Старые истории про шутку

Недавно отметил вторую годовщину смерти своей девушки. Мы поехали развеяться, я был за рулем, она на пассажирском. Музыка, смеёмся, дурачимся, в шутку дерёмся. А потом громкий хлопок, до тошноты отвратительное чувство, раздирающее голову и всё. Очнулся в больнице. Девушка скончалась ночью во время операции. Мои родители, её сломленная горем мать, которая презирает меня до сих пор. Уже два года меня съедает горе об утрате двух самых близких людей — девушка была беременной.

Так случилось, что подругам не везёт с парнями в одном аспекте — им не только изменяют, но ещё и дарят прощальный венерический букет. Часто мелькают как шутки, что я следующая, так и серьёзные предостережения, и просто фразы о том, как повезло мне. До недавнего времени не считала это лайфхаком, но вот уже с третьим парнем я познакомилась в донорском центре. От измен не спасает, конечно, но все постоянные доноры следят за своим здоровьем, а венерические заболевания — сразу отвод. И на том спасибо.

Работаю в психиатрической больнице психологом, очень много среди пациентов людей со "сверхспособностями". Рассказывали мне про мои, якобы, прошлые жизни, и много всего нереального. И вот на одном из приёмов пациенту не давал покоя мой прыщ на лбу. А он, зараза, большой был и подкожный. Пациент уверенно сказал, что сейчас мне всё вылечит. Сосредоточился и спросил, стало ли мне лучше. В шутку ответила, что да, мол, исцелил, а через пару часов прыщ и вправду рассосался.

Терпеть не могу, когда кто-то или что-то задевает мой пупок. В детстве мой старший брат брал швейную иголку, и в шутку говорил, что залезет ей мне в пупок. А когда первый раз смотрел "Матрицу", то на моменте, когда Нео вживляют через пупок личинку-агента матрицы, я потерял сознание.

Три месяца, как не стало моего лучшего друга, мы были знакомы может и всего четыре года, но он был рядом во все мои трудные моменты. В шутку даже говорили, что если до 24 не женимся ни на ком, то пойдем в загс. И вот его не стало... из многочисленных друзей никто не поддержал и не поддерживает до сих пор. А я всё так же звоню его маме, узнаю как у нее дела, ведь у его родителей никого больше нет, и даже мама его сказала, что я единственная родственная душа, больше им никто не звонит..

У бабушки заболела поясница и она попросила наклеить ей на копчик специальный лечебный пластырь. Для того, чтобы клеить было удобно, она легла на живот и спустила трусы. И вот тут я офигела - у моей бабушки идеальная задница! Без шуток! Крепкая, круглая, без малейших намеков на дряблость или целлюлит. Расстроилась - бабушке 83, а ее задница лучше моей 20-летней.

В 90-е, когда денег не было и с едой туго, пришла мама как-то с работы грустная такая. Сказала, что зп задерживают, села на кухню и плачет. А у нас только она работала, мы с сестрой еще в школе были, а папа болел и из больниц не вылезал. Тут заходит наша кошка на кухню поесть, а мама ей говорит (в шутку конечно): "Все, Муська, денег нет, чем детей кормить — не знаю, а уж тебя тем более". Муська посмотрела на нее так долго и вышла из кухни. Дня три на кухню не заходила и есть не просила, даже когда звали, не шла. Хотя и не болела, проверяли. Потом только сообразили, что она прониклась общим горем и сознательно отказалась от еды. И только когда мама подошла к ней, погладила, объяснила ситуацию и попросила прощения, она стала опять есть.

Был в тц, ходили с девушкой по магазинам. В одной из примерочных тоже была пара. Присмотрелся к ним: девушка красивая, такая блондинка-эльф, подбирала парню брюки с фразой, что в этой паре его зад будет огонь. Подумал, что девчонка — молодец, заботится. В общем, выбрал себе брюки, спросил свою девушку в шутку, зад у меня в этих лучше или в других. На меня наорали и устроили скандал, что я для каких-то баб одеваюсь. Позавидовал тому чуваку, его-то девушка адекватная.

Ехали сегодня с мамой в машине. Встали в пробку. И тут к нам с боку пристраивается фургончик с мороженым. Ну мама возьми в шутку да и покажи типо "Дай мороженку..". Так мужик взял, вышел из машины, открыл дверцу, достал мороженое и угостил нас! Денег не взял! Добрый мужик!

когда не расслышу шутку, я все равно смеюсь, так как мне лень ее переспрашивать

Меня любят два парня. Они лучшие друзья с садика. Сначала много загонялась, что не смогу сохранить и общение с ними, и их дружбу, пока один из парней не сказал в шутку: "А давайте втроем!" И мы попробовали строить отношения втроем. Эксперимент длится несколько месяцев, и мне кажется, что мы действительно счастливы! Мои любимые мальчики, моя семья!

Муж создал группу в Whatsapp с друзьями. Всем около 35, в жизни остряки и пошляки)) Дай, думаю, посмотрю, о чём они там переписываются. Думала, что или начитаюсь шуток пошлых, или увижу фотки девушек, но нет. Один скинул пошаговое фото, как он драники картофельные себе и сыну готовил без жены в субботу вечером, а другой - фото на снегу с дочерьми. Неожиданно!))

У моего мужа шикарное чувство юмора. Считаю, это стало первым кирпичиком в фундаменте моей к нему любви. Но ровно один раз в день он произносит "всратошутку": что-то настолько странное и нелепое, которое враз кажется смешным. Просто так сложилось. Из недавнего: мою голову, говорю ему: "Подай шампунь", – он: "Шампунь?.. Шампунь Жумайсынба – скажи перхоти "Кузмынкурбытбулэсанба", – и заливисто смеётся. Ну и я с ним. Шутки по типу "Когда черепашка взрослеет, она становится Черепавлом". Или диалоги: – Я ещё не пила (про воду). – Да, ты не пила, ты топор. Если бы такое совершал кто-то другой, я бы уже давно крутила у виска, но тут... как ребенок радуется и смеётся с такого, затем признавая, что звучало глупо, оттого смешно. Мое сердце в такие моменты тает. Иногда кажется, что со стороны мы выглядим, как сумасшедшие.

Я врач-патологоанатом. Бесят эти вечные шутки про нас. Каждый думает, что он такой оригинальный и креативный, когда спрашивает, где мой фартук и топор. Когда мне такое говорят, я медленно вскрываю человека, смотрю его органы, и всё исследую. Медленно и основательно, пока не выясню, что с ним не в порядке. Так же поступаю со всеми, кто меня достаёт. И только после таких мыслей меня отпускает)))

Цинизм у меня от отца. Недавно меня спросили, чем занимается мой отец. Я сказал - "А, лежит целыми днями, ничего не делает..". И это правда. Потому что мой отец умер несколько лет назад. И сейчас именно лежит. И ничего не делает. Слишком жёстко скажете? А я прям услышал как батя в этот момент хохотнул. Ему бы понравилась шутка.

Помните то страшное лицо на заставке "ВИД"? Так вот, дело было давно, у меня был старший брат-непоседа, который кривлялся в ответ телевизору, когда видел эту рожу. В один из прекрасных дней ничего не предвещало беды, мы так же смотрели телевизор и опять была эта заставка. Мой брат как всегда начал кривляться, а эта физиономия скорчила рожу в ответ. Надо было видеть моего брата, он был в шоке. Хоть мы и поняли, что это шутка, ведь на календаре было 1 апреля, но больше он не кривлялся.

Гуляли с парнем по набережной, и в шутку начали припираться с ним. И я в шутку оттолкнула его на велосипедную дорожку. Так он ко мне подбегает после этого с криками:"Ты меня точно любишь!" И на мой немой вопрос отвечает: "А ты перед тем, как меня толкнуть, по сторонам посмотрела нет ли велосипедистов, и только потом толкнула!"

Давно просила у мужа кота, но все мои просьбы он пропускал мимо ушей или воспринимал в шутку. После очередного разговора он принёс мне плюшевую игрушку и сказал, что это единственный кот, который будет у нас жить. Потом родился сын, и стало не до этого. С мужем мы решили, что детей больше не хотим. Спустя семь лет он пришёл и сказал, что хотел бы ещё и дочку. Пошла в магазин и купила куклу. Сказала, что это единственная девочка, которая будет у нас жить.

Однажды, когда мне было 11 лет, мы с мамой поехали на черное море. Был шторм, но она все равно решила искупаться. Сильное течение стало уносить ее в море и в сторону, было видно, что она держится на плаву из последних сил, то выныривая, то погружаясь под воду. Я бежала в ту сторону, в которую ее уносило по суше, но не поспевала, хотела броситься в воду, но меня остановил какой-то мужик. Чудом ее вытащили двое мужчин, которые случайно ее заметили. Итог: все остались живы, мои колени перерезаны канатом от скутера (не заметила пока бежала), у меня психическая травма на несколько лет. Не купайтесь в шторм, это не шутки.

Школьные годы, 2004 год. Была мода на тонкие брови, и от "а-ля Брежнев" все избавлялись. Первая любовь сыграла злую шутку, и я втихаря выщипала себе брови по последнему тренду. О последствиях не думаешь, когда бабочки в животе. Любовь прошла быстро, а красота на лице — нет. Мои брови не росли. Уж очень тщательно (так сказать, под корень) постаралась. С годами мода на форму бровей менялась. Привет, мой друг карандаш! Затем пошли два татуажа с перерывом в пять лет. Естественные брови. А как, если они не растут?

Есть у нас в универе препод, и он частенько вскользь говорит о том, что он не человек. Например: "Ну, будь я человеком, я бы вас, конечно, понял, но..." или "Ах, это всё ваше, человеческое..." Конечно, все уже давно воспринимают это как шутку и некую чудаковатость, а я вот думаю всё время - а что, если он правда не человек? И вот так говорит об этом всерьёз и без опаски, потому что знает, что всё равно никто не поверит...

На днях я зашла в маленький магазин за сигаретами. Выгляжу я в свои 20 лет на добрые 16, разговорились с продавцом (добрый дядя лет 50+). Он сказал, что у него дочка тоже маленькая, как я, и её пока на работе всерьёз не воспринимают (она гинеколог). Предложил налить кофе, так как холодно. Пустил к себе за стойку. Он действительно налил мне кофе в одноразовый стаканчик, и я ушла. Всё хорошо, но боюсь, что моя доверчивость и неумение сказать "нет" незнакомцам когда-нибудь сыграют со мной злую шутку.

В универе нравился женатый однокурсник, много времени проводили вместе: шутки, флирт, прикосновения. Почти год мечтала о нём, и вот его супруга куда-то уехала, погуляли у него дома компанией, на следующий день я приехала помочь прибраться. Как-то плавно мы оказались в спальне, и тут он говорит, мол, у меня маленький. И управляться я им не умею. Сейчас бы встала и ушла, а тогда неловко было. После двух минут позора он сказал, что это больше не должно повториться. Ехала домой и хохотала в голос.

Когда моему папе было 30, а маме 7, папа в шутку ляпнул ей: "Вот, Танька, вырастешь, я тебя замуж возьму". Ну, все посмеялись и забыли. Но только не моя мама. Живут в счастливом браке уже 17 лет, и возраст для них никогда не был помехой:)

Мы встретили её в лесу, тощую и грязную. Пожалели, забрали домой. Лечили, кормили, даже любили, несмотря на хулиганства, погромы и испорченные вещи. Она ни в грош нас не ставила, считая двуногими бестолочами. Она — черепаха, не желающая жить в террариуме, потому что на полу гораздо интереснее; придумавшая кучу странных развлечений, как отрывание плинтуса и открывание дверей; склонная к чёрному юмору. Её последняя шутка — умереть в пятницу на страстной неделе. И, естественно, на Пасху она не воскресла, а завоняла — так её и нашли. И хотя это не собака, не кошка, а хочется плакать. Но не могу, потому что ржу от её околорелигиозной выходки.