Короткие истории про шутку

Работаю на Туманном Альбионе. Еще и Владимиром зовут. Недели не пройдет, чтобы коллеги не пошутили о том, что я хакер, что могу подсыпать в напиток плутоний, что сижу на допинге, что я шпион, что сфальсифицировал результаты корпоративного опроса, что храню дома ядерное оружие, что вмешался в выборы совета директоров. А вы говорите, шутки про водку и медведей...

Есть у нас один водитель маршрутки. Все стараются попасть именно к нему. А дело все в том, что он бывший КВНщик. И доехать с ним с утра означает то, что ты заряжен позитивом на целый день. То он представляет, что он пилот и мы летим в какую-то страну, то моряк и т. д. Рот у него не закрывается, шутки сыпятся одна за другой. И притом он никогда не повторяется.))

У бабушки заболела поясница и она попросила наклеить ей на копчик специальный лечебный пластырь. Для того, чтобы клеить было удобно, она легла на живот и спустила трусы. И вот тут я офигела - у моей бабушки идеальная задница! Без шуток! Крепкая, круглая, без малейших намеков на дряблость или целлюлит. Расстроилась - бабушке 83, а ее задница лучше моей 20-летней.

По жизни обожаю мяту: в натуральном виде, в воде, в конфетах, шоколадках и прочем. Если долго не ела ничего мятного — начинается своеобразная вкусовая ломка. Когда поднимался вопрос о смерти, всегда предпочитала кремацию. А тут в шутку предложили когда-нибудь похоронить нормально, но высадить вокруг могилки кучу мяты. Задумалась... Может, в прошлой жизни была котом.

Мы с мужем в шутку вывели для себя счастливое число. Это число 8 - знак бесконечности. 8 января мы познакомились, 8 марта стали встречаться, 8 февраля поженились, 8 октября зачали ребенка, который родился 26 июня (2+6=8), муж родился 19 августа (9-1=8), а я родилась 5 июля, но в документах записали 3 июля (3+5=8). Верю,что наша любовь бесконечна, и жду очередной восьмерочки))

У моей жены в сумочке вечный бардак: прошлогодние чеки, женские затычки россыпью, платки сопливые... Начинаю ее проучивать путем внедрения в ее сумочку дополнительных предметов: кидаю туда всякую фигню, думая, когда же она заметит. Не замечает один хрен, хоть убейся. Психует, что туда ничего не лезет, но не разбирает завал. Видимо, придется рассказать о своей шутке)

Работаю в сабвее. Сколько хихиканий и разных шуток слышу в день когда спрашиваю размер саба (15 или 30 см, есть еще и мини сабы). Все шутки и смешинки теперь для меня ничто посравнению с тем как ответила мне одна женщина, держа за руку мужа. Я спросил: какого размера саб? Она сходу ответила: как у мужа XXL. Видили бы вы ее довольную физианомию и реакцию ее мужа.

Очень сильно раздражают шутки молодого человека, касаемо меня и моей подруги, на тему «втроём». Дружим с ней почти десять лет, дружим парами почти два года. Несмотря на его верность, длительные отношения, верность подруги молодому человеку и их предстоящую свадьбу, мне очень страшно. Ведь если что-то случится в этом духе, я потеряю сразу двух близких и любимых людей.

Обожаю смотреть советские фильмы, они очень наивные и добрые, но в последнее время моё слишком развитое воображение играет со мной злую шутку, например, посмотрела "Самая обаятельная и привлекательная", порадовалась за героев, а потом начала додумывать, как они поженились, у них родились дети, распался СССР, НИИ закрыли, они без работы, два инженера, и так стало грустно...

Как-то в детстве в дошкольной гимназии учительница, проверяя наши тетрадки, в шутку одной девочке сказала: "А чего у тебя тетрадка пахнет котлетками? У девочки тетрадь должна пахнуть духами". Я после этого каждую свою тетрадку дома побрызгала своими детскими духами. Все ждала, когда скажут, что у меня тетрадка вкусно пахнет. Так и не сказали. А мне было очень грустно :(

Моя фамилия - Романов. Зовут меня Пётр. Всё бы ничего.... Только вот моего прадеда зовут Фёдор, деда - Михаил, отца - Алексей. Так же у меня есть 2 брата: Фёдор и Иван; сестра - Софья. Не знаю, что это: шутка судьбы или же мои предки нарочно так называли своих детей.... НО! Мою жену зовут Екатерина. Она беременна. Узи показало, что будет девочка. Всерьёз подумывает назвать её Елизаветой...

У мужа есть идиотская шутка: когда я накрываю на стол и ставлю тарелку с едой вначале ему, он меня спрашивает: "А ты че, не будешь?" — и ржет. Недавно накрыла ужин, поставила ему тарелку. Неизменное: "А ты че, не будешь?" Молча села за стол, налила 50 граммов и со словами: "Я — буду, а вот ты — нет!" — выпила и, придвинув его тарелку себе, начала есть со смаком. Надо было видеть его лицо))

Раньше воспринимала как шутку, но в последнее время стали уже подбешивать мамины комментарии: "Может, ты беременна?" Стоит только заметить странный или неприятный запах — беременна, что-то невкусно — беременна, устала — беременна, заболела — беременна, отказалась от вина — беременна, легла раньше спать — беременна... Уже до абсурда доходит! Пыталась поговорить, через время всё заново.

Обожаю сериал "Друзья". Каждый этап своей жизни я связываю с одним из его персонажей. В садике я была модной и немного легкомысленной Рейчел, в школе я была занудой Россом, в институте я в любой ситуации придумывала глупые шутки, но над ними, как и над шутками Чендлера, никто не смеялся. А теперь я… Гантер. Варю кофе, есть предмет обожания, который совсем меня не замечает.

Ко мне обратилась бывшая одноклассница: болен её ребёнок, необходимо собрать недостающую сумму в критический срок. Сказала, что перевод сделала, выждала минуты три, а потом сказала, что это была шутка. Ведь именно этой фразой она оправдывала то, что в школе била меня, отрезала волосы, гнобила, выкидывала обеды и многое другое, зная, что я дать сдачи не смогу. Земля круглая.

Свекр в детстве носился с холодным утюгом за своим братом, в шутку угрожая обжечь его. Тот, естественно, в ужасе убегал что есть мочи, но, по закону жанра, споткнулся и упал. Догнав его, свекр коснулся таки его спины своим утюгом. Ор стоял жуткий, будто и в самом деле кто-то обжегся. Теперь им уже почти по 60 лет, а на спине брата до сих пор остался "ожог" от холодного утюга.

Почти за 30 лет я не слышала, как моя мама смеётся. Хотя она весьма позитивный человек, никакие шутки не вызывают у нее ничего, кроме улыбки. И вот за ужином мы разговариваем и вдруг мама начинает РЖАТЬ. Слёзы, хрюки, капуста изо рта во все стороны, я в ужасе: решила, что у ее крышу сорвало. Оказывается маман расмешило слово "ВЫТКНУТЬ". А я поняла, почему она стесняется смеяться.

У моей бабушки есть подруга, с которой они неразлучны: ночуют друг у друга, ходят по кафе, театрам, ездят отдыхать в Европу вместе. Они правда хорошо дополняют друг друга. Недавно бабушка сказала, что у них "однополые отношения, но без пошлостей, просто любовь". Это, конечно, была шутка, но я очень рада, что в свои 82 года у бабушки есть настоящие друзья и современное чувство юмора.)

Когда человек долго не хочет возвращать долг, то есть один лайфхак: я зову его погулять, невзначай спрашиваю, ничего ли он мне не должен, все переводя в шутку, и на прогулке прошу его одолжить мне такую сумму меньше рублей на 100, чем он занял. Механизм срабатывает как часы из-за халявы и обещания вернуть вскоре. Но я не возвращаю. Потому что я одолжила, а не подарила тебе их.

Часто дистанционно (есть программа специальная) на своём компьютере доделываю вне дома дела. Мама во всем этом не разбирается, но частенько за моим компьютером сидит в интернете. Однажды я подключилась в самый разгар её поисков. Не придумав шутки интереснее, я зашла в блокнот и написала: "Я ВСЕ ВИЖУ". В общем, смеюсь уже весь день, потому что мама думает, что за ней службы следят.

Всю жизнь моя мама и бабушка называли в шутку машинку для закатывания крышек на банках "губозакатная машинка", но я всегда думала, что она так и называется. И однажды мама попросила сходить в магазин и купить эту машинку... нужно было видеть лица продавщиц! А ведь я обошла 10 магазинов и с абсолютно серьезным лицом удивлялась, почему все ржут и нигде нет этой чертовой машинки!

Моя собака очень ревнует, когда муж меня целует или обнимает, а если вдруг он (даже в шутку) попытается меня ударить, по заднице шлепнуть или что-то подобное - то все! Недавно он хотел спецом ее подразнить и начал меня щипать, а я визжала, больно же! Моя такса со всей дури вцепилась ему в руку и оставила там нехилые следы, гематомы от двух челюстей! Я не знаю, почему, но я так рада)))

Пришёл в поликлинику на приём к врачу-окулисту. Меня зачем-то ещё направили к проктологу. На вопрос зачем, мол, глаза у меня не на заднице, ответ в регистратуре был прост: "Молодой человек, это Вам не шутки шутить. С глазами всё связано в организме. Не надо тут умничать". Посмеивался весь день, к врачам не пошёл. Зрение проверил в первом попавшемся магазине оптики, там же купил линзы.

Самый распространённый способ вспомнить то, что ты только что хотел сделать но забыл, это вернуться в то место, где ты об этом думал. И это логично: знакомая обстановка, вкусы и запахи пробуждают память. У меня свой способ: я просто на полном серьёзе, будто разговариваю с серьезным человеком, с которым шутки плохи, спрашиваю себя: что я только что хотела сделать? - и всё вспоминается:)

Вчера заварила мужу чай в пакетике, а ниточка случайно упала в кружку. Он разобиделся, что не уследила, не захотел со мной разговаривать. Ну я в шутку кинула в него флешкой. И тут она скользит по кровати и падает аккурат в этот самый чай. Да еще так, как будто я специально прицелилась. Я смеюсь, не могу остановиться, муж орет, что от меня одни несчастья. Не разговариваем второй день.