Новые истории про середину

Это странно и глупо, но всё значимое в жизни происходило в нетрезвом состоянии. Я не алкоголик, крепкое вообще не употребляю. Просто иногда бывает так, что в середине недели, когда с утра на работу, появляется невыносимое желание выпить и что-то сделать. Напился в ноль, половину не помнил, на работе получил утром по шее. Но! Меня позвали на новую работу, я нашёл новых друзей, решил старые проблемы, познакомился с девушкой и прочее. Фигня какая-то...

Продавщица: "открываю новую кассу!" Я резво вышла из середины очереди и пришла к кассе первая с характерными движениями руками а-ля крутой рэпер говорю папе: как я,а? Продавщица отвечает: вообще по красоте О_О

У меня, как и у многих тощеньких людей, ноги всегда холодные, как и руки. А мой парень генератор тепла, никак иначе. Когда мы занимаемся любовью, он может в середине процесса остановиться со словами: "Ну как ты так живешь?!" — и начать разминать мне ноги своими огромными горячими руками. А недавно начал меня уговаривать, чтобы я всегда носила носочки, даже во время секса. Подумала, что ему неприятно соприкосновение с холодными конечностями. Но он сказал: "Вот будут ноги у тебя теплее, мне спокойнее будет, тебе приятнее будет, я отвлекаться не буду". Согреть ему меня постоянно хочется, отвлекает это.

Алкоголь — козёл. У меня друзья хорошие, и их жёны — молодцы. Дружим с детства. Но стоит алкоголю попасть в кровь, так все начинают ругаться, что-то требовать, очень жёстко выясняют отношения с жёнами, причём именно жёны становятся вообще неуправляемыми. Каждый раз либо дерутся с мужьями, либо требуют разводы. По этой причине уезжаем с женой от них на середине мероприятий.

Были с мужем на грани развода. Подруга успокоила, сказав, что прежде чем разводиться, надо, чтобы было, к кому уйти от нынешнего мужа. Собрались в клуб. Надо было снять обручальное кольцо. Но я не смогла его снять, застряло на середине пальца, и всё тут! Наш поход в клуб сорвался, но на следующее утро я попыталась снять кольцо снова. Чисто ради интереса. Кольцо с лёгкостью снялось. После этого я подумала, что это знак. Рассказала мужу. Решили начать всё с чистого листа. Две недели назад я родила дочь. Счастлива как никогда.

Мне кажется, что было бы крайне круто, если бы молочные зубы не выпадали в 5-7 лет, а менялись где-то в середине жизни. Тогда бы меньше пришлось лечить коренные! Да и забавная картина: идёт 25-летняя фифа, красивая до жути, а без зубов))

Поехали с девушкой и друзьями на озеро, рошили покататься на лодке. Когда приплыли на середину, решили искупаться, но моя девушка сказала, что боится когда не видно дна и не будет. Искупались, залезли обратно. Я решил прикольнутся и отучить ее бояться, столкнул ее с лодки. Что-то пошло не так и она начала тонуть хотя умеет плавать и захлебываться. Я был в шоке, ее вытащил мой друг, приплывший с берега. Теперь у него есть жена. А у меня нет девушки.

А вы знали, что по телефону не слышно скрип тормозов и падение человека на асфальт? Я сегодня узнала. Просто в середине разговора в трубке тишина. А проехав пару остановок вперед увидела лучшего друга лежащим на асфальте. Жив.

Однажды во время тихого часа в яслях меня не хотели пускать в туалет, и я не придумал ничего лучше, чем наложить кучу в середине комнаты, где все спали. В знак протеста. Дух бунтарства у меня бушевал уже тогда!

Едем как-то с другом-лихачём в соседний город. А я всего час перед дорогой поспал. В середине пути я решил поспать. Заснул и через некоторое время чувствую, что мой ремень безопасности кто-то дёргает сильно. Я проснулся и — твою мать! Друг спал, положив лоб на руль! Я разбудил его криком. Он успел вывернуть руль от встречной машины за миллисекунду до столкновения. Я заметил, что скорость была 160 км/час на спидометре. Ехали дальше тихо и молча и думали.

На одной прошлой работе проработала четыре года. Коллектив почти не менялся, только где-то в середине этого срока начальница ушла, а новым руководителем стала другая сотрудница, из старых. Практически на глазах коллектив из почти второй семьи превратился в мерзкий гадюшник со сплетнями, подставами и гадостями. Люди те же, просто старая начальница каким-то образом "вытянула" из них хорошие качества, а новая — низменные. При поиске новой работы с тех пор всегда первым делом смотрю на руководителя.

Ехала в метро в час пик, поезд почти весь битком. В одном из вагонов всего-то человек десять, и все жмутся подальше от середины вагона, закрывают лицо, кто чем может. Потому что посередине, как царь и бог, нога на ногу сидит бомж. Видно, вонь такая, что глаза режет.

Чтобы хоть как-то заставить себя заниматься, когда смотрю фильм, ставлю на середине на паузу и говорю себе "Вы только что просмотрели демо-версию. Для открытия полной версии, сделайте 40 приседаний". Помогает :)

Родители часто ездят отдыхать заграницу. Как то раз поехали они на Филиппины и там было такое развлечение-нырять за кораллами. Ну нырнул мой папа, 40 летний мужик, оторвал коралл и понял-что плыть с ним неудобно и кроме как положить его в трусы-лучше он ничего не придумал. Вынырнул и этот коралл ему все порасцарапал-они же жесть какие колючие. Этот горький опыт папу ничему не научил. Когда они поплыли купаться в место где водится куча рыб, папка купил хлеба, чтобы этих самых рыб и покормить. И снова ничего лучше чем положить пакетик с хлебом в трусы ему в голову не пришло! Пока он плыл в середину этого водоема-пакет порвался и за ним следовало огромное коричневое пятно и куча рыб! Все смеялись, а вот маме стыдно было. Теперь папа требует у нее трусы с карманами к следующей поездке: )

Решила переехать в свою квартиру после квартирантов. Естественно, много чего выбрасывала. На середине пути от дома к помойке беседка, пьют пиво три парня. На четвёртый заход один спрашивает: — Девушка, а Вы откуда столько мусора носите? Отвечаю: — Помойка возле нашего дома полная, а мне скучно, поэтому я переношу мусор из нашей помойки в вашу. Их лица в этот момент стоило видеть))

Сдавала зачёт. В середине ответа меня прерывает преподаватель и говорит: "Вы сегодня плохо выглядите. Вы себя хорошо чувствуете? Я вам ставлю зачёт. Идите лечитесь." А я просто не накрасилась;(

Когда только начинаю читать книгу, кладу закладку в середину, что бы все думали что быстро читаю.

По-моему, я неправильно мастурбирую. Вместо того, чтобы стимулировать клитор, я просто ложусь на живот, нажимаю пальцами правой руки где-то на середину половой губы и начинаю массировать. По-другому никогда не мастурбировала, начала как-то сама по себе, даже не помню как. Точно это ни в каких фильмах не видела, и мне такого способа никто не показывал. Или это какой-то альтернативный вид, или я изобрела новый способ мастурбации.

Как-то решила себя побаловать в середине недели и взяла бутылку дешевого вина. Выжрала её одна. Поплакала по бывшим, послушала бабские песни.. В общем, все типично. И вот, решила позвонить кому-нибудь. Бывшим - не вариант, друзьям - все говорят, что заняты.. Позвонила маме, сказала, что люблю её и легла спать

Пошла в кино на один фильм ради саундтрека. Интересно было, как одна из моих любимых песен впишется в сюжет. В середине фильма так приспичило в туалет, что аж глаза выпадали. Что ж, пришлось сбегать на пару минут. Ну, откуда я могла знать, что именно в эти пару минут и будет звучать заветная песня.

В середине зимы и начале лета у меня на некоторое время появляется много друзей. Добрая отличница.

Теперь для меня Бангкок навсегда останется местом, где пьяный англичанин по середине улицы облизывал мне пальцы на ногах....

У меня есть диск с новогодними песнями, который я слушаю строго с середины декабря по середину января. То есть не включаю его почти год. Невероятное ощущение, когда вдруг из колонок льётся такое долгожданное новогоднее настроение!

Недавно обратила внимание, что, слушая рассказ, почти в 100% случаях я пропускаю начало. Могу очнуться где-то в середине и не знаю, что я должна была услышать. Вопросы задавать неудобно, вдруг ответы на них были уже даны. Что это: отсутствие концентрации или все истории недостаточно интересные?

маме 60 лет. повел ее впервые за 30 лет в кино. Увидев цены, категорически запретила мне перед сеансом покупать попкорн и колу. В середине фильма начала что-то искать в сумке и протягивать мне...и о БОГИ!! это была котлета с хлебом!!)) она даже майонезик с собой протащила! Мамы, вы такие мамы))