькой, мама часто говорила мне, что сладким аппетит испортить можно. Вот я сожрала целый торт в одну рожу, а всё равно хочу борща. Врала ты мне, мама :((
Смотрю видео с человеком который разговаривает. И если мне надо отойти, останавливаю видео на моменте, где у него очень дурацкая рожа, и тогда отхожу) Без этого никак
Бесит, когда в соц.сетях создают страницы на двоих! Хочешь подруге фотку скинуть со страшной рожей или белье показать и хрен знает, кто там сидит: муж-извращенец или она!
Бесят люди, которые ломятся в двери. Позвонил - подожди, нет, надо еще позвонить и постучать через 3 секунды, и еще через 2, вдруг не услышали. Да иду я, иду, нетерпеливая твоя рожа!
когда я остаюсь с кем-то в темноте, я стараюсь корчить как можно больше рож, в надежде что свет резко включится, меня спалят с тупым выражением лица и будет над чем посмеяться
Работаю в детском магазине. Когда покупатели приходят с маленькими детьми, я корчу детям рожи, пока родители не видят. Одни смеются, другие плачут) А у меня настроение поднимается))
Работаю ведущим на радио! Знали бы вы, с какими рожами мы сидим по утрам в эфире, там же ни глаз не видно, ничего вообще! А голоса бодрые такие, хотя прошедшей ночью бухал как тварь
У нас с мамой есть забава: я корчу всякие уродские рожи, кривляюсь, издаю идиотские звуки, а она причитает и хвалит меня: "Ути моя девочка, моя красавица, ой какое славное личико" и т.д.
Когда работал официантом, гости часто просили их сфотографировать. Всегда сперва включал фронталку, корчил дурацкую рожу и фотографировал себя, потом уже их. Чай всегда хороший кидали!))