Короткие истории про рожу

Вернулся из рейса. Смотрю, а моя, вечно равнодушная ко мне жена, ужин вкусный приготовила, в комнатах чистота и порядок, ластится ко мне, а у неё самой рожа такая виноватая... Ну ладно, ночью обыскал её сумочку, нашёл направление на анализы и рецепт с антибиотиками. Дуреха. Подцепила хламидии. Хотел отлупить её на месте. Но вспомнил, как сам недавно ей втирал, что в бассейне подхватил мондавошки) Что ж. Так мне и надо, отомстила. Переживем и это. А того хмыря, что её заразил, найду и покалечу.

Я адвокат. И у меня дофига дел, в которых родители моих подопечных (в 90% отцы) призывают их выплачивать им алименты по уходу, при этом сами родители не воспитывали и не обеспечивали их в детстве. Дела в принципе беспроигрышные, т.к доказать, что родитель никаким боком в воспитании не участвовал не сложно. Но с каждым разом эта наглость меня добивает. Сидят эти наглые рожи в суде и плачутся о том, что вот породил дитё, а дитё не благодарное, помогать не хочет. И уверены, что им должны.

Я тут странную штуку заметила. Многие красивые люди хотят соответствующую им пару, но в последствии они влюбляются в обычных, порой даже страшных людей. Идешь по улице и видишь красавицу/красавца в обнимку со страшилищем. А в глазах тонны нежности и неподдельных чувств. Порой кажется, что Судьба решила уравнять шансы всех людей на счастье. И только не надо говорить о красоте душевной. У некоторых нет ни рожи, ни прекрасного внутреннего мира! Но почему-то им везет больше всех.. Бесит!

Я обожаю курить. И наверное, если бы не желание в будущем иметь детей, то и не бросала бы. Но уже полтора года как не курю (по медицинским показаниям надо было бросить на полгода). Успокаиваю себя тем, что через пару лет рожу и начну снова. И вот все говорят, что потом и не захочу курить. Но не было и дня, чтобы я не думала об этом. Мне каждую ночь снятся сны, как я курю, и я одновременно испытываю и счастье, и досаду. Мечтаю о том времени, как рожу, закончу кормить грудью и, наконец, покурю.

Сегодня пришлось ехать в трамвае, в час пик. Какой колорит! Насколько разные и не похожие люди в одно время, в одном месте. В метро такого не бывает. Прям таки классическое расслоение общества по-русски. Девочка лет 18 с последним айфоном;старушка с телегой, наполненной чем то овощным; Алкоголик со стажем с красной рожей, страдающий перманентным похмельем; мужчина в классическом костюме с портфелем, рассчитывающийся с кондуктором 1000 рублей. И такие разные запахи. Такие разные судьбы.

Работаю в большой и уважаемой авиакомпании, билеты недешевые, сервис самый лучший. Жаль только люди как были, в большинстве своём, бескультурными колхозниками, так и не ушли от них далеко. Чего мы только не видели в аэропорту и в наших самолетах: курение в туалетах, пьяные рожи и вонючие носки только верхушка айсберга. Всех переплюнула мадам, предложившая минет за место в бизнес-классе, мол, ей не трудно, а мне, пошедшему от безнадеги сюда работать, на всю жизнь приключение... Летела у туалета.

Ненавижу авокадо и современную моду на него. На работе завтракаю/обедаю в местном кафе, так как времени на готовку с утра нет, и этот проклятый авокадо просто везде: во всех блюдах, особенно в завтраках! Смотришь на сэндвич с индейкой и уже пускаешь слюни, и — хоба! — там авокадо. Или глядишь на хрустящий тост с идеальной глазуньей сверху, а под яйцом это авокадо. Как-то попросила не класть его в блюдо, но официантка принципиально отказала. А потом сидишь с унылой рожей и жуёшь сырники с кофе.

Работаю в автохозяйстве диспетчером. Коллектив, сами понимаете, преимущественно мужской. Со всеми стараюсь быть дружелюбной и приветливой. Я понимаю, что это работа и у всех бывают тяжёлые дни. Коллеги-мужчины ко мне относятся хорошо, то конфетку принесут, то кофеёк. И очень обидно было услышать о себе сплетни от женской части, мол все со мной обходительны только потому что я шалава и сплю со всеми подряд. Попробовали хотя бы просто улыбнуться, а не сидеть с вечно недовольной рожей, умники.

Когда я училась в институте, пошла мода на видео в интернете, где котёнок играет с клубочком, а потом резко появляется страшная рожа на весь экран и орет что-нибудь ужасающее. Так вот, один раз сидели с другом детства прикалывались и я решила подшутить. Включила на полную громкость колонки и запустила видео. Тогда, я первый раз реально увидела глаза наполненные ужасом, первый раз подтирала мочу на полу и именно так, я потеряла своего друга, после 15 лет дружбы. Никакие извинения не помогли.

Раньше у меня часто бывали сонные параличи. Один раз, когда тело стало тяжелеть, я услышала голос, кричавший: "Я тебя убью!" На краю одеяла возле моего лица образовалась корчившаяся кричащая рожа. Думала, мол, пережду - все пройдет. Но нет. Я испытала удушье и провалилась в сон, в котором меня и вправду хотели убить, но я дала отпор. Очнулась в своей комнате рядом с орущей рожей. Что есть мочи закричала в ответ, она скукожилась и исчезла, а я в шоке пошла курить. После этого параличей не было 2 года.

Года два назад у нас обновили лифт с зеркалом, металлический такой, блестящий. И я как жопой чувствовал, что не все так просто. Я как все люди раньше в лифтах корчил рожи в зеркале, ковырял козявки, мог медленно пустить слюну с языка. А в этом лифте стеснялся что ли, вел себя как вельможа. Как оказалось, не зря. Когда перегорела лампочка, а было это в новогодние праздники, когда ТСЖ не работало, сосед решил сам поменять лампочку. Поменял и нашел камеру, которая, как выяснилось, шла на пульт охраны.

Мою бабулю сбил пьяный урод на пешеходке. Проволок её 200 метров. Черепно-мозговая травма, вытащили с того света. Как следствие, пожизненная инвалидность с копеечной пенсией, перманентные "загоны", мешки под глазами, взгляд как у дурочки. И большинство людей принимают её за пропитую алкашку, кривят рожи, смеются вслед. Как будто она виновата, что у неё мешки и синяки под глазами, отёки. Почти не выходит из дома, стесняется. А этому козлу присудили выплатить ей 30 тысяч рублей и лишили прав на 5 лет.

Нас с мужем познакомил его лучший друг. С тех пор, как мы начали встречаться он стал и моим другом тоже. Верный, надежный друг, замечательный человек, мудрый, добрый и с чувством юмора. Столько раз нас с мужем выручал и деньгами, и советом. На нашей свадьбе он должен был быть свидетелем, но. Друг погиб за день до свадьбы, которую мы не смогли отменить из-за родственников. Родственники были недовольны - у нас 'рожи грустные' и им не весело. День моей свадьбы был один из самых мучительных в моей жизни

Устроилась работать в кото-кафе. Стою на ресепшене. Все круто, но дело в том, что у меня с детства невыразительная мимика. Не умею натягивать приветливые голливудские улыбки. В лучшем случае получается как у Джокера. Приходится посетителям с ходу сталкиваться с моей хмурой миной. А недавно придумала выход. Напечатала на футболке большой яркий принт с лучшей кислой мордой Грампи-кэт. И ушки на голову. Теперь комбо из моей мрачной рожи и фирменной гримаски Грэмпи-кэта лишь заряжает гостей позитивом.

Сегодня наблюдала такую сцену: маленькая девочка рассматривала фотографии моделей и мечтательно сказала: "Когда вырасту, тоже буду моделью..." На что её мать ответила: "У кого рожа кривая — моделью не станет!" У девочки такая боль в глазах была, но мать этого даже не заметила. Совсем не понимаю, как так можно относиться к своему ребёнку? Ведь каждой маленькой девочке хочется чувствовать себя красивой, хочется помечтать. И такие жестокие слова от мамы, самого родного человека, могут ранить ребёнка на всю жизнь.

Живу со своим молодым человеком год. Счастливы, в семье царят любовь и взаимопонимание, но ровно до тех пор, пока мы не приезжаем в его отчий дом и не видимся с его мамой. Свекровопийца взялась втихомолку (пока молодой человек не видит, не слышит) высказывать мне всякие гадости. Сил терпеть уже нет. Ездить перестали. Однажды она привезла нам из одной своей поездки деревянную куклу-оберег от злых сил со страшной рожей. Впоследствии оказалось, что на ней печать бесплодия. Впервые были жуткие проблемы с циклом. Куклу сожгли. Зачем она всё это делает? За что?

Несколько лет назад лежала в больнице с диагнозом "неразвивающаяся (замерзшая) беременность". Мертвый плод удаляли хирургическим путем. В палате со мной было несколько девушек, которые по той или иной причине делали аборт. Так вот. Однажды в палату ворвались, брызжа слюной, парочка женщин с криками: "Аборт - это убийство!". Они долго что-то вопили про то, что мы будем гореть в аду (утрирую, конечно, но слова они особо не выбирали), разбрасывали какие-то бумажки и т.д. И как же хотелось в тот момент со всей дури врезать по их фанатичным рожам! Неужели нельзя сначала думать, а потом делать!?

Скачал как-то мой отчим на новёхонький телефон приложение, где можно установить таймер, после которого выскочит ужасная рожа с диким звуком. И решил прикольнуться над маленькой сестрой. Как итог этой "гениальной" затеи: орущий в истерике ребёнок и разбитое стекло в новой двери, потому что сестра запульнула в неё телефон; хромой кот с повреждённой лапой, потому что телефон отлетел в него; отлетевший стеклянный осколок в лицо отчима; моя разодранная босая нога, ибо кот, спасаясь бегством, принял мою ногу за пол; мама в истерике, хватающийся за сердце дед, прибежавший из другой комнаты, и разбитый телефон.

Раньше мучила совесть от того, что Эмче изменяет со мной своей жене. Но со временем я узнал, кто она такая, и один раз даже видел издали в супермаркете, как она скандалит у кассы. Впечатление можно выразить так - ужасно крикливая сварливая мелюзга, а рожа все время скукожена, будто овна нюхнула. Ну в общем ходячая дискредитация всего женского пола. Знаю, что мать её живёт с ними в одной квартире, и если она хоть чуть-чуть похожа на свою дочь, то даже представить себе страшно что там у них творится. В общем, дамы, умоляю, будьте стервами, и тогда у парней вроде меня всегда будет широкий выбор очаровательных любовников и никаких моральных ограничений.

Была в супермаркете, иду себе с тележкой, никого не трогаю, навстречу мамаша, тоже с тележкой, в ней сидит девочка лет 4-х. И тут ни с того ни с сего эта пигалица показывает на меня пальцем и начинает кричать: "Мам, смотри, ведьма!". Женщина давай извиняться, мол, детё малое, что с него возьмешь. Я улыбнулась и покатила свою тележку дальше, понимая, что, мало ли - я, жгучая длинноволосая брюнетка с густыми бровями, ребенку напомнила какую-то чувиху из мультика. Но потом мне резко стало очень обидно. Поэтому я выслеживала эту маман с дочкой по всему магазину и корчила страшные рожи малой, пока женщина не видела, потом заняла очередь на кассе за ними и ликующе посматривала грозным взглядом на малую, пока та не залилась слезами.

Моя мама — любитель экономии. Однажды, когда у неё наконец нашлось время на встречу, она притащила меня в сэконд. Я нашла там классные джинсы одной марки без следов носки, а через полгода поняла, что подсела на такие магазины. Ищу брендовые вещи в идеальном состоянии или с бирками, не жалею своего времени, если ухожу с покупками, то ещё неделю довольна своим "урвала". Часто сталкиваюсь там с модными студентами, которые тоже "урывают". Они толпой, а я тоже модная, но в одиночестве. Никто из "взрослых" не хочет со мной ходить, друзья не понимают и кривят рожи, хотя спрашивают, где купила какую-то вещь. Муж относится спокойно, но со мной и по обычным магазинам ходить не любит. Хочу найти долбанутую подружку, голова которой не застряла в нулевых, и рыться в тряпках вместе.

Однажды, когда мне было лет 5, родители отмечали мой др — собрались в зале и выпивали со знакомыми. А я, не вспомнить уже по какой причине, громко ревела в своей комнате. После двух безуспешных попыток матери меня успокоить ко мне был послан какой-то мужчина из гостей. Он наклонился ко мне, но не стал успокаивать, а тихо сказал: "Научись плакать про себя. Никому не интересны твои слезы. К тому же, когда плачешь, ты страшная." С тех пор ни один человек не видел моих слез. А иногда так хочется тоже иметь это секретное женское оружие, когда вижу, как легко одногруппницы с помощью них выбивают себе оценки и другие плюшки в институте, во время ссор с парнем, или просто когда нет больше сил держать маску. Но не могу, даже если захочу — в голове сразу всплывает моя красная, перекошенная, залитая слезами рожа и фраза "это никому не интересно".

Прикол. Время ночное, а у меня закончились спички, осталась одна штука. Чем прикуривать? Я, инженерная душа, начал измысливать. Взял батарейку и фольгу от пачки сигарет. Закоротил плюс и минус ей. Обжигает пальцы, но не загорается. Говно. Взял паяльник. Грел его минут 15. Кончик сигареты чернеет, но не прикуривается. Говно. Включил плиту. Роже горячо, глаза слезятся, сигарета не загорается. Говно. Пытался прикурить от лампочки. Опять же горячо, но еще и ярко и бесполезно. Говно вообще. Достал медный провод, зачистил концы, сунул в розетку, намусолил слюнями кончик сигареты, замкнул с двух сторон. Перед рожей шарахнуло короткое замыкание, результата ноль. Говно. Мама, собираясь спать поинтересовалась, че я такое делаю. Объяснил в чем суть. Она грит "у тебя же одна спичка есть? ты свечку ей зажги и подкуривай свои сигареты. а завтра зажигалку купишь"

Работаю в ветеринарной клинике, и я теперь понимаю, почему на человеческие клиники так много жалуются, мол, плохое отношение, хамство, ужасный сервис. Я понял врачей. Сидит врач на смене часов двенадцать, и каждый второй клиент приходит с диким гонором и наглостью, с порога орёт: "Когда нас примут? Моей собаке/кошке уже неделю плохо, нам надо срочно. Примите без очереди, всё бросайте и нами занимайтесь. А чё так дорого? А чё ваши ассистенты так долго копошатся, я не хочу сама свою невоспитанную собаку держать! Делайте, что хотите, хоть зубами, но это ваша работа… Ой, че вы сделали? Вы вообще ничего не понимаете. Врач, называется". И так изо дня в день, неделя за неделей, годами. И ты уже видеть эти рожи не хочешь, слышать это не можешь, твоя ненависть уже из всех щелей прёт. О каком терпении может идти речь? В итоге врач уже всех встречает, готовый отбиваться от агрессии, текущей на него водопадом, вне зависимости оттого, кто перед ним. А если сильно доконать, то он прописывает первое, что вспомнил, лишь бы пациент быстрее свалил подальше. Что сеют, то и пожинают.