Истории про рыбу

Мой муж - серьезный взрослый человек, глава немаленькой компании. Привык отдыхать с размахом, просаживая за выходные уйму бабок. Попросила его помочь мне на выходных отвезти родственников в деревню, там переночевать, а на следующий день обратно. По приезду долго ходил, морщился, типа скучно, как так можно жить, где же ресторан, почему в туалет надо идти через грязный огород и т. п. Утром проснулась в ожидании очередной истерики, смотрю, а он довольный стоит в резиновых сапогах в луже и делает ручеек, чтобы вода в другую лужу перетекла, а на веранде полсадка наловленной в реке рыбы! Таким довольным и отдохнувшим я давно его не видела.

Лет 10 назад надо было сдать анализы перед которыми нельзя неделю есть мясо и рыбу. А я всегда была жутким мясоедом и что б не сорваться, придумала себе что если я сдам анализы и по ним увидят что я-таки ела мясо то меня посадят за убийство животных или за каннибализм. Самовнушение - великая вещь. Анализы давно сданы а я ауже 10 лет как вегетарианка.

Папа с рыбалки приносит рыбу, выпускает ее в тазик с водой, потом приносит туда кота, и смотрит, как тот ее ловит...Смеется как ребенок)))

Ловили рыбу. Старый матёрый браконьер поймал живого рака. Грязными толстыми пальцами распрямил прижатый к брюху хвост и с хлюпающим звуком шумно втянул в себя икру, которую прятала самка рака. Более тошнотной рыбалки я не припомню в своей жизни.

Друг решил заняться охотой. Недавно интересовалась, чего он добился за 10 лет хобби, кроме большого арсенала оружия и разных примочек. В общем итоге: 3 шальные утки и один утонувший бобёр. Почему утонувший? Горе-охотник решил, что если его оглушить, бобёр всплывёт, как рыба. Естественно, получив палкой по голове, зверёк пошёл камнем на дно. В общем, пока охотится мой друг, я спокойна за популяцию животных. А вот люди все больше вызывают опасения.

Всю жизнь я храню мамин секрет. Когда мне было десять лет, мы отдыхали на море вдвоём, и она завела курортный роман. Они прятались, конечно, но я видел, как они гуляют под ручку в парке. Меня периодически отправляли на пляж половить рыбу, даже удочку купили. Я ничего не рассказал отцу. Я их очень любил, поэтому молчал. Мне уже за 40 лет, мама умерла, а я до сих пор помню этот укол в детское сердце.

На ДР мне подарили черепаху и, так как специального аквариума для нее не было, решила подселить ее на один день к своим любимым рыбкам. Днем все было хорошо, рыбы резвились, а черепаха мирно копошилась в углу. На следующее утро я первым делом пошла посмотреть как там мои питомцы. Моему ужасу не было придела. Череп сожрал всех рыб (в аквариуме плавали какие-то останки). Видимо, там в углу эта тварь вынашивала план по захвату жилплощади. Теперь страшно, как бы она не начала расширять границы владений.

Часто хожу в один и тот же магазин, каждый раз,проходя мимо витрины с рыбой, мысленно здороваюсь с огромным замороженным лососем. Он лежит там одинокий,и мне его жалко. С другими товарами я не общаюсь.

Однажды похвасталась одногруппнику новым маникюром со своим дизайном (синий с белым рисунком созвездий на безымянных пальцах, Рыбы — мой зодиак, и Рак). Он подумал, что это намек, что я хочу с ним встречаться (его знак зодиака), и сказал, что согласен. Когда мы выяснили на что, надо было объяснить, что я сделала знак Рака для подруги. Я ощущала такую неловкость у него и у себя, что мы, кажись, взаимно хотели провалиться сквозь землю.

Мне очень жаль начальников. Все потому, что редко у начальников хорошая команда подчиненных. В основном это ленивые тюлени. Многие скажут, что рыба гниет с головы, а что делать, если вас назначили начальником в уже сформировавшийся коллектив? Уволить – это не так просто и нечеловечно. Пытаешься с этим работать, сотрудничать, но увы, фраза: "Мы 20 лет так делаем, менять ничего не будем", – убивает напрочь. Вы же трусы меняете?! Вы же не ходите в них, не снимая, 15 лет?!!

Лягушки. Самое странное на*балово от природы. По плотности мяса-курица, по вкусу мяса-рыба

Познакомилась с красивым и привлекательным парнем, пару недель общения, и дело доходит до ночёвки у меня дома. Он снимает с себя трусы, а оттуда запах такой, что глаза режет. А ещё говорят, что от девушек с плохой гигиеной рыбой пахнет. А у него будто кальмар в трусах разложился! Больше не ем морепродукты.

У меня кот и пёс, и, кажется, они перепутали, кто есть кто. Пёс боится воды, кот её обожает; кот не может есть рыбу, постоянно давится, а пёс любит её больше всего. Кот часто гуляет на улице и ничего не боится, пёс ходит только по нужде и боится каждого шороха. Кот ест из миски пса его еду, пёс — еду кота, при этом они лучшие друзья. Но ещё есть кошка, и она их обоих ненавидит :)

я украла копченую скумбрию. шла по улице, впереди меня шел дедушка и вез за собой сумку-тележку. а на ней сверху такой кармашек накладной, а из него торчит рыбина в целлофановом пакетике. и я как ее увидела.... и ТАК мне захотелось этой вкуснятины... в общем, пока не было других прохожих, я эту рыбу вытащила тихонько и в карман себе засунула. пришла домой и сожрала с пивом. бессовестная скотина, так стыдно теперь...

Меня как-то всегда пугала мутная вода в озёрах, реках. Плывешь, а что снизу — не знаешь, и кажется, что вот-вот тебя схватит кто-то снизу. Но, помню, как-то плавал на большом круге по озеру до острова, а возле него была невероятно чистая вода — видно все — просто красота. И случайно заплыл я в заросли водорослей за островом, увидев всё «прекрасное дно» с кучей сомов и другой рыбы, корягами и какими-то штуками. И тут начало спускать круг...

Когда мне грустно, в голове всегда всплывает образ рыбы-капли, я повторяю за ней ее грустную мину и мне становится веселее

Еду в вагоне метро. Одна тетка ужасным голосом и противнейшей интонацией попросила пересесть.. нужно вот именно место,на котором я сижу. Ппц!! Свободных еще полно, но мое ей удобнее) теперь нависаю и капаю из пакета разморозившейся рыбой ей на шубу) моя месть))

Зашли с подругой к ее брату, чтоб покормить его рыб, пока сам брат в отпуске. Голодные, после универа. На столе-печеньки. Спрашиваю,можно ли слямзить, а то слишком уж они привлекательны, манят, чертовки. На что подруга отвечает:"Ну только одну, чтоб не заметно было, а то он не любит, когда я его еду беру". Как так?! Мой двоюродный брат даже трусы бы мне свои отдал. И у нас в семье были бы вопросы, почему это я заходила, а чай не пила. Да,семьи разные бывают, отношения разные. Но черт! Как чужие!

Переехала в другой город с Камчатки. Меня доканали тупые вопросы. Нет, я не живу среди оленей. Нет, я не ездила в школу на собачих упряжках. Нет, я не питалась одной рыбой и икрой. Камчатка- это не бунгала в лесу, дикие вы люди. Достали просто. Теперь просто говорю всем, что местная.

Когда была маленькой, был у меня лучший друг Паша. Мы с ним вечно где-то пропадали, лазали на деревья, рыбу ловили... Однажды, он выловил в озере мидию ну или какого-то двустворчатого моллюска. Тут же было решено её открыть. Паша голыми руками рвёт всю эту слизь, а я тем временем спрашиваю, как же не противно и не страшно ему во всем этом руками колупаться. А он мне говорит: "Мы, мальчики, ничего не боимся! Боимся только, что без вас, девочек, останемся: одинокими" На всю жизнь это запомнила..

Скоро буду жить вместе с парнем, он уговаривает меня завести зверушку (по причине новой мебели и аллергии на корм для рыб отказываюсь). Говорили о черепашках, кисках, хомяках… Но он завел мраморного рака, девочку, которая сама по себе оплодотворяет от 30 до 70 рачков... Лучше бы котик, блин.

Первый раз с мужем поехали на море вместе, а он и вовсе первый раз. В итоге ему всё не нравится — отель не тот, народу много, море прохладное, рыбы кусаются, гид тупой… Всё время повторяет, что "лучше бы в Карелию на рыбалку поехали". Ага, в этот холод собачий, на третий день от рыбалки тошнит, условий никаких, и были мы там уже сто раз. Я так надеялась, что этот отпуск понравится нам обоим, ведь он сам так хотел на море, я так старалась с выбором — и вот на тебе! Обидно.

Сегодня в гости зашла свекровь, и я решила за обедом развлечь ее фотками внука. Папку не сортировала. "Это мы плаваем", "это мы едим", "это развивающий коврик", "о, а это сиськи", "снова сиськи", "упс, не та папка"... Муж рыбой давился, не мог не ржать.

К нам на должность инженера ПТО устроилась девушка. После того, как она проработала неделю, у нас стало как-то неприятно пахнуть в офисе (псиной, потом, мочой, рыбой), сразу стало понятно, что это от неё идёт такой запах. Она может спокойно пукнуть и сделать вид, что ничего не произошло, просто встать и выйти. Вчера она зачем-то полезла в свою сумочку и у неё случайно выпал использованный презерватив. Нас в офисе трое: два мужика и она! Мы уже просто не знаем, что делать.