Старые истории про шутку

С детства бабуля говорила мне: "Учи много и запоминай, тренируй память". Знаю множество стихов, афоризмов, пословиц, интересных фактов, шуток-прибауток, исторических дат, цитат, крылатых выражений — от латыни до лагерной фени. Говорю интересно и употребляю к месту, но меня мучают сомнения: я кладезь знаний или всё-таки клоака?..

Неделю назад насрал коллеге в сумку, шутки ради, а потом с грозным видом ходил с ним, помогал искать виновного, прям настоящий контрразведчик :-)

Вот идем мы с парнем, болтаем, и тут он вдруг говорит: "Слушай, а напомни мне про ключи, когда домой зайдём." А потом идёт, как ни в чём не бывало, рассказывает какую-то историю, шутки шутит, реакции от меня ждёт. А у меня теперь в голове только одно: "КЛЮЧИ! КЛЮЧИ! КЛЮЧИ!" Зачем ты так сделал?? Я же люблю тебя!! Это жестоко!!! Бесит это(

Встречалась с парнем. Убедила его, что наложила на него заговор и у него теперь никогда не будет секса ни с одной девушкой, кроме меня. Конечно, ничего такого я не умею делать на самом деле. Расстались. И вот месяца через два он звонит мне и спрашивает, что я такого сделала с ним и как это исправить. У него реально с самого нашего расставания секса ни с кем не было, потому что ни на кого не стоит. Короче, надо осторожнее с шутками.

Начиталась шуток про безработицу, посмеялась от того, как жизненно. Теперь время погрустить от того, как жизненно.

Я отправлялась к репетитору по иностранному языку. Я знала, что у нее классный английский бульдог весом 20 кг. Я знала, что у нее классное чувство юмора. Но когда она сказала, что у нее свинья, я не поверила. Думала, в шутку. На ее "Варенька!" и на шорох немного заплесневелой пачки сыра, в коридор вышло черное огромное существо, хрюкая и цокая копытцами. "Знакомьтесь: Варвара. 50 кг. Декоративная свинка".

Учусь на инженера-строителя, девушка. Парней на потоке естественно большинство. Изучали отопление, как вы знаете, некоторые трубы называют стояками. Опоздала на лекцию, врываюсь в кабинет, преподша вызывает к доске, начинает в наказание задавать вопросы. На счастье, в теме я шарила. И тут эпичная фраза: "я смотрю, вы у нас знатная специалистка по стоякам". 200 рыл однопоточников ржут как лошади, тема для шуток на полсеместра.

Лет десять назад придумал шутку: когда кто-нибудь фотографируется, я ставлю рожки... Фотографу. Бессмысленно, но весело, и улыбки на фотографиях получаются искренние и светлые. Только теперь не могу пройти мимо фотографа без шутки. Пару раз получал по морде, но остановиться уже не могу.

Мой дедушка был электриком, сделал ремонт во всем доме, а вот в зале неправильно установил патрон для лампы дневного света, и она никогда не горела, а руки исправить не доходили. Когда он умер и все сидели у гроба, бабушка, его сестра, в шутку сказала: "Эх, а лампу так и не починил". В этот момент она загорелась. Гробовую тишину и мурашки у всех присутствующих не передать словами. Спустя 15 секунд она погасла и больше так и не включилась.

Намеренно на работе гружу себя делами, зашиваюсь, нет времени даже поздороваться с коллегами - сразу перехожу к делу и требую сиюминутного ответа. Зачем? Просто я ненавижу пустые разговоры про погоду, новости и офисные шутки планктонов, и боюсь показаться невежливой если не буду "коммуницировать" и трепать языком. Уж лучше так:(

Как-то ныла своему другу о том, что мои волосы вьются, а купить выпрямитель было лень. Он в шутку посоветовал выпрямлять волосы утюгом. После этого я, наверное, месяц его советом пользовалась.

Бывает рассказываю шутку, уже закончила, а никто не смеется. И приходится врать и придумывать какие-то непонятные истории в добавок, чтоб вроде как я к этому вела, вот поржите.

заметил что бывшие одноклассницы , которые всегда отличались примерным поведением и были круглые отличницы , сейчас в соц сетях лайкают демотиваторы про секс и шутки о размере члена . В то время как так называемые оторвы ( в юности ) выкладывают семейные фото с детьми !

Я тот человек, без которого невозможно ни одна вечеринка. Я вечно шучу, моя фишечка - тонкий сарказм.а теперь появился парень, который после моей шутки, которую никто не понял, повторяет ее, но более понятно. Обидно.

Сижу на остановке. Вечер. Вокруг ни души. И откуда ни возьмись появляется огромный мужик. В паре метров от меня он начинает расстёгивать ремень и вытаскивать его из штанов. И вдруг из кустов вылетает большая и злющая собака. Бросается на мужика. Мужик убегает. Я перепугалась не на шутку, но смотрю, как эта собака мгновенно превращается в весёлого лабрадора. Ластится. Морду на колени мне положил. Потискала я его минут 5, пока не прибежал хозяин, и не позвал пса со словами: "Домой, дамский угодник!"))

Я работаю старшим кассиром, и я ненавижу шутки про Галю, без которой не отменить покупку! Кассиры не тупые, они давно запомнили комбинации клавиш. Они просто не имеют права доступа к отмене. Поэтому в случае чего они орут на весь торговый зал, а я бросаю все дела и несусь сломя голову под ухмылки огромной очереди. Бесит! А зовут меня Оля.

Я очень быстро думаю, поэтому практически сразу отвечаю на сомнительный вопрос или выдаю какую-нибудь неплохую шутку, и из-за этого окружающие считают, что я заранее готовлюсь или знаю ответ. Теперь приходится в течение нескольких секунд держать паузу...

Однажды в шутку написал в комментариях: "Куда скидывать на лечение?" — в ответ какому-то до неприличия узколобому человеку. Чуть позже в личку написала девочка с просьбой скинуть деньги на лечение кота, приложила фото чеков и прайса, обещала скинуть остальные чеки после операции. Стало стыдно за такие комментарии и жалко кота, перевёл денег. Она не обманула, позже все квитанции и фото кота скинула. Кот выздоровел.

Мне было лет семь, когда я услышала шутку про "топор от головы". Я настолько сильно хотела пошутить так же, что неустанно ходила за гостями, которые к нам приходили, в надежде услышать тот-самый-вопрос. И вот, однажды, этот день настал. К нам в гости пришел мамин друг, и уже ближе к ночи, он, уходя, произносит: - А есть у вас что-нибудь от головы? И тут я громко выкрикиваю "ТОПОР!!!" и с хохотом убегаю к себе в комнату! Надо было видеть лица моей мамы и гостя....

У моей однокурсницы освобождение от физкультуры из-за того, что её покусал бешеный котик. Думали шутка-отмазка, но всё оказалось намного интереснее. Девушка поехала в деревню, решила поиграть с местным дворовым котиком. Тот во время игры укусил её за палец и долго не отпускал. На следующий день кот сдох. Конечно, были шутки, что он сдох из-за того, что покусал однокурсницу, но кота всё же отнесли на анализы в ветлечебницу. В итоге однокурсницу положили в больницу, прокололи уколы и запретили полгода употреблять спиртное. Вот и поиграла с котиком.

Мои родители с детства любят пошутить. В детстве они стебались, как могли, надо мной. Я ходила в театральный кружок, лет девять мне было, мы долго репетировали какой-то спектакль, а в день выступления мои родители пришли под конец спектакля с огромным букетом цветов, аплодисментами и выкрикивали: "Браво! Молодец!" В зале (в школе) было несколько родителей и училки, они были в шоке, а я умирала от стыда. Будучи подростком, мне звонили на домашний парни, просили меня к телефону, на что мама отвечала: "Она в туалете, перезвоните минут через 30", — а потом ведь фиг объяснить ребятам, что это шутки. Как-то чистили с мамой куриные желудочки, и она рассказала, что курицы часто съедают камни всякие и попадаются золотые украшения. Когда я отлучилась ненадолго, она засунула свое кольцо в желудок. Я долго радовалась, когда нашла кольцо там, пока не поняла, что оно мамино. Когда ездили в деревню, каждое утро папа подкладывал к курицам киндер, я была уверена, что это чудо-курочки специально для меня сносят. Сейчас моему ребёнку почти два года, и я ему не завидую. Ведь он ещё даже не подозревает, как будет проводить каникулы у своих бабушки и деда

Сидел смотрел сериал после бурной ночи. Вдруг резко потянуло блевать. Побежал в туалет, упал на колени и тут свело ногу... Это была самая жестокая шутка моего тела

Однажды утром я проснулась в объятиях своего парня и почувствовала на себе мокрое белье, решив, что мы просто сильно вспотели во сне. В шутку спросила: "Ты что, описался?" Он стал трогать своё белье и с ужасом произнёс: "Походу!" Стал извиняться и оправдываться, что такое с ним впервые, и ему просто приснился сон, где он идёт в туалет. Сходил, блин, на меня. Потом вместе смеялись, что он меня "пометил", и теперь мы всегда будем вместе.

Учился на истфаке, летом проходили археологическую практику. Выпало мне первым по лагерю дежурить - дрова колоть, воду носить, пока девчонки-дежурные кашеварят. Вода была привозная - в большой цистерне тонн на 10. Ну я спросил у профессора, как воду-то наливать, он мне говорит: "Вот лесенка, наверху крышка. Лезешь с ведром наверх, открываешь, черпаешь". Я весь день так и летал с ведром, пока вечером он мне не сказал, что это шутка была. "Там внизу кран есть, я думал, ты догадаешься".

Я лишилась девственности очень рано – в 12 лет – на школьной перемене с ногой одноклассника. Была перемена, все начали беситься и в шутку драться. Мой одноклассник хотел пнуть меня и, не знаю: случайно или нет, со всей силы заехал мне ногой между ног. Было безумно больно, а когда пришла домой, обнаружила кровь на трусах. Помню, что очень испугалась и никому не рассказывала об этом. Только несколько лет спустя я поняла, что же случилось. Ну и мой первый парень тоже.