Истории про шкурку

Сегодня наблюдала сцену как из мультика: на тротуаре кто то бросил шкурку от банана идёт мужик очень торопиться под ноги не смотрит и Бах! Поскальзывается и грохается у всех на виду)

Родители всегда обижаются, что я ворочу нос от их еды. И действительно, когда я приезжаю, я покупаю себе еду сама и готовлю себе отдельно. Дело в том, что родители всегда экономили на еде, и жрут они какую-то херню. Мясо и курицу покупают с прожилками и жиром (вечно в детстве меня рвало, когда такой кусок случайно проглатывала, а родители ругались, что я "принцесска"). Едят они всегда всё вместе с шкурками и жиром, аж до костей обсасывают. У них всегда в рационе гарнир и жирная подливка, салаты с майонезом, какие-то пирожки на масле, вонючая селёдка. Сами продукты обычно акционные и не самые качественные. Я всё это не ем, потому что это несъедобно, плюс я на ПП. Да и в плане мытья посуды и приборов у них проблемы: тарелки и приборы, пахнущие, например, рыбой — это в порядке вещей. Как я выживала до 22 лет на таком говне — ума не приложу. Сейчас могу сама себе купить еду и приготовить, но мама всё равно оскорбляется, что к её блюдам я даже не притрагиваюсь. Ей, наверное, было бы легче, если бы я всё ела, а потом бы меня вывернуло прямо за столом.

Конец 80-х, первый класс, я такая восторженная девочка-цветочек в форменном платье и бантах иду на перемене по коридору, а навстречу несётся расхристанный пацан и что-то на веревке крутит. Подлетает ко мне и шмяк этим мне в лицо. И, смеясь, побежал дальше. По лицу сползают кишки и шкурка убитой крысы, кровь на белом воротничке и фартуке. Что дальше было — не помню. Учительница меня отмывала в туалете с мылом, а я рыдала так, что глаза опухли, и нос заложило.

Неожиданно нашла в магазине паштет для хомяков. Почитала состав: курица, морковь, злаки, витамины. Хомяк едва не прыгал от восторга, вкусив сию амброзию. С грустью перечитала состав паштета "из индейки": вода, свиная шкурка, соевый белок, десяток е-шек. Хомячий паштет все больше манит меня. Человеческий выкинула - редкостная гадость. Я знала про котиков, которым предлагают рагу из ягненка, но вот от того, что хомяк питается лучше меня - обидно. Еще и хомячий паштет в 10 раз дешевле.

самое яркое воспоминание из детства, это когда соседский дедушка, который был не в себе, надел на голову шкурку банана, бегал и орал "Я пан Банан, Я пан Банан". до сих пор это помню

В супермаркете передо мной стояла бабуля с бананами, которые были без шкурок. Кассирша в недоумении спросила её, в чем дело, на что та ответила: "Вы что, не чистите их? Почему я должна платить за то, что не ем?"

Разрезала лимон и хотела поскорее посмотреть какая у него шкурка- тонкая или толстая. А он каааак брызнет! В оба глаза! Все бы ничего- поплакала и все. Да я так дернулась, что заклинило шею. Повернуться не могу. Паралитичиский лимон, блин...

у жены заболела десна, сказала что там какой-то нарост, что то типа гнойника. Посмотрели в инете, прочли про абсцесс, испугались, поехали в дежурную стоматологию. Оказалось не хера не абсцесс, долбанная ШКУРКА от ГОРОХА прилипла!!!Врачи торжественно со смехом отлепили её)

А что, если после смерти мы становимся кошками? Вот ужасно, наверное... Всё понимаешь, а сказать не можешь. Есть приходится одни поганые консервы, да шкурки от курицы и рыбы. А ещё наблюдаешь двух дебилов, считающих, что твой туалет должен стать грязным, прежде, чем его почистят, но погладить тебя - святое.

Знакомая живёт в ПГТ. Ехала с работы, вышла из электрички, а на остановке бабуля торгует тушками кролей с потрохами. Она думает — дай куплю. Купила, все хорошо, кроль без шкурки; то, что он без лапок (обычно их оставляют), её не насторожило. Когда начала готовить и вспорола живот, вместе с кишками вылезло ещё несколько недоразвитых котят. Бабка там больше не сидит, а знакомая практически отказалась от мяса.

Жила в общежитии одинокая девушка, с котом. Кот красивый, породистый, дорогой. Рядом с ней комната пустовала, но поселился жилец в ней вскоре. Стрижка у него под ноль, пальцы в синих перстнях. Вечером котейка в коридоре гулял, да исчез вдруг. Девушка обыскалась. Стучит к соседу, узнать, мол, котейку не видел. Зашла, смотрит, кастрюлька кипит, котик в ней варится и шкурка на шнурке висит. Суд зекана оправдал потом, ибо с голодухи если убил, то это не жестокое обращение с животными.

Я обожаю лимоны. Ем их, просто нарезая дольками, без сахара. Больше всего люблю шкурку. По пол-лимона в день уходит. Все вокруг кривятся, издеваются, говорят, что вредно для желудка, а я просто не могу без лимона. Витаминов мне хватает, я проверялась. Не знаю, откуда это.

Каждый раз, когда обрезаю кутикулу, мои пальцы превращаются в кровавое месиво. Я не могу её аккуратно обрезать, я соскребаю вилочкой вместе с мясом. Кровь начинает затекать под ноготь, я бешусь, а до конца эту проклятую шкурку убрать не могу. Бесит!

Солидная дама, интеллигент в четвёртом поколении, но когда всё вокруг достаёт, то сажусь на кухне и лузгаю семечки, плюю шкурки на пол. Самый лучший антидепрессант.

Очень люблю меховые изделия. Недавно была в гостях, там была шиншилла. Вместо зверька я видела кусочек меха и пыталась подсчитать, сколько шкурок нужно на хорошую шубу.

Йоу. Я наверное один такой, но когда ем сардельки сначала высасываю все мясо а потом очень долго жую шкурку с остатками мяса. Типо мясная жвачка, мне нравится.

У меня есть "пищевой" друг. Он появился полгода назад. Я до одури обожаю шкурку с сала, но ненавижу само сало. А он — наоборот. Встречаемся с ним раза два в неделю, едим сало. Молчим. Иногда делимся новостями, рассказываем что-либо. Бывает, берём торт. Он любит бисквит, а я — крем. Вообще, он себе покупает просто бисквитные коржи, но для меня иногда делает исключение, чтобы я могла поесть один крем. Близким рассказать о такой дружбе не решаюсь. Боюсь, не поймут.

А я в детстве думала, что липучки для мух с прилипшими мухами-это шкурки от сырокопченой колбасы со специями. Честно не понимала, зачем их вешают под потолок)

Было мне лет 8. Вечером сидел со старшей сестрой и смотрел «Том и Джерри». Джерри кинул шкурку от банана Тому под ноги, и он поскользнулся. Я решил, что так упасть весело и смешно. Как же я ошибся. Я поставил шкурку на линолеум, разбежался, встал пяткой прямо на банан и полетел ногами вперёд, сделав 180 градусов, и поцеловал головой стенку. От смеха не мог встать ещё минут 10.

С мужем живём 16 лет, живём, как все: и ссоры и скандалы. Считаем оба, что любовь прошла. Вчера жарила курицу, кусочки, вместе с кожей. А эту куриную шкурку я не ем с детсада — воспиталка засовывала мне её в рот даже. Короче — буээ... Муж об этом, естественно, знает. Ужинал он поздно ночью, один. Утром я обнаружила эти кусочки курицы, на КАЖДОМ была ободрана эта самая ненавистная шкурка, и они были заботливо уложены назад на блюдо... И это ли не любовь? Я счастлива сегодня весь день.

Мой кот мудак. Переводняк шотландца, но ведёт себя так, будто шейх арабский, как минимум. Кормили домашней пищей - начал перебирать харчами, стал есть только молочку, вареную курятину без шкурки, печень, колбасу только высших сортов и то не всю. Перешли на специализированные корма. Ел с удовольствием с месяц. Теперь вон в миске лежит корм и свежий творог, а он, давясь, жрёт обычный серый хлеб…

Люблю авокадо страшно. Когда покупаю, все сгрызаю до шкурки. За просмотром кино шкурки еще раз обсасываются. Ну и наконец на ночь достается из ведра кусочек... Просто напомнить вкус, ничего страшного...

Стою вечером на остановке, жду маршрутку. Подходит ко мне подвыпивший мужчина, приобнимает за плечи и говорит: "Девушка, при виде вас у меня шкурка под себя подворачивается." Даже страшно представить, что он имел ввиду.

Муж поздно пришел с работы. Накормила ужином, сама рядом семечек поклевала. Перед сном думаю "Дай-ка сделаю приятное, устал любимый". Полезла в темноте вниз под одеяло... Апофеозом всего стала фраза "Да ну не надо. Ты же семечки поела. Там микробы всякие на шкурках!" Дожили.

Моя бабушка настаивает, что ходить перед мужем без укладки - стыдно. Он увидит и бросит. Чёрт побери! За семь лет он видел меня голой боком и раком, усталой, больной, блюющей, пьяной в дым, пукающей, истерящей, невыспавшейся, колол мне в жопу антибиотики и ржал, когда я наступала в какахи или нелепо падала, поскользнувшись на банановой шкурке. Какая там укладка…